Yo y ese Yo

A veces, más bien casi siempre, siento que no soy tan bueno en algo como parece, como creía, como desearía. Tampoco tan buena persona ni tan correcto, me considero una acumulación de desaciertos sin final, porque siempre se puede seguir fallando a medida que sigo intentando, ¿Qué estoy intentando? ¿Demostrarme a mí mismo que merezco algo? si por mas que haga todo lo posible por mis logros no dejo de ser yo quien se menosprecia. Pero sigo errando, sigo intentando.

Se siente muy bien cuando salen las cosas como quiero, o como casi quiero, ya una sonrisa de las personas que me importan es suficiente, eso me reconforta. No tengo que ser el mejor ni el más perfecto, tampoco quien quieren que sea, solo debo intentar ser lo mas yo posible, porque esa es la versión que aunque me cueste exponer y la esconda, a tal punto que dudo si realmente me identifico con ella, sé que es la que mas contento me hace sentir que es aceptada, se siente como miles de abrazos a mí mismo.

Busco hacer feliz a ese yo, ese que falla, pierde, dice lo que no debe decir, se traga lo que quiere gritar, cree estar equivocado incluso cuando tiene razón, que chistosamente muchas veces la tiene, duda de sí mismo, se siente solo aunque esté acompañado, le da vergüenza que lo vean llorar, llega a culparse a sí mismo de todo, no siente que merezca lo que tiene y se pone a escribir sus sentimientos en una madrugada intentando conectar con sí mismo. Podrá ser así o peor, incluso no saber que tan oscuro es, que seguirá siendo querido y amado por mí hasta cuando lo detesto, siempre intento todo para ser odiado y ni siquiera eso logro.