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un nuevo rejunte.

Jul 26, 2025

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un nuevo rejunte.
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¿qué hacer? hay algo en mi mente que me dice que pruebe a mi cuerpo, que vea cuánta abstinencia puede manejar sin sumergirse en una constante bruma, en dónde se concientiza a sí mismo de que cada preciso momento que está viviendo, será posterior, inmediatamente olvidado ¡señor! no quiero volver a antes de mis veintes, cuando me perturbaba este sentir perverso. no quiero sentir este perturbador escozor en todas las partes de mi geografía que necesitan ser tocadas con amor, no con deseo.

¿qué hacer? cuando el amor no alcanza, o más bien cuando sobra tanto, que se desborda por todas las paredes de la casa que construí para vivir con vos, mi Saturno intermitente, quizá buscar en vos el cariño del Sol, fue un error. quizá mi amor por vos era tan inmenso, pero a la vez tan mínimo, quizá estaba a prueba en cada segundo, amar no era estar tranquila, si yo fuera la chica de tus sueños, quizá hubieras pasado más tiempo despierto, intentando aprender a amar(me). las chicas de tus sueños nunca te aman tanto, son lejanas, sus cabellos son rubios, no de colores fríos, las chicas de tus sueños entienden tu fascinación por mundos virtuales, los comprenden. mi mayor pecado fue no encontrar la magia de estrellas anteriores en la dialéctica que te era propia. estar expectante por un afecto que nunca fue mío, tortuoso sentir. si voy a un bar, el mismo bartender sabrá todos mis secretos y conocerá tu nombre aunque yo no esté ebria.

¿qué hacer? cuando estoy muriendo, cuando estoy desvanciendome por la abstinencia que sufre mi cuerpo, pero aún así quiero ver cuánto puede soportar, también me pruebo diariamente, cuánto tiempo puedo tolerar sin ser percibida por primeras letras, siendo abandonada por vigésimas letras. las campanas se escuchan a lo lejos, mi velatorio está terminando, y mis restos llegan a una iglesia casi vacía. quizá morir para ver si mi amado se despediría fue mi mayor error, todos mis errores son enormes. todas las cosas que perdí antes de conocerte están en el placard.

¿qué hacer? quisiera matarme, quizá es muy gráfico decirlo, pero sé que no lo leerás. quisiera, yo quiero, yo anhelo que mientras mi cuerpo perece, el tuyo lo haga dentro del mío. yo anhelo (también ), que mis perlas se afilen, y hieran tu cuello, con su adictivo aroma, mientras se embeben en ese mismo, quisiera arrancar tu piel, para vivir dentro de ella, y así sentir un poco el calor que te negaste a darme. saber que el mismo problema fue conjurar tantos rituales, en vez de la llegada de Malchi Dael y Rimmon, que me decían que cada cosa mala que hacía era para que esta soledad me abandonara. que mi falta de escrúpulos era porque tus golpes no eran tanto maltrato, porque yo soñaba que tanto dolor te rebotara, porque yo soñaba que algún día no muy lejano, tu cuerpo violáceo fuera hallado en aguas que no sean tan puras, con tintas que escribieran mi nombre a lo largo de esa misma geografía.

¿qué hacer? me perturban sueños en dónde mi cuerpo es corrompido, rezo tanto por despertar, le ruego a un dios, a Mi Propio Dios, que me ayude a abrir los ojos, que me convenza de que esto es efímero, pero al despertar, él no está a mi lado, y me siento sucia, impura, ahora estoy sola, de-Sol-ada, tengo frío, mi geografía tiembla, ahora le tengo miedo a la muerte, y bajo la lluvia mis ojos se llenan de lágrimas, mis lentes se empañan, y se hace cada vez más imposible ver el camino a casa, quisiera llegar ahí aunque no sea un hogar.

¿qué hacer? mi propio final se acerca y mis palabras nunca más serán leídas. terminaré mi residencia sin saber si tuve un propósito, quisiera exorcizar mi cuerpo antes del fin, para que este dolor se purgue de mi cuerpo, y -si es que vuelvo a nacer-, volver a una vida sin penas ajenas.

asesino de reyes

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