Voy a suponer que sos vos

Por esa coincidencia. Por esa canción. ¿En serio no vas a escuchar mis palabras en este momento? Quizás me tomás poco en serio o quizás no te importa. Te quiero decir tantas cosas que ya te dije y que no te dije.

Nunca te compartí como imaginaba una conversación en mis términos.

Me da mucha bronca que en los tuyos no haya evidencia del abuso que destruyó mi mente y mi vida. Una relación problemática y aparentemente igualitaria entre dos personas cuando me metiste en una jaula y te divertiste torturandome. Por favor.

Sigo sin creer que tengas tanto odio. No es personal. Tengo una visión muy inocente y simplona de las cosas en general. Me importa tres carajos que creas que no es así. Qué pierdo con mentir en este futuro que se volvió tan corto. No me entran en la cabeza tus acciones y seguramente me voy a ir sin que me entren porque no me cabe en la cabeza ni me va a caber nunca haberme encontrado con tanto odio administrado con tanta estrategia de muerte.

Y si no quedará así y vos tendrás que afrontar tus acciones con un live de una "loca" en instagram. Y esos que te cubrieron te ayudarán con mentiras bien ensayadas. Bueno.. la verdad es que no quiero saber nada de eso. Es tan siniestro y perverso. Cubrir llevar a la muerte a una persona porque sí. Te toca a vos.

Y cada acción de abuso y llevar mi vida a la nada es que la arrima un arma a mi mano. Esta vida de mierda que preparaste para mi destruyendo todo lo que me daba alegría y ganas de seguir es la que me da valentía para animarme. Y es racional, totalmente racional. Cada vez que pienso en razones para vivir está tu destrucción. Y ya se que ya lo dije pero no me voy a cansar de decirlo. Es tan impresionante lo que hiciste que se repite mil veces y nunca alcanza.

Yo no merezco esta vida y no puede cambiar. Vos mataste cada posbilidad. Y no quiero una vida nueva, no quiero empezar de nuevo, no quiero lidiar com las mierdas que creaste. No lo merezco. Punto. Hay una calma inflexible que marca el camino. Un camino que no es mío. Que metiste en mi vida de la misma forma que abusabas de mi.

Solo me voy a asegurar de explicar lo destruido que todo está para que la gente esté hasta de acuerdo conmigo. Metiste en mi cuerpo un virus que va lentamente matando todo. Mataste todo por fuera. Quién querría vivir un cuerpo que respira, que no puede disfrutar de nada.

No tengo el consuelo de que hay otra vida. Sigo siendo atea, de izquierda y feminista y así me voy a ir. Me iré con el peso de que tu intervención arruinó la única oportunidad de vivir que tenemos. Que estemos vivos en este mundo con esta gravedad es una especie de milagro en el enorme universo que tanto amo. Con esa crudeza. No hay segunda oportunidad. Dejando todo lo que alguna vez quise hacer hasta que llegaste para destruirlo todo. Deberé conformarme con lo poco que hice aunque las personas más importantes de mi vida no lo hayan valorado.

Y si hay algo que me llena los ojos de lágrimas es no llegar a recibirme. Mis viejos hicieron tanto esfuerzo para que hija estudiara una carrrera universitaria y pueda hacer lo que ama. Y no tengo cabeza para estudiar. Estoy desconectada. A duras penas sostengo el trabajo. Duele mucho irme así pero la verdad es que no doy más de mí.