Un grito al vacío.

Siento tanto dolor que se convierte en dolor físico, en una enfermedad que aún no nombran y que sólo molesta a quien está cerca porque no me termino de curar porque siento y es más una certeza que un sentir, sólo empeora sus síntomas físicos. Es mi cuerpo pidiendo parar la vida, es mi cuerpo expresando lo que callo desde lo más profundo de mi ser: estoy cansado de luchar para mantenerme con vida.

Vomité sangre más de un mes y medio, no hay manera más gráfica de decir que mis adentros también están sangrando, no es sólo algún órgano fallando que aún no sé cuál es, todavía no recibí un diagnóstico pero creo que es mi cuerpo repitiendo cada vez que toso: me duele vivir, basta, por favor.

Duele vivir porque es demasiado difícil ser trans y discapacitado, duele vivir porque es muy difícil conseguir trabajo y mantenerlo, duele vivir porque pase demasiados traumas, ¿cuántos traumas más tengo que pasar? Quiero una forma efectiva de dejar de respirar, antes pensaba que no quería sufrir también muriendo, hoy eso tampoco importa.

¿Cuánta tristeza aguanta un cuerpo? ¿Cuánto maltrato es capaz de soportar? ¿un cuerpo puede apagarse porque está cansado de sufrir?

Uso la palabra sufrir porque es lo que hago, sufro a todas horas, no duermo bien, no la paso bien despierto, durmiendo sueño con el repertorio de traumas que no deja de actualizarse y un elenco que me tortura a todas horas, que sus palabras golpean los huecos entre mis huesos repitiendome las frases más dolorosas que alguien pueda escuchar.

Supongamos que me enterraste en un cementerio porque querías que los muertos se encarguen de mí, ¿qué hice que fue tan terrible para que me dejes muerto en vida? ¿te alegra este dolor?

Los procesos hormonales me imposibilitan el llanto, hoy me desborda la tristeza y lloro, es todo tanto que no quiero poder aguantar más. No me importa donde tenga el cuerpo, yo sólo quiero que deje de funcionar, de pelear de una manera inútil por mantenerse funcionando en un mundo que me quiere muerto y no es sólo el mundo, yo también lo deseo.

Mi tristeza es más grande que el cielo, mi tristeza es tan grande que desborda mi cuerpo, me deja sin saber dónde estoy parado, sólo quiero que se termine hoy, en el día de la prevención del suicidio, no lo quiero prevenir, lo quiero ejecutar.

Me duele saberme solo, ya no quiero pedir ayuda, me cansé de pedir auxilio, de gritar al vacío que no aguanto más vivir, ayudame a morir, por favor.