¿Y si ya no siento nada?

No estoy tomando antidepresivos.. pero ya no siento nada. Ya nada se siente igual que antes y extraño ser yo. Extraño emocionarme por las cosas. Las peores cosas las leí en otro idioma. Terror al leer. Un idioma que me obligaron a leer, el idioma del poder, de la perversidad, de la tortura mental y emocional, del terror, del abuso de la vulnerabilidad, esa que se muestra desde el lenguaje del cariño y la amistad. Un idioma que nunca habrá sido mío. Puedo irme tranquila con eso.

El punto es que ya nada se siente igual. Todo da igual. Mi vida también. Solamente quiero dormir y si estoy parada haciendo algo temo que alguien lo interrumpa y se lo lleve a otro lado. Si no estoy mirando las cosas todo el tiempo alguien va a venir y se va a llevar todo mi esfuerzo. No duermo. Como mucho o muy poco. Está todo arruinado.

¿Es depresión cuando todo da igual?. Da igual una cama que una tumba. Tengo mucha bronca contenida que me asesina hasta desaparecerme. Que me corroe hasta que ya no queda nada de mi. ¿Dónde estoy?

Son las cinco de la tarde y no tengo energía ni para caminar, ni cumplir tareas, ni hacer nada, trabajar ocupa todo el esfuerzo, pararme frente a una dos tres clases en este estado es como estar haciendo un esfuerzo sobrehumano. Lo que antes me daba alegría ahora es nada, vacío. Lo convertiste en nada. Ya no me veo en el futuro. No juego cuando lo digo. Por lo menos va a quedar escrito en algún lado que yo nunca estuve jugando y el que está mal sos vos, no se juega con las personas sus vidas tiempo amistades pulsión de vida.

Quiero mi vida de vuelta. Volver a ser feliz con mi gente o no quiero nada. No merezco nada de todo esto. Yo no elegí ser abusada. Me engañaron perversamente mientras trataba de trabajar.