Vampi

Entiendo que me gustas, un poco quizá.

Noto que me gusta pasar el tiempo juntos, la variedad temática en las charlas que tenemos, algún que otro gesto y una atención a los detalles. Deduzco entonces que, si no me gustas, por lo menos puedo decir con seguridad que no me disgustas.

Supongo que siendo que aún tengo la seguridad de la incertidumbre, podría por lógica salir a tiempo, antes de que efectivamente diga con seguridad que si me gustas. Es un poco injusto verme obligada a retirarme de un lugar al que primero no quería asistir.

Si bien nunca nada me detuvo (y de hecho la idea, tu idea, era dejarnos llevar) entiendo que no hay mucho que pueda hacer entre la lógica y las posibilidades. Entiendo por lógica que quizá esta incertidumbre que yo sienta sea recíproca, o quizá no y eso está muy bien, pero detrás de eso que vamos intentando descubrir me encuentro buscando algo que no sé si quiera encontrar, no sé si exista, y además yendo con alguien que desde el vamos me dice que no quiere encontrar nada en el camino.

Entonces ¿hacia dónde nos dejamos llevar?

Pienso últimamente en Dárgelos, "sé que al final de los tiempos me vas a doler" y digo: qué tonto, ¿por qué te expondrías a lo que con seguridad sabes que va a doler?

Sacando la respuesta obvia o filosófica de que uno nace para morir y se muere para vivir, por lo que el dolor es necesario, ¿por qué esperaría a quién avisa que no viene?

Ya he estado en la situación de esperar a alguien que yo consideraba era obvio que no vendría (y así fue), pero era eso, una obviedad que solo me pertenecía a mi, una intuición, una opinión incluso. Pero ahora mi panorama es otro, acá no estoy yo sacando conclusiones sobre la posibilidad de que puedas o no venir. Desde un principio hasta la actualidad cada tanto tengo un recordatorio de tu parte de que no buscas nada, y está perfecto si nada se te ha perdido y nada te interesa conseguir.

De hecho, lo que me es más llamativo es que yo tampoco me considero ni consideraba en búsqueda de nada, si llegase a encontrar algo estoy segura de que no sabría que hacer con eso, si tendría tiempo para poder dedicarle, energía, o ausencia de ganas de seguir encontrando cosas nuevas algún sábado a la noche siendo honesta.

Si estamos los dos, aunque sea por motivos diferentes, en la misma situación, ¿por que siento que estoy siendo afectada por esto? ¿Y por qué siento que soy la única que lo esta siendo?

Siendo sincera, mi preocupación es que en realidad no me considero afectada todavía, y es ahí donde entran mis problemas y cuando canta Dárgelos.

Yo no siento que me gustes, pero entiendo que es así. A las pruebas me remito podría decirse, no de manera romántica pero si de manera lógica me gustas, por lo menos como persona, como compañía, como un encuentro íntimo.

Mi problema sucede cuando pienso qué va a pasar cuando si sienta que me gustas, cuando la lógica no me sirva para darme el tiempo de observarlo todo desde afuera, como si no me involucrase, como si no me atravesara. Cuando el análisis no pueda ser usado para pensar en frío y calcular mis palabras o mis reacciones, cuando yo me escape de mi, cuando no me entienda.

Sabiendo que detrás de la búsqueda que haga solo puedo encontrarme con algo que genere dolor, pienso en que lo mejor sería irme ahora que estoy a tiempo, que la lógica me ancla, que el análisis me lo permite, que todavía me entiendo.

Lamentablemente, como siento que irme me dolería de la misma manera, es que entiendo que quizá un poco, me gustas.