Un titulo precipitado.

¿Que vas a hacer de tu vida? ¿Hacia donde va todo esto que estás haciendo? ¿Cuando vas a dejar de girar alrededor de cosas y te vas a quedar firme haciendo algo en concreto? ¿ A QUE LE TENES MIEDO?.

Esas son las preguntas que vengo escuchando hace ya algunos dias y a pesar de que puedo llevarlas hacia un buen puerto, me terminan generando algo negativo. Como si fuera una sensacion de desesperación y decepción. La peor parte, es que las preguntas me las hago yo, a mi misma.

Puedo imaginarme como alguien viene a preguntarme que onda con el trabajo y yo sentir verguenza de decir que todavia no lo tengo pero caretearla. No mostrar vulnerabilidad si no mas bien, tranquilidad o confianza (que en realidad todos sabemos que es mentira y que en realidad por dentro hay una sensacion de frustración). A su vez, yo me detengo a estar conmigo ya que afortunadamente me gusta convivir conmigo y me lo pregunto. Todas las preguntas del principio me las hago a mi misma, como si me enfrentase a una yo mas pequeña. Como si mi version adulta mirara hacia adentro a retar a una M mas pequeña.

A su vez pienso, quien cuida, escucha, empatiza y responde por esa M pequeña? tengo la teoria y puede que de hecho sea real y este comprobado, pero cuando nos enseñan las etapas de la vida nos hablan de la niñez, de la adolescencia, adultez y siempre se respaldan con edades esperadas para cada etapa de la vida. Ahora centrados en la realidad, ¿cuando ocurre? ¿Como te das cuenta de que ya no sos adolescente y sos adulto joven? (o adulto segun la cantidad de categorias que quieras agregarle), ¿Que items hay que tachar para saber que ya pasaste de una etapa a la otra?

Tengo 28 años. Soy enfermera aunque no ejerzo porque no haberme escuchado jamas tuvo sus repercusiones. No se si lo voy a escribir ahora o en otro articulo porque tal vez es demasiado largo. Muchas cosas pasaron en mi vida, algunas muy buenas y otras muy malas y cerca de mis 21, mi vida se hizo muy caotica y el estres empezo a salirme por los poros. Empece a manifestar el malestar en la piel, en mi sistema nervioso. El punto maximo llego a cuando parecia que estaba teniendo un ACV: la mitad de mi cuerpo dormida, sin poder hablar y expresarme bien, arrastrandome. Un pico de estres que saque barata. Despues de ese momento, cualquier pequeño atizbo de estres que me resulta inmanejable termina en mi cuerpo haciendo berrinches para ser escuchado.

A pesar de que me cuesta soltar el control, soy una persona que dentro de sus posibilidades intenta no colapsarse. De a poco, pero entendi que necesito escucharme por una vez y dejar de pensar en las expectativas del resto sobre mi. Por esa adulta en la que me converti sin siquiera haberme dado cuenta, preciso escucharme y dejar de juzgarme.

Todo esto es porque por momentos siento que soy muy pretenciosa por querer empezar a estudiar UX/UI y arrancar para otro lado totalmente distinto a la profesion que estudié. No se por que me asusta tanto querer aprender algo si al fin y al cabo soy una persona que disfrutar saber de todo. Estudie fotografia, soy maquilladora, manicura, se cocinar muy bien, se cantar, soy enfermera, soy tarotista, se hablar y comprender otro idioma y probablemente me este olvidando de otras cosas. Amo ser todas esas versiones de mi. No siento que me limite a una sola si no que todas conviven en este gran envase que soy yo. Ahora, en que cambiaria que yo estudie UX/UI y quiera pensar en profesionalizarlo? ¿Por que le pongo esa presion? en realidad, ¿Por qué me pongo esta presión?

Que duros somos los humanos con nosotros mismos si queremos.