"Siempre lo tuve claro"

(Anillos de mi abu)

La pizza con mis amigos era lo mío. Las reuniones esporádicas del partido era lo mío. Construir una relación a largo plazo era lo mío. Aprender un oficio desafiante traté que sea lo mío. Estudiar y trabajar fue lo mío un ratito. Irme de viaje o a vivir a otro país era lo mío. Planificar una cuenta para crear contenido era lo mío. Una carrera era lo mío. Aprender y tener disposición a los nuevos desafíos de la vida afrontándolos con alegría y determinación era lo mío. Fallar y volver a intentar también era lo mío. Todo para lo cual se necesita salud mental, un mínimo de autoestima y estabilidad emocional. Ser una persona era lo mío. Confiar y escuchar a mis amigos era lo mío. Ser alegre era lo mío. Hacer un poco de drama también era lo mío. Tener muchos defectos que los que mejorar era lo mío. Aprender reciprocamente era lo mío. La vida era lo mío. Hacer era lo mío. Leer para acompañar la vida era lo mío, ahora escribo para sobrevivir.

¿qué habrá pasado en el medio?

Nadie sabe nada seguro.

Que le arranquen la vida.

Que agarren todo que ella es, por dentro. Las características, la personalidad y la vayan destruyendo todo poco a poco..

Un día a la vez, una hora a la vez, un segundo a la vez. Me sentí así

Destruir una autoestima al punto de no saber dónde está parada ¿cómo? Así y así y podría seguir poniendo textos porque todos se refieren a la vida que perdí y tratar de entender cómo pasó (y me ocupo de aclarar que no había malas intensiones en el proceso aunque después viniste y dijiste de la forma más cobarde del mundo ni PP se animó a tanto esconder) me dijiste que yo no valía nada y que estaba clarísimo desde el principio) y si, si no entiendo mal. Todo con vos siempre es confuso y manipulador, el trato por ser una persona de segunda, puedo equivocarme como todos. Pero una cosa es pagar por tus errores cuando tenés los patitos en fila (cosa que nunca tuve ningún problema en hacer pidiendo disculpas y lidiando con las consecuencias por más feas que sean y torturandome por demás) y otra mientras te están destruyendo la cabeza sometiendote a un nivel gigantesco de estrés, agotamiento mental y emocional y manipulación. Me llevaste a un estado dónde oscilaba entre la depresión (horas y horas y horas de disonancia cognitiva todo el tiempo que tenía disponible. No escuchaba una canción, descuidaba mi aspecto e higiene personal, no hacía nada más que estar sentada pensando y cuando aparecía alguien volvía a ser funcional) me parecía que nunca había estado tan tranquila. Podés pensar que miento y exagero pero al contrario. Trato de decirme a mi misma que no fue para tanto pero no puedl ni ver a una familia jugando con sus hijos en el supermercado sin empezar a hiperventilar y sobrepensar y perder todo eje de tiempo y lugar y otras personas lo han notado. No es normal ver una persona caminando 5 o 6 veces por la misma góndola tratando de acordarse qué está haciendo allí por haber visto una cosita que le recordó a su vida robada. Así no puedo vivir más. El futuro, las amistades, el lugar no se recuperan con medicación psiquiátrica. No sabía que eso de sobrepensar y quedarse horas allí podía ser depresión. Repetías esto de generar ciertos estados y culparme por comportarme de acuerdo a lo que vos habías generado y así correrme de la existencia. Mi única reacción fue castigada y fui utilizada como una bolsa de boxeo humana que queda así por varias personas que le dieron feo a una persona rota y sobrepasada por todo esto que describo acá. Aún así negué con la cabeza tus palabras esa noche. Debería haberte gritado como una loca. Me acuerdo que me abrazaste y dijiste "qué pasa loquita". Creo que lo asocié con como me llamaba cariñosamente mi tío de chiquita. Estaba tan trastornada cuando entraba en ese estado puramente emocional al que me llevabas. Pero en Abril cuando él se fue todas las palabras y fichas y todo cayeron juntas. Aún así en ese café diferencié lo que estaba haciendo de lo que no. Hablaste de eso o lo diste vuelta "para. Que quede claro que yo no te estoy proponiendo nada eh" negá estas palabras de la misma manera que negas tu manipulación o eso me imagino. Tus formas mas cobardes de decir "mezcla de alcohol y tabaco". Lo que para vos era una obra de arte o lo que sea jugó con mi vida y ganó. O esto que decís que vos sabías que me estabas destruyendo y no te importó, que lo dijiste de manera más escondida todavía ¿conocés a alguien y le ponés precio pero sos su amigo igual? ¿Cómo es la cosa? Eh Y si. Obvio estaba (y estoy) llena de defectos. Soy más conciente de eso (ahora) y traté de mejorar de aprender. No se como expresarlo. Siempre que estaba reaccionando a una situación que vos habías generado la desaparecías y me hacías ver y sentir desubicabda y yo trataba de seguirte. Y en esa situación me ibas alejando de mi gente de mi lugar. Cómo no me voy a sentir traicionada. Todas las noches se me llena de espadas la espalda. Como una rana en agua caliente. Primero un beso en la mano en la plaza después uno en la oficina siempre que estaba emocionalmente absorbida o conmocionada... de a poquito.. Siempre en el momento de agotamiento, conmoción o debilidad. No te bastaban mis palabras. Pero yo para vos no valía nada. Entonces, bolsa de boxeo humana después de mi reacción "fué un éxito" seguro los unió mucho hacer de cuenta que defendían su trinchera de una persona totalmemte manipulada, con el cerebro a medio destruir y con la capacidad de respuesta hundida en mares de manipulaciones y confusiones de mi bf en medio de la oficina dónde iba a ganarme el sustento. "no retenés, no retenés. Yo acá vengo a trabajar" no retenía porque me rompiste la cabeza durante meses y eso trae secuelas. Yo estaba trabajando cuando vos aprovechabas un momento mío de debilidad para avanzar sobre mi mano. Yo estaba trabajando. Toda vez que quise hablarlo y me manipulaste abusando de mi empatía poniendote visiblememte incómodo, esquivando mis intentos de juntada. Haciendome quedar como una desesperada que juntarnos en el lugar dónde trabajaba y magicamente parar con la tensión unos días y yo me quedaba tranquila "entendió dr lo que quería hablar sin palabras y yo durante días preparandome para una conversación incómoda. Que tonta" hasta que a la semana volvías al ruedo con el tironeo, las repeticiones de bonbres, la creación de tensión.. todo lo que ya sabés que hiciste. No puedo calcular cuántas veces pasó esto pero siempre fue la logica de rana en agua caliente y no es que yo sea tonta es que tenía nuchas presiones encima. Trabajar bien para llevar plata a mi hogar, estar a la altura de las circunstancias, no decepcionar a mi amigo, no cagarla, generar el menor drama posible y vos ¿qué hacías? me dijiste una vez que me quedaba con las cosas y te dedicaste a llenarme de cosas que no me correspondían 364. Si ves un problema en una amiga se lo decís se lo mostrás. Si fomentás todas sus vulnerabilidades y defectos todos al mismo tiempo, no le ponés una linterna en la cara después de fomentarlos y después sacarla de tu vida y de la suya a menos que pienses que es una máquina no un ser humano. O si? Eh No la vas acostumbrando a subes y bajas emocionales empezando por borrar las explicaciones de lo que és racional que se borre por la relación de poder enseñanza y aprwndizaje que teníamos y por el vínculo enorme de confianza total en vos y en cada palabra que decías. Acordarme de esto me desespera. Me genera violencia pero no puedo hacer más nada que escribir. Mientras vos lees los gritos de una loquita en algun lugar del primer mundo y te espera una vida con salud dinero y amor y perspectuva a mi me maltratabas en el lugar de trabajo. Ser tratada como una bolsa de boxeo humana es lo que vos me hiciste a mi día a día mientras estaba trabajando. Yo no era ni soy tan tonta. La situación fue por demás propicia total inexperiencia, en un rubro de hombres, con una persona de confianza extrema, nadie veía lo que pasaba cuando caminábamos juntos, nadie veía las actitudes completas, solo una parte. Vinculo de enseñanza y aprendizaje. Relación de poder y atracción emocional. Si a ese coctel le agregamos los mareos la corrocion de autoestima las inyecciones de dopamina los subes y bajas emocionales y el método de la rana hervida... no hubo frente que haya quedado sin cubrir todo estaba siendo corroido desde adentro desde afuera. ¿Cual es el juego? ¿Fomentar el sube y baja emocional hasta nublar por completo la explicación que justifica el cambio de trato y después mostrarme como una persona que no se puede controlar y que es "lo más egoista que hay"? Estoy recontra metida en mi porque no puedo hacer nada sin tener mil opciones en la cabeza y eso pasa asi desde los mareos y manipulaciones tuyas.. ¿cuál es el juego? ¿Dónde está la gracia? Eh La puta madre loco. Me arde la espalda. No se puede vivir con este nivel de traición. No ouede vivir con este nivel de desolación. No se puede vivir despues de haber soportado uno a uno los maltrayos las risas y las humillaciones. De haber reaccionado como una tonta de haber caido en todas las trampas y vos siempre lo tuviste claro. Siempre fui de segunda pero vos para mi eras de primera. Me acuerdo cuando los tuyos se reian. Cuando me gritabas y de repente nadie aparecía en la oficina y yo acostumbrada por vos a aguantar todo lo que decías. Mi psiquis no me deja vivir porque no me perdono haber llegado a ese estado de cosas mira el futuro y ve miradas de odko que creaste con tu mentira seguramente. No sos claro sobre lo que pasa y me acusas cuando me imagino que le mentiste a todo el mundo "él siempre te trató igual" dos personas amigas. La misma frase. Si algún médico llega a mi craneo la va a encontrar grabada ¿qué se hace con una persona que ya no sirve para nada?

Mi ami que estuve re mal y la afecté a ella con lo que si dije mis ds cuando solamente quería que pares con lo que sea que estabas haciendo. Podríamos haber compartido nuestra experiencia social como mujeres de la clase con diferentes crianzas y estratos sociales. Podríamos habernos abrazado en muchas experiencias. Ojalá lo hubiera hecho antes pero no es facil acercarse realmente a lss personss cuando toda la vida te hicieron bullyng y como digo. Estoy llena de defectos. Mi amigo con el que me equivoqué al no escucharlo con amor al no hablar con él al no contestarle más. Podríamos habernos entenfido un montón nuestra experiencis de pueblo. Débque pasaste por cosas difíviles y no estuve ahí para vos. Seguro que en algún momento quisiste que supere las cosas sin perder el futuro pero no me diste tregua ni tranquilidad un segundo para poder aprender. Y mi gordo. Seguro hubieramos tenido unos hijos re lindos y nos hubieramos divertido en ue juntos. Me hubiera encantado que hubieramos podido aprender juntos y salir adelante. Aún rota lo intenté e hice todo el esfuerzo del mundo para esconder ni estado por verguenza y porque me lo podías. Da verguenza perder la conciencia pero es mejor abordar un problema real. Te extraño todos los días y te voy a extrañar siempre. Seguramente habrías estdo contento de que me animé a ir al medico y no tengo problemas ahí pero si tengo otras cosas que capaz hubieran arruinado tu viaje o nuestro viaje o capaz te habrías quedado. También hubiera sido una carga y para todos. Si esta cosa no sirve voy por otra mejor. Ya no se. Pero no tengo nada.

Por ellos

Sigo acá con un solo objeto. Darle el título a ellos o los títulos. Que me bancaron tanto que me educaron en el pueblo y me dieron la vida que pudieron enseñandome lo que aprendieron. Ellos. Ella volvía en el unimog cuál heroína de dar clases en la niña con el agua que llegaba hasta las puertas. A esperarla al cuartel de bomberos con mi abuela y mi papá hasta las dos de la mañana. Creo que empecé a ser feminista el día que te ví entregar los ahorros de todo ese sacrificio por la crisis economica. Todavía recuerdo las luces naranjas de la calle y una multitud de personas esperando. Él se quedó sin trabajo en el 2001 hizo panqueques hasta que lo volvieron a contratar pero turno noche en el torno. Vivimos con los ahorros de ella en ese momento. Los ví quejarse de todo menos de cuando les robaban el futuro. Se acepta y se sigue. El patrón le quiso pagar o le pagó la prótesis en el cuerpo a mi viejo que ya a esq altura tenía super avanzando el reuma y no podía laburar en un torno de madrugada pero hay que bancar la parada con dos niños que alimentar. Lo llegó a tomar hasta como un buen gesto. Las mujeres criadas como cosas emocionales como chivos expiatorios en medio del campo, como cosas de los hombres sin dirección ni futuro. Impedidas de expresar de manera sana y honesta nuestra sexualidad sin ser tratadas de cualquier cosa. Sonreir decir que si y rosita. Yo traté de salir de ahí. Me pelee con todo eso y construí unas paredes demasiado grandes para que quepa toda mi soledad. Ya lo expliqué. Yo soy una mu jer de la clase que trató de salir adelante como pudo con las herramientas y educación que tuvo. Nunca inaginé tanto palo todo junto en la misma rueda. Nunca conocí buenos negociadores ni crecí en la ciudad. Así y todo había podido más o menos estructurar dirección y estaba empezando a aprender pero todo se vuelve peso muerto cuando ya no hay futuro.

Y ahora? Sigue la lógica de rana en agua caliente para que me acostumbre a vivir sin el futuro por el que pelee? Me ampujás el costado del acantilado, cortás la tierra salgo flotando antes de partir me dejás una carta diciendo que me traicionaste y que siempre tuviste claro que lo que se destrozaba no valía nada? Que sentido tiene que me muera de bronca cuando no puedo hacer nada por mi fututro porqur me sacaste todas las oportunidades cuando estaba con la cabeza des tro za da??????????????????????????????????????????????

Me estas ayudando a transitar mientras escribís de feminismo en redes y me agarra un ataque cada vez que te veo? Estás borraando huellas de tus mentiras escondidas cobardemente en metáforas para que nadie se entere sobre cómo tratás a las personas de segunda?

Ese día que me subiste y bajaste

Hasta que te diga todo lo que sentía

Lo que respondiste con un ligero "a mi también"

Hasta que lo empezaste a desaparecer.

Te aclaré que te decía todo eso para que la tensión parara, para romperlo todo

Me avergoncé y te acercaste

Despacito

Despacio,

como siempre

Acercate a mi

Podes tocarme

Acá, así y asá.

Lo hice y

¡no te me acerques!

Sali.

"Tiene razón. Por días chipeando mi cabeza para alejarnos hasta que...

Manipulación

Otra vez

"Rata de cariño" a las 9 de la mañana

"No me puedo acercar

Mirá la cara que tenés

Sos Fria"

No me puedo acercar

Me acerco y..

Sali de acá..

Ya con la cabeza destrozada

Ya empezaba a decirte que no nos podíamos comunicar

¿Cómo uno se puede comunicar con alguien que.genera una situación y desaparece con la reacción de una?

Cuando decís "ah ya entendí era por acá" con todo el amor y la buena voluntad

Ya no se puede vivir habiendo sido tomada por tan idiota, tan tonta, tan ingenua, tan vulnerable, tan llena de alegría amor perserverancia para hacer las cosas bien ahorrar y construir mi vida

No se puede vivir más así

Subí

Bajá

Hacé

Deshacé

Tus audios diciendo que hay cosas que es mejor no vivir

Pero lo estabamos viviendo hace meses generado por vos

Hacer A

Decir Z

Decir Z

Hacer A

dexur A

hacer Z

Volverte loca gratis y sin reparos y todavía era otoño

Los recuerdos de tu manipulación, tu mentira tu posterior maltrato

es una dosis de cantarella a cada una de mis células

Una persona tratada así no vale nada

No tiene futuro ni mañana

Porque le.arruinan todo

Pasó un año y no se va

Se fue el proyecto de vida

Se fue el amor

Se fueron los amigos

Se fue el lugar

Se fue la salud mental

te lo llevaste todo.

Queda el abuso

Queda el maltrato

Queda el trauma

Queda la secuela

Queda el margen y la ausencia

Estoy viva sintiendo la muerte.

Me sacaste la oportunidad de abrazar a mis hijos crecer.

28/09

¿Hay peor estado que que te hayan tomado por tonta mientras vos dabas lo mejor que tenías durante un tiempo prolongado mientras te manipulaban y te hayan arrancado de la vida para ocultar "una mentira"?

La manipulación emocional y mental trae secuelas y consecuencias. La principal es comportarse de manera inconciente por qué? Porque con la manipulación te rompen te puentean la conciencia de las formas que ya expliqué. Hay un fomento de lo emocional a partir del mareo y la desesperación y hay una pérdida de autoestima porque no tenés ni idea dónde estás parado porque todo lo que creias que estaba ahí desaparece con tu reacción. Y todo es progresivo intervmitente te vas acoamtumbrando y naturalizando si te quedás ahí. Estás todo el tiempo en un estado de confusión mental lo que te lleva a un agotamiento enorme del sistema nervioso. Y vos podés darte cuenta cuando adelante tenés a un extraño que no tiene ningún rol en tu vida. Ahora bien cuando tenés a alguien de suprema confianza, con quien además tenés un vínculo emocional, una amistad (creo de mi lado siempre fue asi), una relación de poder, dos sustentos de por medio. Mucho inexperiencia, primeras experiencias, rubro de hombres, nuevas dinámicas, nuevo todo y me lo decías y agregabas al final "y lo del erotismo" sii muchad cosas. Apertura total a aprender y hacer las coasas bien generando el menor drama posible. En esa situación lo ultimo que te imaginás es que tu amigo te va a estar mareando. Se va a aprovechar de todo lo anterior. Con vos mi cuenta de un montón de límites y problemas que tenía, daba todo para tratar de resolverlos y aprender todo lo que me marcabas. Y vos estabas jugando conmigo en ese nivel no solo de vuñnerabilidad apertura y confianza. En esta situación las cosad que yo intentaba quedaban solo en palabras y las dos o tres veces que no te has puesto pasivo agresivo.

"Tenemos que hablar" del principio eran clarísimos. Tus evasivas para eso lo mismo. Se fue haciendo cada vez más difuso confuso y estirado en el tiempo.

"Necwsito separarar las cosas en cajas. Laboral/personal"

"Estoy mentalmente y emocionalmente agotada"

"Tenemos un problema de comunicación y no se cual es. Hay que hablar (acá ya había perdido todo eje)"

Nos juntábamos cuando vos disponías. Me ibas llevando para acá y para allá como se te ocurría sobre la base de palabras y no tenías ningún reparo del contexto. Me subías me bajabas. Sabías de mis defectos y los profundizabas todos y ponías una linterna en mi cara escondiendo la mano y yo aehuía resistiendo los embates. Si era en el medio de la oficina que sea si era caminando solos en la plaza que sea. No decidía nada. Quería un acuerdo común, una agenda. Todos esos intentos míos hundidos por tu manipulación insisto en que sin ningún tipo de reparo.. si lo lograba con lo laboral ibad a lo personal y si no al revés jugando con las presiones y la vulnerabilidad.

Otra cosa y esto es muy importante que crea la manipulación (no lo inventé yo sino que encontré la descripción que describía mi propia experiencia mental) es la disonancia cognitiva. Un día una cosa otro día otra. Una semana una cosa otra otra.se va minanso la credbilidad de una persona.

La manipulación a partir de la necesidad de comunicación. Construir una dinámica y una situación relacional que desaparecía con mi reacción. Estado de confusión total y prolongado en el tiempo. Inconcientemente terminaba copiando tus formas de comunicación para poder llegar a un acuerdo pisar tierra firme algún día que haya un mecanismo que sea fijo. Es como seguir una calesita que no sabés lo que es una calesita. Y por la misma dinámica no te das cuenta. Entonces podés controlar a alguien a partir de las formas. Además de controlarlo mediante el dolor. Le provocás un dolor terrible sabiendo que va a evitar todo lo que genere ese dolor. Ya no la psiquis. El cuerpo directamente ¿nunca usaste ese mecanismo a tu favor?...

Podríamos haber tenido una dignísima comunicación y que esto no le arruine la vida a nadie pero fue lo único que evitaste toda vez que cuando pude intenté. Podría haber quedado ahí pero vos lo sacaste.

Otra cosa: mantener a la persona todo el tiempo confundida dandole infirmación ambigua y a cuentagotas en una situación de poder desigualdad vulnerabilidad inexperiencia cuaando hay de por medio un vínculo emocional. Tu mente agotada necesita un lugar dónde apoyarse. Un mecanismo naturalizado que no tenga que pensar que aprender de nuevo. Por que todo es diferente. Porque lo ijtenté todo y nada funciona. Empiezo a soñar todas las noches que camino por ladrillos calientes que se mueven unos centimetros imperceptimblemente cada vez que pongo un pie pero no lo puedo entender porque queman los pies. Trato de esconder este estado de cosas pensando que todo era por la nueva experiencia. Que me tenía que bancar el dolor, que era muy dramática que era muy sensible que vos tenías razón siempre tenías razón. Así se genera una obsesión porque tratando buscar u entendimiento, un puntito de acuerdo. Una forma de entenderse un poquito te volvés loco pensando. Y no solo querés hacerlo porque te lo propusiste y querés llevarte mejor y entender a tu mwkor amigo. Si no que lo necesitás porque hay que cumplir tareas e ir todos los días a trabajar. Pero no había tregua.

Y seguramente me olvido de un montón de cosas pero quiero que se entienda el estado de cosas en el que te deja la manipulación. Con lo que no se puede vivir es con la humillación de las situaciobes por las que pasaste en ese estado y como se fue un montón de gente amada de tu vida mientras los veías irse progresivamente de tu existencia y tratándote con lástima con no se.. no puedo definir el estado. Pero ellos lo tenían clarísimo y vos estabas ahí tratando de entender qué pasaba. No se puede vivir con ese desgarramiento. Recuerdo hablar por chat con él mientras trabajaba y le decía que quería renunciar porque "no me sentía bien". Éste amigo me decía que piense en las condiciones materiales.. el mismo que unas semanas después me dijo "siempre te tartó igual... vos no lo conocías?". Las mismas palabras de unos meses antes y repetidas antes de mi reacción. Fue justo un día que me habías tratado muy mal.

Entonces vos tenés una persona manipulada sometida a nivel de agotamiento invaible que se banca todo no solo por no pelear sino por ser "fuerte" (y vos lo sabías) que se comporta tratando de esconder hasta de si misma su edtado de perdida de conciencia andando en PA que se comporta de acuerdo a todo lo que acabo de decir.. y si sacás del medio tu mezcla o como le quieras llamar ¿qué tenés? Una persona que recibe un montón de mierda encima del comporttamiento reactivo reprochable y confuso qur está teniendo. Emocionalmente violento. ¿Cómo queda la historia si sacás "una mentira" que "no es tab grave" del medio? La credibilidad, la confianza, la palabra, la primera experiencia en una oficina, la relación con toda mi gente ¿todo eso importtó alguna vez? Pero vos dijiste "una mentira". No se puede vivir así. Y todo esto viendo como todos se iban progresivamente de mi vida como una tonta como una rana. Y ¿qué oportunidad tuve de retener a nadie? En ese estado no gue más que una farsa que te protegió a vos. Viendo como vos me decías que te escriba que te escriba que te putee que te podía escribir. Te cansaste de decirlo, y finalmente confié en tus palabras y te escribí como pude y no contestaste. Y hablaste con él, que me nombró su conversación en medio de la pelea mas cruenta que tuvimos (la segunda en 9 años). Me lo dijo exactamente después de decirme que me había mentido todo el tiempo y que se había mentido todo el tiempo. Vivir así no es válido para nada ni para nadie.

Y no asigno, te cito. O vas a desconocer eso también.

La manipulación arruinó mi vida por completo. Todo está arrancado en mi interior. Todo está arrancado en mi exterior y puedo pensar por momentos cuando no me pierdo y solamente hay ausencia muerte y desolación. Vivo en la muerte y no tengo futuro y ya no quiero hacerlo más.

29/09

Cuando alguien importa y está en mi control la forma en que lo estoy afectando

Me detengo.

Cuando alguien importa y estoy afectando su vida de pareja

Me detengo.

Cuando alguien me importa y estoy afectando su salud mental

Me detengo.

Cuando alguien me importa y estoy afectando su trabajo

Me detengo.

Cuando alguien importa y está muy sobrepasado para entender lo que le estoy diciendo

Me detengo

Mejor en otro momento.

Cuando alguien me importa y lo veo que se encuentra visiblemente sobrepasado. No to que ha dejado de cuidarse a si mismo.

Me detengo.

Cuando la vida de alguien importa y no solo veo sino manifiesta el agotamiento mental

Me detengo.

A la primera de cambio

Me detengo

Cuando tengo adelante a una amiga y compañera que está sobrepasada, confundida, actuando erráticamente porque mis acciones de mareo en una situación de poder le afectaron la vida

Me detengo.

Porque la vida de una personay todos los hilos que la atan al mundo y su futuro era mucho más importante que un sentimiento, que un error o que divertirse con un mareo me hago cargo qué realmente hice y

Me disculpo seriamente

Porque me importa, porque quiero que cumpla sus sueños. Porque respeto su motor para llegar a dónde llegó y aún con errores haber construido un proyecto de vida de más de 8 años

Me detengo.

Porque de dónde viene y el esfuerzo que le ha costado lo que ha hecho

Me detengo.

Porque una persona trastornada por mis acciones que marean confunden y trastornan en una situación de poder reacciona como puede y no cómo debe ni como yo quiero

Me detengo.

Cuando la vida de alguien importa no miento sobre mis acciones y la utilizo como escudo humano para taparlo. No la humillo en el trabajo semana a semana hasta la renuncia. No sigo con mis acciones de mareo. No le miento a los demás sobre su comportamiento. No hablo con su gente para que la deje sola. No la hago reaccionar totalmente manipulada y repleta de dolor y reunirse con su gente. No la someto por un período prolongado de tiempo a la destrucción de su persona hasta que no quede nada y no me siento como espectador a mirar. No la humillo. No hundo sus palanras. No la hago quedar como enferma cuando la volví loca.

Me detengo.

Me detengo.

Cuando alguien realmente importa me detengo.

29/09

Jamás lo creí capaz de arruinarle la cabeza a una compañera de su clase que estaba tratando de salir adelante en la vida, en una situación tan vulnerable, y después esconder la mano. Llamarlo una mentira ya es una tremenda falta de respeto: una vida, unos sueños, un esfuerzo laboral, una chica que miraba a su madre llegar del campo, una compañera de clase que estaba dando todo lo que tenía. La vida entera de alguien. Su proyecto de vida. Su pareja. Sus amigos. Su espacio.

Aprendido: si se arruina la cabeza, se arruina el futuro.

Y nunca nunca nunca habrías podido hacerlo de no ser por la extrema confianza la situación de poder y por sobre todo el agotamiento mental. Apoyarte en mis defectos cuando necesitaba toda mi energía en trabajar y salir adelante. La mente es lo que uno necesita para pider actuar concientemente.

Vos primero la arruinaste y después me señalaste como una persona inconciente que no le importaba nada ni nadie exponiendo y humillansome en el trabajo con toda mi gente. Mis amigas mis amigos mi pareja que se tuvo que comer todos los días la.confusión y vió como día a día perdía a la personita que amaba y vos "lo hice por nada. Fui re valiente y muyhombre. Un poco alcohol y tabaco. Nada grave". Nada grave que hay que tapar manipulación tremendo de la relalidad y un nivel de maltrato y humillación al que no hubieras llegado si no hubiera sido grave ¿A qué nivel? Todavía soy incrédula. Pero fue lo que hiciste.

No me voy a olvidar más cuando te fui a explicar después de un esfuerzo enorme, a mi hefe, a mi amigo a quirn me había dado el trabajo, que me estaba sintiendo mal por tus acciones confusas y tus comentarios PA. Que me había ido llorando en el colectivo. (Era verano) Y me dijiste que vos jodías que decías algunas cosas para divertirte que no era para tanto. Y yo contesté que no lo hagas más que me dolia, que eras mi amigo (considerar la situación material y la relación laboral, ni por asomo). Me dijiste "en vez de afectar a teceros te quedás con las cosas" "cómo a terceros?" (Me sorprendo de lo tonta) "claro en este caso a mi". Nunca lo que se dice nunca me lo volviste a marcar. Simplemente empezaste a manipularme cada vez que te decía de hablar y cuando me empezaba a enojar actuaba cortante, porque cuando uno no entiende siente y con vos todo siempre es ambiaguedad confusion y falta de información, parar con justo justo de lo que iba a hablar por unos días y cuando me quedaba tranquila. Volvías. Llegaste a ponerte incómodo. Llegaste a expresarme abiertamente que había cosas de las que no querías hablar. (Que debería haer hecho: obligarte a hablar de lo que estaba pasando. Perseguirte a la salida del trabajo cuando hacías algo para provocarme y después te ibas corriendo ¡en qué situación me ponías!! Yo quería trabajar en paz) Llegaste a tirar de los hilos personas laborales emocionales sin ningún reparo en el contexto ni en nada. Nunca un amiga andá a terapia porque sos una máquina de aguantar. Amiga mirá lo que hice y es para que lo veas. Nunca un marcar concientemente hasta dónde llegaba la situación. Nunca pensar qué es lo que se esconde detrás de ese terror.de pelear con un ser amado. Una rana en agua caliente que se acostumbra a que las cosas nunca sean claras y seguir adelante. Un puenteo a la conciencia que soporté no solo por el vínculo de amistad sino por el de poder que siempre hay agujeros dw información. Pero uno confía) Que llena los espacios no claros confusos de y respoder con su propia buena voluntad con su propios buenos pensamientos y estira la soga que no tiene hasta que se queda sin salud. Me mandaste al muere abusando de la confianza. Siempre una trampa y una linterna en la cara. Agarraste una persona sana buena dispuesta alegre y muy ingenua que te tenía una confianza ciega, la fuiste destruyendo parte por parte, negaste eso y alejaste a toda su gente cuando apenas podía mover el cerebro. La humillaste y maltrataste en el trabajo delante de sus compañeros para tapar tus mentiras y sacarla de ahí. Nunca te creí capaz de algo semajante.

Me hablás de que vos también te confundíste. De.fobia a mi presencia cuando estaba todo el tiwmpo haciendo un esfuerzo que se volvió enfermo por explicar todo y tratar de comunicarnos mejor y vos mareabas todo y admitido que lo hacías concientemente. Te cuento por si no sabías cuando a uno le rompen la cabeza como me hiciste vos a mi no puede estructurar coherencia. Dice un día una cosa otro otra. Y se pierde todo con eso y la manipulación. Evidencia. Vos tenés tu vida intacta. No perdiste nada. Lo cual me lleva a pensar que nos pasaron cosad muy diferentes. Esos días que siguen siendo esto pero en menor grado ahora que no puedo hacer nada con la vida que destruiste salvo abrazar las secuelas. Abrazar el dolor. Abrazar la ausencia abrazar el recuerdo y estar agotada de swntir un dolor cada vez más feo más intenso pensar que me podrías. Porque tu mentira no hace más que verme como una persona que está desvariando sin ningún estímulo que la haga desviriar. No hay palabras ni literatura ni nada que describa cómo destruiste a alguien por dentro y cuando estaba roto y bajo tu control le destrozaste la vida. Pierde crebdibilidad. Status social. Pierde a sus.amigos. su partido. Pierde la capacidad de saber dónde está parado porque fue tanta la humillación y el maltrato que tiembla antes de ir a trabajar. Tiembla ante un mensaje o intervención de su jefe. Y se nota. No lo nota la gente que vos alejaste de tu mentira porque no lo ve. ¡piba pero qué te hicieron! Y vos no te das cuenta hasta que te lo dicen y lo podés racionalizar.

Me arruinaste la vida de todas las maneras posibles. Cada segundo que pasa es acompañado por tus secuelas.

No siento que no tengo mi proyecto de vida. No lo tengo. No siento que perdí a mis amigos. Los perdí. No siento que perdí la posibilidad de ser madre. La perdí. No siento que mi vida no importa. No importa. No siento las cosas. Son parte de esto que dejaste después de destruir todo desde la confianza. No siento un ataque de ansiedad y horror al entrar a las redes sociales y verte porque estoy loca. Me pasa porque me rompiste de la cabeza y en ese estado de cosas me destrozaste von maltrato y humillación. Me usaste como escudo humano para tapar tu error. Me redujiste a ser casi sin conciencia fomentando mi emocionalidad y puentendo mi conciencia de manera constante como so fywra una estúpida.

No siento que no puedo vivir. No puedo vivir después de haber pasado humillaciones terribles detrás del vidrio de mi cerebro roto.

No se trata de sentir. Se trata de las cosas que pasaron. Se trata de las cosas que le hiciste a alguien después de someterla al nivel altísimo de manipulación que te permitió el vinculo emocional de amistad de poder la protección la inexperiencia y vulnerabilidad de una persona que nunca había estado en eda situación y tenía que construir critwrios y vos jugaste con eso y con todo como si no valiera nada.

Pero tranqui. Seguí haciendo el boludo si podés. Quién te hubiera desmentido? Alguien a quién le rompiste la cabeza?

Y no entiendo un corno de las publicaciones que hiciste. Puedo decir si te referis esto tal cosa pero si te referís a esto tal otra y así como siemore. Una vez más un esfuerzo estrepitoso para tratar de entenderte y vos tomandome por pelotuda. Solo sé que ese emperador tiene fama de sanguinario y que si te referís a mis notas. No son para vos, son para mi. Por el resto tengo 20 interpretaciones distintas y me da bronca que te burles de cómo arruisnaste mi vida y hables de "como me siento" y no de haber perdido la vida que construí durante años. Todo está ultrajado. Todo está intervenido. Todo ya no es. Ya no soy. Solo quiero mi vida de nuevo y no hay una máquina del tiempo.

La literal se debe a que cuando no debería haber sido literam tenía el cerebro hundido ¿por qué habrá sido? Entonces como el dolor de la perdida de futuro es insoportable. El dolor de la traición es insoportable. El dolor de la humillación es insoportable. El dolor de la utiluzación es insoportable. El dolor de la manipulación es insoportable. El dolor de que una persona de extrema confianza y amor haya empezado a arruinarte cuando estabas vulnerable es insoportable. El dolor de que nunca voy a poder ser mamá y tener un hogar el cual invertí esfuerzo mucho tiempo y años en construir. El dolor de haberlo perdido todo cuando primero destrozaste todas mis defensas es insoportable. Y no es literatura es realidad.

30/09

El dolor cada vez que veo mis sueños rotos de construir una familia con un muchacho de rulos pensando nuestros ideales. Emocionando con cada logro. Ser una persona que no se aterra con todo, que es fuerte y no se manejar las situaciones que sean necesarias. Cosas que se pueden hacer cuando a una no le roban la vida, no le arrancan el futuro y la dejan tan enferma como para pensar que quien le sacó todo "se lo iba a devolver" o "se lo podía devolver" como si alguien echaría a perder bienlogrado esfuerzo de alejamiento y destrucción porque si. Alguien que fue capaz de traicionar a una persona que le estaba dando lo mejor de si. Alguien que le llegó a desear "lo mejor" el día que se estaba terminando de alejar de su vida, cuando fue quien lo provocó. No hay nada más humillante que lo que hiciste en estos meses. Levantarme para que quede a medio morir decidiendo si quiero vivir la vida de terror y sueños rotos llena de odio frustración, la vida de una loca a la que nadie le cree o rajarme un tiro. ¿Por que? Porque si. Que quede entre nosotros.. (me acuerdo de todas las veces que quise hablar y vos me manipulaste y me agarra un ataque, pensando en no afectarnos pensando en los dos en los cuatro).. te destruí la vida.. que quede acá así yo voy tranquilo a abrazar a mis hijos mientras yo te saqué todo a vos.. por que? Porque si porque estabas regalada re psicopateable así tan bueníta, tan dispuesta, tan ilusionada y valiente al respecto de tus nuevas actividades tratando de aprender en el trabajo llevandome turrones todas las mañanas?? Pero malas intensiones nunca tuve.. yo quería vivir una emoción.. en todo caso.. después de transitarla vivirla o que sea.. darse cuenta de la afectación y parar frenar poner un alto. Pedir disculpas hablar las cosas antes de cagarte la vida.. parar de destruirme la cabeza... por que no? fue todo un malentendido y una causalidad..

El nivel de trastorno y humillación ya no se puede describir con palabras, ya no se puede expresar con imágenes, ya no importa cuando videos pueda grabar explicando todo. No alcanza porque nada me va a devolver la vida y mi vida interna nunca valió nada, todo me lo demostró, mi vida externa fue destruida después de destruir la interna.y ahora solo quedan las palabras de una "loca". Prefiero estar muerta que seguir viviendo no solo temblando sino abrazando la ausencia que injustamente me robaron. No tenía idea que en un lapso de un año y medio se podía destrozar una persona quitandole todo lo que tiene y esconderse. La forma de tratarme desde el principio es la demostración de que mi vida para vos, no valía nada. Si no nunca, con quince años de terapia encima, hubieras avanzado de la forma que lo hiciste. No se cuando va a terminar esta agonía pero necesito que termine ya. Y las personas que me quieren y me bancan ya tienen los ojos cansados de verme llorar por tus secuelas, por tus maltratos, por tus humillaciones, por las ausencias que me has causado. No se puede vivir una vida sabiendo que perdiste toda posibilidad de futuro. No cualquier futuro el que habías construido con amor con esfuerzo con dedicación con ternura con dispisición. Con mis cosas buenas, esas que gastaste hasta que se transformaron en temblores de terror. Con mis cosas malas, esas que, antes que me hundieras ahí eran ligeras tendencias a transitar pero no a fomentar obsesiva y enfermamente desde la manipulación y en una situación de poder vulnerable de enseñanza y aprendizaje como vos hiciste. Yo tenía que tener la oportunidad de aprender progresivamente sin que nadie me martille la cabeza y me quitaron la vida de las manos. Nadie se merece que le destruyan la cabeza y mucho menos una persona que no ha comedo ninguna ofensa contra nadie.

No merecía un amigo tan cobarde desconfiado y cinico.

1/10

Llevaste a una persona al borde de la vida y tapaste la situación que vos mismo habías generado. Disfrazado de enamoramiento aprovechandote de una piba que tenía que construir criterios para trabajar, de una compañera de clase que quería ir para adelante y seguir su proyecto de vida, aprovechandote de una amiga, aprovechandote de una compañera de clase que cada vez que la llamabas por un nombre que no era el suyo en medio de la oficina ella te ubicaba, pero esas ubicadas no te valían de nada. Lo mismo que los estoy agotada, separemos lo laboral de lo personal, me siento confundida todo el tiempo y sí muchos me siento. Y vos contestabas que "suelte el control" Es dificil identificar lo que está pasando cuando a una le hacen luz de gas en una situación de vulnerabilidad de poder donde tiene sentido que haya faltas de información. Cuando una no entiende siente. Que cada vez que te manifestaba que estaba perdida o se sentía mal le decías que era muy sensible y muy dramática, cuando sabías que la estabas mareando, le exigías que salga de emoción cuando estabas mareando su mente y ella necesitaba construir criterios porque nunca había estado en esa situación.y estaba dando su mejor esfuerzo. Era una dificultad para trabajar y entraba en la dopamina que a la par ibas generando. No veías con amor la evitación y canalización de un estúpido y en especial pequeño chiquito insignificante sentimiento (de parte de ella) hacia vos. Tenías que seguir tirando de la tensión en ese momento tan fundacional y mareandola. Toda vez que ella se acercó a hablar vos pusiste primero tus ganas de canalizar "poner en juego" y lo que se te ocurría que había que hacer a vos en ese momento y no lo que ella estaba tratando de hacer, que no podía hacerlo, porque vos tenías el poder sobre todo y después de tanto mareo y acorralamiento y rana en agua hervida.. todo eso y ser una humana y no una máquina de aguantar.

Tampoco veías o qué se yó con amor de amigo con amor de persona que valora el esfuerzo del otro por hacer bien las tareas, por ser responsable en mi trabajo, por aprender mejor ¿dónde está el respeto por ese esfuerzo si me besabas la mano o hacías algún gesto de acercamiento siempre que estaba emocionalmente ida por un problema o porque me preocupaba demasiado por cosas que no entendía? ¿Dónde está el respeto por una compañera de trabajo de que sos su jefe? ¿Dónde está el respeto si una amiga y unos amigos que los ven distantes les proponen hablar y tratar de plantear un problema a partir de lo que puede ver, a partir de que puede percibir y vos saltás con evasivas, me decís que lo unico que hago es drama, que soy muy sensible, que hay que poner m juego nuestra amistad (no me explicás por qué) y me das un beso en la mano. Afectada por el ritmo de laburo y la vida, los subes y bajas progresivos y todo lo nuevo por lo que estaba pasando no lo ví. Y siempre hay que mediar nuestra interacción por la presión que vos eras mi jefe. ¿Dónde está el respeto por el otro, por el trabajo del otro, por tomarse el tiempo de sentarse a hablar con vos y tratar de comunicarse? Dónde está el respeto si además de todas presiones que tenía vos agregabas una tensión con el amigo/jefe y todo eso en el medio del mareo ¿dónde está el límite? ¿Si puedo lo hago? ¿a quién te creías que tenías delante?

¿Una persona o una máquina de aguantar una máquima de procesar lo que vos se te ocurría en el momento en el que a vos se te ocurría?

¿cómo se suponía que podía estructurar un aprendizaje nuevo si me estabas haciendo luz de gas constantemente? Si querés que alguien se supere si querés ayudarle si querés involucrarte le marcás las cosas le decís que vaya a terapia o si le querés "ayudar" le das un momento la equiibración. No le degradás la autoestima con luz de gas, cosa que se veía camuflado por las inyecciones de dopamina con tensión emocional y validación intermitente. O no?

¿Dónde está el respeto y el amor por la buena voluntad y disposición, por la salud mental de alguien a quién estás manipulando y es muy difícil de ver porque nadie te ve, porque tu poder en la empresa y como jefe te protegen al igual que mi propia inexperiencia?

¿Dónde está el respeto por alguien que está laburando por sus sueños, su proyecto de vida, su futuro profesional, como mujer y trabajadora si arruino su salud mental?

No puedo vivir con la forma en la que me trataste.

¿Dónde está el respeto si ante sus intentos genuinos se hablar? ¿No pensaste que quizás sus insistencias pequeñas estaban mediadas por la situación de poder? ¿no pensaste que muchas veces, por sobre todo al principio, tenía ganas y me salía gritarte que eras un boludo y hasta un imbecil y renunciarte a los gritos pero las presiones de quedarme sin el yrabajo que venía buscando insistentemente hacía un año pesaba junto a otras presiones emocionales y vinculares???

Hubiera sido una buena madre. Me hubiera encantado ver los primeros pasos de mis hijos. Ir a los primeros controles y emocionarnos juntos. Me hubiera encantando compartir esas cosas con el que era mi grupo de amigos, con mi partido, con mi gente. Vínculos los que me dió la vida, relación que me esforce en construir y partido al que llegué porque soy hija de mi clase criada como una mujer de la misma que hizo lo que pudo con lo que tenía y fue avanzando cómo podía hasta que vos aprovechaste todas mis vulnerabilidades en una situación de poder y enfermaste la cabeza "por nada" "no es tan grave". Y después sacaste tus acciones del medio y me mostraste como lo que habías hecho conmigo, pero escondiste la mano. Arruinaste mi reputación. Me reunía con mis amigos mientras vos me maltratabas y humillabas en el trabajo luego de haberme mareado y corroido la autoestima ¿cuánto te crees que puede soportar una persona? ¿Cuánto nivel de presiones mareo dolor emocional y superar todos sus traumas todos juntos puede soportar una persona? Me da terror acercarme a vos, lo siente mi cuerpo. Me da terror abrir y encontrarme que vos estas escribiendo sobre feminismo?????! Pero vos lo hacés a la par que me decís que hablemos en una situación tan vulnerable y no te interesa modificar eso. Me cagaste la cabeza y me hiciste perder mi vida. Te rompo primero, hago muchos esfuerzos y tr hago reaccionar. Te enfermo con la necesidad de comunicación, en medio de las presiones estres desorden enamoramiento relacion de poder vulnerabilidad, te manipulo a partir de eso y te hago reaccionar sistemáticamente. Literalmente te rompo la cabeza después te destrozo con maltrato y humillación produciendote primero enamoramiento y después un gran dolor wmocional y en ese momento andá defendé tu vida defendé a tus amigos defendé tu pareja "miren qué sorpresa nos llevamos con esta persona, no valora nada ni a nadie" ¿cómo hubieran sido las cosas sin tus mareos u manipulaciones a una mu jer de la cla se que trataba de salir a d e l a n t e? Eso que le escondiste a la gente. Pedazo de cobarde.

Una de las principales razones por las que me enfer1mé con la comunicación era que necesitaba comunicarme no solo con mi amigo sino con mi jefe. ¿Cuánto respeto le tenés a una persona si abusás de sus comas, de su soga, sobre la base de la longitud que prepara para el período de acostumbramiento laboral? Si. Te digo a vos, que te hacés el pelotudo el indignado como si esto no hubiera pasado. Hasta que se empezó a notar muchísimo seguramente y las presiones empezarom a recarr sobre vos pero no tuviste ningún problema en pasarmelas a mi a pesar y no hacerte cargo de tus acciones.

Entonces cuando te dije todo cuando ya había pasado el momento de "transitar" lo que a vos se te ocurrió minaste mi imagen en el trabajo. Afuera me volvías loca te doy te saco te digo no te sigo tiro de acá tiro de allá. Veni acercate no te tocás sos una rata de cariño. Tratae Pa toda la tarde y después ser el tipo que mejor me hace sentir y estar charlando en la plaza. Te subo te bajo. Te voy, como.una rana en agua caliente, sacando las explicaciones del medio. Te hago quedar como una desesperada que quiere hablar que quiere juntarse hasta que me ponía seria de nuevo y volvías a tirar de mi atención como si yo fuera un juguete y no te importaba poner en juego tensiones laborales, no te importaba ni considerabas tensiones ni la afectación a una compañera de clase a la que le estabas rompiendo la cabeza pero "siempre lo tuviste clarl, no? Pero mietras me ibas enfermendo me mostrabas así en el trabajo con la gente y cuando nadie veía volvías a avivar la tensión.

Cuando me había logrado ir de viaje con mi él, cuando estaba hacienso un esfuerzo sobrehumano para resistir todos los embates prediones estigma miradas que más distraida si veía me cagaste la vida. Yo hacía un esfuerzo enorme y después de un tiempo de ser cortante tratarme mal PA con mi conciencia tratando de salir a flote y que todo vuelva a estar bien, volvías a unos días de tratarme amistosamente. Me diste un cuento humillante cuando estaba saliendo pero necesitabas volver a empujarme a la oscuridad. Me dijiste que escriba (mirá cuanto y no sabés cuánto más). Empecé a hace exactamente hace un año. Disponiendo de mi energía como si fuera un jueguete como si fuera una máquina. Ese cuento que fui a leer así y te lo dije

"qué bueno que ya somos amigos qué bueno que mi amigo me da un cuento para leer"

No tenías problema en abusar del valor a mis amigos. No tenías problema en tirar de los hilos que sean y que sirvan.

No una persona con sueños con amor para una persona con sentimientos y sensibilidad con energía para trabajar aprovechandote de mi confianza en vos, haciendote caso, comportandome igual que vos.

Me hiciste reaccionar despues de haber dicho que vos te irías con las amigas y, a pesar de que yo no hice más que hablar, y aclarar lo contrario a lo que vos afirmaste, de mis DS y que no soportaba más tu tironeo. Solo querías que pares que pares que pares con lo que venías haciendo hace meses. Mientras yo confiaba en vos me cagabas por la cara y yo te seguía tratamdo de entender. Y ahí directamente me empezaste a usar como un escudo humano al que maltrataste para "borrar" el lenguaje de música ue habías generado, los gestos que consteuimos, todo todo lo que hiciste. Tus amigos: escudo. Tu familia: escudo. Tu pareja: escudo.

¿Cómo no voy a terminar con la vida destrozada? Si me metías cinco martillazos en el cerebro, "iba justo" a tomarme un café con un amigo y no le podía hablar más que de dolor ya venía rota y ahora sometida a un maltrato y en el ambito laboral que traía todo lo construido y lo rompía, que me gritabas que "no retenía" y ¿cómo se puede retener una idea después de lo que me estabas haciendo? Mi amigo, que había hablado con vos, me decía que piense en las condiciones materiales mientras vos me acababas de gritar y maltratar ¿cómo no te voy a tener terror? Si antes de que esto empezara progresivamente a convertirme en esta cosa tenía a mis amigos, tenía un reciente trabajo con el que podía estudiar, tenía mis amigas, tenía una relación de pareja de ocho años (a los 22 recién cumplidos empezamos, era una piba y el tenía 25) me destruiste la cabeza y en ese estado me destruiste la vida, el futuro, la credibilidad, todas las virtudes que tenía y pensar que empecé haciendole caso a un amigo con quién tenía un vínculo de poder... ya no tengo nada. Diste vuelta la situación aprovechando "tu error" minimizando diciendo que no es "tan grave" haber perdido el esfuerzo de veinte años. Yo llegué a las conclusionds que llegué porque mi viejo tiene una prótesis en el cuerpo por haber trabajado en toda la maldita línea de producción de la misma maldita fábrica metalúrgica. Por ver a las mujeres que eran mis compañeras de adolescencia de abogada en anogada con problemas de violencia de género, drogas y hasta prostitución. Por ver a mi abuela toda la vida maltratada psicologicamente por mi abuelo, por ver a mo vieja hija de ese abuso y todo lo que construí de mi fue para superar eso y una relación charlada y con buenos tratos a la que le faltaba mucho por aprender fue sobrr la base de los gritos el dolor y el abuso constante de gente que hizo lo que pudo e hice un esfuerzo enorme por no reproducir eso y tener la vida de mis co clusio es la vida que yo quería hasta que vos me cagaste la cabeza desde la más extrema confianza y con eso destruiste todo lo que construí todo todo ya no queda nada ya no vay nada. No voy a poder ver a mis hijos crecer y yo que aprendiendo unontón hubiera sido una muy buena madre, hubiera aprendido a ser buena en mi trabajo/ hubiera aprendido a co struir las cosas con más profundidad pero vos me sacaste TODAS las oprtunidadades de defender los cimiemtos y construir eso con tu abuso y maltrato. A una compañera de clase que podrá haber estado mucho tiempo sin laburar pero una vez cuenta del problema a hacer lo que tenía que hacer para ir adelante y vos me llemaste el camimo de trampas sin darme de la oportunidad de aprender agotandome completmemte llevandome al límite de todos mis limites mientras estábamos en una situación de poder y yo no soltaba el trabajo por mucho menos muchos de los que me juzgan se hubieran ido a la mierda.

Me usaste para cubrir que eras vos el que no podía evitar un sentimiento a partir del cual me mareaste y enfermaste. Yo simplemente lo ignoraba y escuchaba una canción de Edd Sheeran hasta que lo empezaste a construir y fomentar con todo esto en el medio, desde un vínculo de poder y quise hablarlo. Ponerlo en el marco de la conciencia y sacarlo de la trastienda. Hiciste lo imposible para evitar esa conversación. Podría hablar de todas las veces que lo intenté y vos no tenías reparo en aprovecharte de todo lo que pudieras hacerlo para dejar de hacerlo. Hablar, romper un sentimiento tranqui. Cagarse de risa de eso y seguir para adelante. Listo. Considerando la situación complicada.. pero vos preferiste intensificar el mareo.. y creaste algo super enfermo y completamente incontrolable para mi.. porque cuando a una le hacen luz de gas, le siben y bajan las emociones, cuando no podés decidir sobre nada y esos mecanismos te van minando la autoestima. Y no sos un chico cualquiera: sos un amigo y estoy em una situación muy vulnerable. Pensar desde el amor y la conciencia "nunca se aprovecharía de esta situación" ni siquiera pensarlo, darlo por hecho. Yo en un punto podía simplemente parar y empezar a construir otra lógica pero vos venías y tirabas de la tensión y si no daba bola hacías uso de lo ñaboral para terminae en lo emocional, la amistad, la lógica desinformación que tenía.. todo a tu favor. Y sabés qué? Soy humana hermano, no una máquina. Todo era nervios y tensión y vos a veces no. Me subías me bajabas como se te antojaba y hacías un esfuerzo por más confusión y fomento emocional yo te pedía que por favor seperamos personal de laboral, que estaba confundida todo el tiempo buscando explicaciones. No te bastaba mis "por favor separemos las cosas está todo muy mezclado y me siento confundida" cómo no estarlo? Si todo era ambiguedad y falta de información. Cuando uno no entiende nada, siente.

Te diría que deberías decir la verdad porqie somos lo que hacemos y decime ¿me equivoco? No pasó todo esto y somos lo que hacemos. Es terrible que le mientas a la gente que querés al respecto de quién sos.

No confío en nadie y nadie confía en mi porque no podés comfiar en alguien que describe la luz de gas porque lo único que hace es transmitir la locura que le producen. No le podés arruinar el futuro a alguien así para cubrirte vos y hacerte el pelotudo asi.

Y ahora puedo decir todo esto después de tu intevención humillante y profana. Ahora que ya está todo perdido ahora que ya todos quienes importan están lejos de cualquier estruendo, ahora que nadie cree en mi palabra. Ahora que todos agradecen que le hayas sacado de encima a una persona horrible de su vida. Pero para eso hubo que destruirme primero..

Pero ahora qué importa. Ya no hay nada. Los esfuerzos de los últimos 20 años para construir la vida que querísn estan muertos. Ya no hay nada. No puedo más con el dolor.

2/10

¿Quién es Peter? ¿Conocés la historia de Peter?

Peter escribe en otros lugares al parecer ¿quién es Peter? ¿quién será él para jugar con la vida de las personas? ¿Quién será él para disponer de la forma que se le ocurra de todo lo que constituye a las persona (a las que él le parece que no sirven pero lo llaman amigo y le dan toda su confianza)? ¿Quién será él para evaluar que alguien que se esfuerza ineficazmente no sirve para nada? ¿Quién será él para portarse como un traidor y desde la mano de la confianza sacarle absolutamente todo lo que lo hace vivir? ¿Quién es él para destruir la cabeza de alguien y, en ese estado, arrancarle su pareja, sus amigos, su lugar en el mundo? ¿Quién es Peter para arrancarte lentamente la oportunidad de aprender a ser mejor persona? ¿Quién es Peter sacarte el hogar que construiste durante ocho años? ¿Quién es Peter para destruir a una mujer de clase obrera que trata de salir adelante como puede con las herramientas que tiene y aprender otras nuevas? ¿Quién es Peter para meter ese esfuerzo en una licuadora? ¿Quién es Peter para meter ese esfuerzo genuino es un laberinto?

¿Quién este tal Peter para canalizar esas ganas de aprender y ese esfuerzo genuino para ir adelate dentro de un laberinto hasta destruirle las ganas de vivir a alguien?

¿Quién es Peter para una vez haber agotado el esfuerzo, haber trastornado a una persona que quería aprender y salir adelante ponerle una linterna en la cara y decir "miren quién es?, hacerla reaccionar con manipulación, hacerla reaccionar sobre la base de una necesidad enferma que es creó jugando al labertinto, y mostrarle a sus amigos a su gente a las personas más importantes de su vida que esa persona no valora a nadie, que no sabe hacer las cosas, que no se esfuerza de verdad..? ¿Quién es Peter para mentir al respecto de haber agotado el esfuerzo genuino de aprendizaje de una persona y mentir al respecto? ¿Por qué será que Peter miente? ¿jefe, amigo, compañero de clase, educador, escritor sobre feminismo?

Pero ¿cuánta gente antes de este año la vió esforzarse y aprender por lo menos algunas cosas? ¿Las prácticas no fueron una experiencia óptima? ¿Será que necesita soledad porque cualquier estímulo la despierta y la saca de eje completamente? ¿será que tiene deficit de atención? ¿Será que creció en un entorno que necesitó de la hipersensibilidad para defenderse de tanto dolor? Será... no podemos saber lo que puede llegar a ser ni lo que será.. pero podemos saber al respecto de lo que Peter es bueno haciendo

¿para qué es bueno Peter? ¿alguna vez alguien lo pensaría? ¿drenar, agotar, destruir el esfuerzo de alguien a la nada y en ese lugar de maltrato agotamiento y trastorno mostrar al otro como mierda y esconder la mano? ¿Reirse de los posibles resultados de una bipsia poniendo fotos de una peluca?

Uno de tus regalos era un libro de la saga. Adiviná por qué capítulo.

Texto sin un ataque

Le hablaste a todos de mí, dijiste que mentía sobre cómo me tratabas, y destrozaste mi credibilidad. ¿Quién va a creerle a alguien que parece cambiar de opinión constantemente, cuando en realidad esas subidas y bajadas las provocaste vos, con tu manipulación y tus mentiras y tus luces de gas? Es tremendamente cruel lo que hiciste. ¿Tuviste empatía con la vida de alguien ahí? Tu prioridad siempre fue ocultar tus errores, incluso si eso significaba destrozar la vida de alguien: sus amistades, su pareja, sus sueños, su salud mental.

Nadie me cree porque mentiste después de arruinarme la cabeza, porque me manipulaste para que tus mentiras parecieran verdad. Mi partido, mi grupo, mi relación: todo a la basura para que pudieras esconder lo que sos. Y yo fui cómplice de la destrucción de mi propia vida, porque te aprovechaste de mis defectos y de mi vulnerabilidad.

Sos un cobarde que se esconde detrás del maltrato, usando a alguien como escudo humano. Cuando fui a tu casa a hablarte del estado en que me dejaste, me respondiste que no sea dramática. ¿Qué dijiste de mí? ¿Que todo era mentira? ¿Que vos no maltratás a la gente? Bueno, no a ‘la gente’, porque después de cómo me trataste, dudo que me consideres una persona.

Quise regalarte el mejor capítulo de la amistad, pero ganaste, destruiste a una persona desde adentro y con la mano amiga. Era imposible que no ganaras. Me cagaste la vida y nadie lo sabe. Podés poner mil excusas, pero todos te van a creer porque vos nunca perdiste tu credibilidad, mientras yo intentaba comunicarme y vos eras quien hacía luz de gas.

Nadie te mareaba a vos. Vos eras quien mareaba a la gente. Y los resultados están a la vista, pero sacaste tu mentira del medio, dijiste que siempre me habías tratado igual. Pensé que eras mi amigo, que querías algo bueno.

No me importa si nadie lo sabe, no me importa si las pequeñas burguesas no te creen. Lo que hiciste fue aprovecharte de una mujer de la clase obrera que solo intentaba salir adelante. Esas mismas mujeres que decís defender. Me usaste para lo que te servía, como si no valiera nada. Me maltrataste en privado, donde nadie lo veía, aprovechándote de mi vulnerabilidad, de ser mi jefe, de la amistad.

Ganaste. Podés ir a abrazar a tus hijos, podés construir el hogar que yo estaba preparando para mí, pero que vos destruiste con tu manipulación y tus mentiras.

3/10

Qué? Estoy hablando con una persona o con dos. Dijiste que no hubo maltrato y si hubo, lo viví, no estoy inventando nada. Estaba estúpida por la luz de gas pero lo viví y lo recuerdo. Dijiste lo mismo de la humillación. Dijiste que sabías que me estabas rompiendo. Me pusiste una imagen de una peluca cuando sabés que me tengo que hacer extracciones y después una biopsia. Y te lo dije de reactiva, porque no te lo iba a decir. Un amigo y una amiga me dijeron que "siempre me trataste igual". Me lo dijeron. Yo no lo inventé. Fue en un momento donde todo era confusión y no hacías más que subir bajar tratarme bien tratarme mal. Decirme que me acerque me aleje me acerque. Y yo seguía tratando de entender. Mi funcionalidad dependía directamente de la dopamina, después vivía confundida y deprimida. Eso me pasó. No lo estoy inventando. Mi sistema nervioso estaba sobrepasado porqiue además de las presiones, un enamoramiento, mijefeamigo, el mundo nuevo, el trabajo nuevo vos me estabas mareando y lo hacías a propósito porque..¿ te gusta freirle el cerebro a una mujer? ¿Se siente bien que una persona esté desesperada buscando una respuesta tuya después de marearla? Y te busque y te busque y te busque la guias por un camino y cuando lo entiende lo rompes progresivamente x100000.. le rompés tantas veces la confianza hasta que le tiembla la espalda ante cada interacción y apenas habla con sus amigos. Cree que tosos la van a traicionar exponer trastornar y dejar sola. La rompes hasta obsesionarla ¿empatía?.. no se.. yo quería discutir sobre las relaciones humanas con mi amigo.. quería un cafe dónde analicemos la experiencia subjetiva nos entendamos y todo eso "hablo del socialismo" me cito. Pero vos siempre puenteando la conciencia. Como ahora pero mi confiana emocional sigue con vos. Hay una parte de mi que quiere justificar y justificar. Realmente no pienso que merezca amigos que me hagan las cosas que vos me hiciste a mi. No que me rompa el cerebro desde la confianza.. que podiste hacerlo y contás con su silencio "en vez de decir las cosas, te las quedas vos no afectás a terceros" no me inventé esa conversación. La tuvimos hace como año y medio. Empezaste a manipularme cada vez que te quería decir algo siendo mi jefe y teniendo un vínculo de enseñanza y aprendizaje de por medio, siendo una de las personas más importantes de mi vida. Eso lo hiciste. Yo te informé que "sos una de las personas..". Pero vos me devolvias juegos. Ya antes de mi reacción habías mentido "siempre te trató igual". ¿Como se explica mi comportamiento sin tus acciones? ¿cómo queda la historia sacando tu intervención? Lo primero que hiciste hacr más de un año fue "borrar" asociando los abrazos y todo el enamoramiento y todo eso a humillaciones y gritos en el lugar de trabajo. Nunca me voy a olvidar de ese agosto y septiembre. Nunca en mi vida me maltrataron tanto. Eso lo hiciste. No tenías empatía ahí. Venís acá a decir que tenés empatía.. pero ¿qué hiciste? Pero ¿quién sabe? Lo que sabe la gente es que un amigo me dio trabajo. Eso lo sabe todo el mundo. Lo que no saben es como me mareabas mientras yo rwataba de aprende ¿No? Pero es lo que hiciste. Tus toques de nuca que llegué a "aceptar" dura tratando de desaparecer y me producían retorcijones que no podía definir como "humillación". Todas las secuelas de abuso psicologico. Tuve y tengo. Pero según tu versión me las debo haber inventado porque el trabajo me volvió loca.. porque siemore fui una persona lara odiar y ahora se nota. Y todo lo que me imagino que decís.. con algo hay que tapar lo que llamás livianamente "una mentiea no grave" El beso en la mano el avance progresivo sobre el cuerpo.. eso pasó también. Yo diciendo que dividamos que pongamos las cosas en cajas que estaba agotada y no sabia por que. Yo tratando de poner ñímites con palabras que vos traspasabas constantemente. Lo que hiciste el día del famoso beso en la frente que tuvo un impacto emocional tremendo fue clarísimo. Yo pidiendote por favor que paremos y con todo el amor del mundo y no tardaste ni medio día en pasar por encima de mis límites. Y sin mencionar la trasposición de una lógica medio sexual que no se ni como explicar. Todo lo que hacíamos la forma en la que nos frecuentábamos las veces que nos juntábamos todo estaba dado por lo que vos decías y mis reacciones. Ejemplo: tratarme PA o cortante por unos días mientras yo te pedía que hablemos o qué estana haciendo mal en el trabajo y vos contestabas nada o con evasivas hasta que de pronto sin mediar explicación (esto con un período de acostumbramiento a subir y bajar emocionalmente e ir sacando las explicaciones del medio muuuy progresivamente, como todo) empezabas a tratarme bien y super bien y super validada y me sentía re bien y super dopamina pero en mi mente allá en el fondo algo decía "no te explicó nada de porqué te trató como el orto los ultimos tres días y vos entrás como caballo" y se iba alejando cada vez más y esto teniendo en cuenta que eras mi jefe, cosa que te escapa. Pero estas cosas las veía yo sola porque una parte ocurrían en la oficina y otra mientras caminábamos juntos y solos. Y ahora me hablás de empatía con las mujeres? Qué empatía tenías cuando veías una amiga desesperada por hacer bien su trabajo en un mundo y rubro de hombres y venías y le besabas la mano? Qué empatía tenías mientras me subias y bajabas? Qué empatía tenías si en vez de ver una mujer que está haciendo todo el esfuerzo por salir adelante veías un cuadro y unos colores y una receptora perfecta de tu mezcla de alxohol y tabaco? Qué empatía tenías cuando me veías totalmente estúpida errática y rota en el trabajo como consecuencia de tus mareos y un emaronamiento? Mareo emocional y luz de gas. Qué empatía tenías cuando yo te podía por favor que pares de maltratarme y humillarme y me cubría el pecho cruzada de brazos? Y podría seguir preguntando porque estas cosas pasaron.. y podría seguir hablando y pregungando de todo lo que pasó. Yo solamente se que quería ser tu re amiga conocerte mejor acercarme porque creia que podíamos tener una linda amistad por la forma en que a veces conectabamos como hablar el mismo idioma. Me siento completamente mwntida y estupida. Hablastr con él, hablaste con ellos. No se lo que les dijiste pero solo tengo sus palabras "él siempre te trató igual" "qué pasa no lo conocías". Cada vez que las recuerdo aparecen sus voces claras en mo cabeza y me da un espasmo de desesperación. Como trataba de contestar de explocar algo y aparecían tus acciones contradictorias tus madrugadas tus pequeñas traiciones. Esto de construir confianza y después romperla. Los alfileres en la espalda que los sentís que no los ves que tenés un amigo cerca. Eso que me hicieron los dos esa noche era lo que vos me haciste todos los días en chiquito durante meses. "Siempre te trató igual". Y venís acá y jugás con la estructura que no tengo decís que hablemos decís que debería escucharte decis decís decís decís decís como muchas veces y cuando digo si dale a pesar de mis ataques cuando te veo escribir de feminismo. Y cuando digo que si decís NO. Me quedo a escucharte y me pelotudeas por más que no vine para eso. Decís escribime vos cuando me bloqueaste y lo hiciste después de una reacción a una provocación acá diciendo que siempre odiaste a tu amiga, que siempre fui una amiga de mierda, que estabas feliz de que no estoy en tu vida. Super escondido sin tu nombre oficial. Siempre así. Siempre confuso. Siempre lo peor lo decís así. Bueno. Todas estas cosas pasaron. No las inventé yo. Tiemblo cuando me habla un jefe en el trabajo no porque estoy loca sino porque viví todas estas cosas con el anterior. ¿Cómo queda la historia si la contás sin los mareos la secuencias? Una persona que se comporta erráticamente que se comporta estúpidamente que se comporta emocionalmente que se comporta de manera inconciente sin ningún tipo de acción para que eso pasara. Una persona que mina su credibilidad confianza de los otros cuando dice cosas contradictorias porque no hace mas que reproducir lo que le están haciendo pero resulta que según vos nadie le hizo nada. Entonces pierde todo. ¿Empatía? ¿Respetar la salud mental de alguien? ¿Empatía con una persona a la que le estás gastando la disposición? ¿Empatía con una persona que dónde estaba dispuesta ahora tiembla? Ya llega un punto dónde paso del dolor a la apatía y solo quiero dormir y dormir y dormir sin despertarme y que no me torture la vida los temblores las ausencias los dolores el partido el feminismo la persona que era. Que no voy a ser mamá. No sé porque eso me pega tanto pero evidentemente si era algo que inconcientemente estaba pensando por más que lo tomaba a la ligera. No por nada venía muy construyendo como podía un vínculo de ocho años y no me iba de joda por ahí. Me rompe el alma en cuarenta cada vez lo pienso. Igual ya no importa ni mucho nada. Ya todo lo que importaba está perdido acabado lo único que queda es un cuerpo que respira al que la que era mi gente señala y los que son mi gente miran con cansancio y hartazgo.

Creo que estas haciendo todo esto para lavarte las culpas de que le arruinaste la vida a una persona y te escondiste detras de tus propias consecuencias y poder argumentar mejor o algo así o mentir mejor o algo así. Perdon a medias error a medias y todo lo que ya exolique que hiciste acá. Decir perdon por mentir y ser confuso y negar la humillacion que existió. Decir pedón el error y no ser claro y cagarte de risa. Decir que tenés culpa y reirte con literatura como si mi vida no importara nada. Pero la verdad es que si hubiera inportado algo njnca te habrias comprotado como te comporrtaste. No habrías sacado tus acciones que nadie vió del medio y completamente rota y manipulada utilizsdo para cubrirte la espalda ¿empatía? Lo mismo con hablar. Y tus referencias de dibujos creueles tratando de tapar tus trazos. Sabes muy bien que las humillaciones reales no se tapan con ayuda del arte. Quea credibilidad no se recupera con arte. Que las acciones no se deshacen con unos textos. Que haber arruinado la bida entera de alguien no se "paga con el prexio del xolor" o esas cosas qie ññegaste a decir. Pero tenés wl pode y swguramemtr te sentís mejor después de hsbrrme comportido toso a curnta gotas y ver que tengo un poco de conciencia de todo lo que hiciste. Mientras vos te liberás el alma para ir a abrazar a tus hijos yo estoy replwta de odio dd bronca soy una persona al margen de la vida que eligió cuando vos no le habías roto la conciencia. Si querés ayudar a alguien y ves que tus acciones que efectivamente eran de ruptura y venís y lo decís sin ninhún problema la etan eompiendo y se está comportando para el orto parás. Te tomás un café.. etc y ni siquiera tenías que hacer tanto esfuerzo para eso. Podría deccribir todas ls veces que podríamos habrrtomado un café tranquilo como imahinaba hablando de las cosas y constriyendo conciencia sobre el asunto. Por supuesto que antes de generarme un gran dolor emocional con maltrato sistematica y que jisto en ese momento tenga que defender mi vida. Mis amigos mis novio. Me maltratabas terrible en el trabajo y yo nos invitaba a los cuatro a ir a jugar un juego de escape así nos iníamos y peleábamos todos jjntos contra algo. Al otro día de dscribir eso en el grupo fuí al trabajo y me maltrataste y humillaste como nadie. Esas cosas hacías. Cuando dejaba de escribir hacías una propuesta vos????. Estanabas tratando de disimular. Lo mismo que me hacías la primer parte del año. Cuando vos querés algo yo no quiero cuando yo lo acepto me acostumbro y digo que ya está como una persona normal hacés todo para insistir en eso. Tire afloje. Todo ssí pero en la primer parte del año para hacerte el boludo el don juan. Lo mismo las veces que super rota me hiciste luz de gas pero con unas boletas del SO. Lo explicaría, pero ya lo sabés. Y a la par de eso me decías cosas como que a capaz alguien te hace doler peroactúa desde el amor. Oo yo tratando de entenderte y de escucharte y vos mareandome con el cerebro ya roto y yo aceptando que "me putees" y una vez ahí, rana en agua caliente, me abrías emocionalmente traias rkdículamente xomo un trámite todas las cosss que habías generado durante meses y las rompías con gritos. Pwleabas conmigo me malttatabas y después me pedís un abrazo cuando me teníad totlamente manipupala. Literalmente en ese momento estab actuando dr manera totalmente inconciente. Literalme no tenía idea cómo hacer para que no abras emocionalmente no me podía proteger. Y eso lo podías hacer porque estuviste la primera parte del año haciendo la montaña rusa emocional. Te trato mal por unos días te esquivo las juntadas para hablar serio genero que te sientas mal con tu ttabajo te hago comentarios PA de cosas no solo personales sino de lo que hacés mal en el trabajo y encima cosas que no entiendo (y hacías esto después de que había dejado de insistir que nos juntemos) y de a poquito por necesidad poe amkstad por vínculo emocio al me ibas abriendo me ibas llevando hasta que un día empezabas a cambiar el trato progresivamente.. en chiquito en chiquito hasta qie me tratabas bien y yo me volvía loca porque mirá de dónde venimos y no se si te acordás que una de las primeras cosas que preguntaba era qué estaba haciendo mal en el ttabajo que por favor me digas que yo podía mejorar blablabla y vos lo tomabas como un drama emo e ibas cambiando el tono hasta terminar con un nivel de validación y muy buen trato y toques y gestos. Y todo hasta las 21hs en alguna plaza de la ciudad. Eso pasaba y me ibas acostumbrando a sacarme las explicaciones del medio hasta que lo hiciste extremadamente violento haciendo lo mismo literalmente en el lapso de media hora 45 minutos y yo no podía evitar abrirme. Me ponía las manos en el pecho para hablar con vos y vos te reías y decías "que pasa.. no muerdo" y yo daba un paso contra la pared. No puedo vivir más no solo con este nivel de humillacion y maltrato sino porque en ese estado sacando tu mentira del medio minaste mi credibilidad. Y a quien le van a creer a una persona que dice una cosa y dice otra y co fía y no sabe que mierda le esta pasando o a vos que decis que te mareaste que le tenés fobia a mi presencia pero te aseguro insisto que cuando a uno lo marean pierde la vida pierde todi. Voa que perdiste? Nada. Yo perdi la vida entera tratando de hacerte caso y pensando justificaciones buenas de manera patológica porque esta forma de tratar te enferma. Empatía?

No te das una idea de lo que se siente esto. Y dudo que te la des porque las condiciones materiales y estructurales no son las mismas. Y me parecr un chiste decir esto. Pero realmente pienso que vos deberías escribir que voa deberías dar explicaciones que vos deberías rendir cuentas por tus acciones de mierda..

O es quizás un intento de vivir ttatando de no perderlo todo porque yo no me merezco esto. No me merezco que me hayss puesto en el lugar de tercera con mi amiga cuando vos generaste una enfermedad obsesiva en el cuerpo que estaba claramente desintencionada. Pero fuiste vos y siempre fuisyte vos el de la lica de la xompetencia con rl otro y que sos asi que tw das cuenta de lo que quiere alguien o lo que necesita alguien sin decirlo. Y fuiste vos el que basicamente te acercaste a mi no solo siendo tu amigo tu suborzinada alboral sino tambien siendoo la novia de 8 años de tu amigo sabiendo que conocías todos nuestros problemad a un nivel de intimidad que él me contó después que te había contado. Entonces madrdrugaste una situación de muvha vulnerabilidad. Tuviste empatía cuando te pusiste a marear a tu mejor amiga (bueno, para mi era asi. Quizas es una fantasía que yo me atribuí) ¿qué hiciste? ¿diste vuelta todo? Era yo la que te pedía de hablar era yo la que hacía lo imposible por evitar era yo la quw trataba de salirse de las situaciones incómodas en que vos la ponías. Y siempre esto atravezado porque vos eras mi jefe. No te das una idea el dolor que siento. Es y era tanto el impacto de cuando veía que me hacías cosas nalas que yrataba xe justificarlo. Era tanto el impacto de cuando me causabas dolor que trataba de buscarle algo bueno. Te acordás ese día en plaza malvinas que te conté de todos mis traumas por sobretodo de los de rechazo. Y mirá lo que hiciste. Traifionarme siendo mi mejor amigo. Alejar a todo el mundo y tapar tus errores. Sabes la cantidad de veces que me tomé las rodillas prefuntando ¿amfo dónde estás? Por qué me hiciste esto. Esrpy tan xonfundida todos los pensamientos se aplastaban a la vez. No tenía un rato para pensar pero tenía que seguir trabajando en el lugr dónde me estabas maltratando donde me seguías mareando. Poco a poco se fue creando una enfermedad de cada vez que el cuerpo se quiere sanar normalmente aparece algo que corta las fibras de esa sanación y ahora ua no hay naday es todo un gran cuadrado de dolor que se aliemnta con las ausenciad con la falta debcredivilidad con el aislamienro con el miedo a interactuar con la vida que perdí. No se puede mad.