Vincularse

Desde que empezó el año mis pensamientos siempre van al mismo lugar: mi forma de vincularme.

Siempre lo hice tan mal.

Pasé tanto tiempo echándole la culpa a otros sin querer aceptar la cantidad de cosas que yo podía hacer mal, la cantidad de actitudes conscientes e inconscientes que tenía y eran una mierda.

Qué difícil pararte frente a tu oscuridad y aceptarla, qué difícil ir al lugar que más negamos de nosotros. Soy las decisiones que tomé, soy las cosas de las que tengo que hacerme cargo, soy las consecuencias de todo eso que dije que jamás haría, e hice. Qué difícil.

A veces me siento abrumada porque no sé cómo viví tanto tiempo en patrones asquerosos, cosas de las que hoy tengo pánico... Pero también fueron parte de mí. Muchas fueron (¿seguirán siendo?) mi esencia. 

Es fuerte mirarte y aceptar la manipulación que ejerciste, las mentiras que dijiste y TE dijiste.

La cantidad de veces que te pusiste en ese papel de víctima y la cantidad de veces que no te importó quemarle la cabeza a otra persona.

Es difícil aceptar que todo esto viene desde que sos tan chico, la cantidad de años que te moviste así. La cantidad de personas que lastimaste.

Siempre pensé que todos me cagaban, siempre fue difícil confiar, por instinto siempre fui mala porque pensaba que todos lo eran y yo no podía ser débil. Qué mambo raro.

Sí, me lastimaron mucho, pero yo también lastimé y me lastimé un montón. 

Hoy ya no quiero repetirlo pero sé que tengo que aprender demasiado, justamente por eso no quiero sentir nada, pero ¿cómo carajos hago para no sentir?. No puedo parar de involucrarme a fondo en cosas que después no soporto. 

No paro de replantearme todas las relaciones que tengo, no paro de pensar en mis amistades, en mis cercanos, mis compañeros, en la gente que me gusta, en mi familia. ¿Por qué eligen tenerme cerca? ¿Por qué elijo tenerlos cerca? ¿Por qué no puedo abrirme del todo con ninguno? ¿Por qué siempre termino guardando algo adentro que no puedo expresar? ¿Por qué quiero estar tan sola? ¿Me merezco estar tan sola? Aparentemente sí.

Y en tiempos de soledad escribo esta mierda, esperando que en cierto punto me libere un poco. Esperando que alguien igual de trastornado empatice y se replantee lo difícil que es intentar cambiar.

Hay sentimientos que se fueron y que agradezco se hayan ido, hoy siento cierta paz que hace años no sentía pero hay otros nuevos que me enroscan de otra forma.

Qué difícil crecer, qué difícil querer ser buena persona cuando nunca lo fuiste realmente.

Solo busco aprender avincularme sin culpas, sin sabotear todo.