Tu amiga te importó siempre un carajo

Ese texto es tan fuerte porque habla de tu comportamiento después de que te dijera todo lo que me "pasaba". Es decir tengo sentimientoa hacia vos, vos estás todo el tiempo jugando tironeando. Estoy agotada confundida. Tengo que trabajar. Y mi mensaje fue clarísimo. Citalo y negalo frente a la gente que piensa que te conoce "quiero que esto pare, quiero que pare la trastienda, quiero que pare esto de ir y venir". Y cuál fue tu respuesta "podés tocarme, acariciame el pelo, hacelo hasta acá" y yo, super manipulada y con vos abusando emocionalmente de que no me vuelvas a tratar mal, de mi amistad, de mi amor, de mi deseo más profundo: quiero ser tu mejor amiga. Me propusiste algo y yo lo tomé y cuando me acercaba me sacabas y me tratabas mal cuanso un día antes me habías dicho eso. Y cuando yo decía no me acerco más. Ya está.y era fría me tratabas mal, me decías cosas hirientes para abrirme emocionalmente. "Sos muy fría, no te acercás a mi sos una rata de cariño.. cada vez que me quieto acercar a vos estas con cara de culo" y cuando me abría ante esto me tocabas el pelo, me acariciabas.. y yo me sentía super ultrajada pero te dejaba igual porque me acababas de decir que era una rata de cariño y que estaba siempre con cara de culo. Manipulación emocional se llama eso...

Te pusiste a pensar en como ese comportamiento tóxico abusivo y reactivo afectaba a tu sobordina laboral mejor amiga hermana de clase que quería estudiar y trabajar.. pensaste en su mente en su psiquis en su vida en su proyecto en su pareja en que quería hacer contenido de tik tok en que quería aportar algo bueno al mundo.. TU AMIGA SIEMPRE TE IMPORTÓ UN CARAJO. (Y era otoño cuando esto pasó). Ibas viendo como la luz de conciencia se escapaba de los ojos de una hermana y seguías y seguías y seguías porque era más importante desquitar tus demonios con una persona que te quería y confiaba en vos que hacerlo con todas. La forma cruel y persersa en la que me urilizaste para descargar tus mierdas "defender" tu proyecto de una "enemiga" que nunca existió y vos salir de buenito.. es un abismo con el que no puedo vivir no lo puedo pensar. Pero el daño ya está hecho. Y estás acá porque sos muy conciente de toda la mierda que hiciste. Esa es la diferencia entre una persona que fue abusada y quiere aprender y vivir feliz y salir adelante y bien a alguien que reproduce su abuso de manera conciente salida y con un nivel altísimo de grado en una hermana. No se puede vivir. Si yo describiera como te veía devalarme mientras veía actitudes mías buenas en otros como si mi integridad fuese un juguete.. como inventaste una amenaza en una amiga que solo quería ayudarte con manipulación y abuso. El asco el desagrado. El retorcijón en el estómago. La muerte que me da esto. No se puede vivir con wste nivel de trasposición. Nunca había visto una cosa igual. Grito a la noche mientras sueño que me saco los recuerdos de la cabeA que mi vida está de vuelta que me saco la violación emocional del pecho y siento un poco de alivio en la fantasía del sueño hasta que me despierto. Yo era una persona feliz llena de vida que estaba yendo como podía a lo qie quería hasta marzo 23. Ya no soy mi propia vida ya no soy ki propia muerte y no tengo manera de ser yo. Puedo elegir vivir así o dejar de hacerlo y esto es así después de tu abuso. Y quw tw lo doga acá y ahora no cambia nada. Solamente alivia tus sentimientos para que puedas mentir mejor y conocer las consecuencias de toda la mierda que podés ser para tener una vida que niegue lo que dice alguien que le quitaste la vida y la voz y toda capacidad de acción y desición.

Volviendo con la secuencia.. Y esto lo decías después que te pedí que pararas y me contestaste pasando por encima de mis límites abusando de un sentimiento que te ocupaste de consteuir y exagerar fonentar no solo con luz de gas y validación intermitente, sino con montañas rusas emocionales las cuales no tenías ningún problema en construir basandote en cosas del trabajo errores del trabajo y actirudes de mierda del trabajo.. pero quién no tendría errores si todo es nuevo, si esta bajo nucha presión, si esta pasando mucho y además le agregamos una psicopateada tras otra. Quién no sería errático e inseguro si una persona de profunda confianza que a su vez le enseña le hace constantemente luz de gas y la estafa emocionalmente. Confianza romper. Confianza romper. Confianza romper. Tengo mas de ocho horas de video de marzo explicando cada una de las situaciones y contandole todo a una cámara que nadie veía ni escuchaba solo para hacer de cuenta que sacaba toda esta mierda de mi ser. Es real. Así fue. Así me quieras hacer pasar por loca o manipuladora y hayas alejado a mi gente de mi lado mientras tenía la cabeza manipulada y rota por tu monstruosa intervención. La realidad se nota. Aunque te hayas comportado siempre de manera diferente con los otros que conmigo cuando estábamos solos. Algún atisbo, alguna caracterísitica a alguien le va a resonar. Simplemente porque es la realidad y no se puede esconder la mierda ni en una persona ni abajo de la alfombra.

Nadie merece vivir como la bolsa de mierda de otra persona.

Esa lógica traspuesta es nefasta. Seguí haciendote el pelotudo mientras destruiste a una persona para siempre y venís cruelmente a utilizar la manipulación y despertarla cuando perdió todo. Lo único que querés es la que desición no sea suya. Ahora bien el hecho de que la vida de alguien sea una basura gracias a vos.. luz de gas.

No necesito inventar nada. Lo estoy contando como mi fría cabeza lo veía detras de un cuerpo profundamente afectado por la disonancia cognitiva. El que inventa miente y hace pasar abuso emocional y psicológico puro y y duro como el que estoy describiendo con enamoramiento obsesión y da vuelta las cosas y aleja a la gente que me amaba y arruina vidas, sos vos. Y me saca la posibilidad de que ante un mal diagnostico que le puede pasar a cualquiera no es mi culpa me abrace mi gente. No tenés ni idea.

Volviendo al diálogo que cito. Me estaba referiendo a que pares con las psicopateadas que en ese momento no podía definir. Nunca había escuchado de tecnicas de manipulación nunca lo había hablado con nadie. Estaba ocupada y feliz tratando de trabajar para construir mi futuro ese que vos me sacaste. Y pueden parecer las palabras de una persona tóxica y dificil. Pero amistades y una relación muy larga y hermosa me avalan. Mi amor para con el otro y los otros en general me avalan. Años de comportarme como soy, sin un ápice de deseos malos, solo para con los enemigos de la clase, me avalan. Todo el tiempo en que yo me comporté de otra manera fue porque mientras estaba afrontando trabajar todos los días en una oficina y tratar de estudiar vos empezaste a psicopatearme. Entiendase esto por: tirar de mi atención constantemente con lenguaje v y nv que un vínculo orgánico habíamos construido. Tirabas de la amistad me ibas convenciendo de que tenía cosas malas, de que tenía que cambiar. Al principio apelabas a la razón. Yo te escuchaba profundamente. Mi amor disposición apertura amistad. Te conté de mi de pareja, de fortalezas, de debilidades, de entereza, de deseos. En la complicidad con un amigo. Te dije que si te molestaba algo o estaba haciendo algo mal me lo dijeras claramente y cada vez que decías algo claro, lo negabas en los hechos. Cada vez que quería hablar con vos de algo y trataba de llegar a eso con mucho esfuerzo amor y buena voluntad apretabas botones de dolor o incomodidad entonces hablábabos sin hablar. Y lo repetías y lo repetíad y lo repetíad. Cada cosa que te decía este es mi fuerte lo gastabas hasta ronperlo. Cada cosa que te decía en esto no soy buena asique vayamos por el otro lado me hundías en ese lugar. Eso es abuso emocional puro y duro. Leí que hacer esto de manera contante es abuso emocional. Y vos no me decías nada. "Quiero igualdad de condiciones" "vos me ayudás, yo quiero ayudarte" "confiá en mi, somos amigos" "decine las cosas" "tenemos problemas de comunicación. Busquemos uba dinámica que funcione" siempre desde el amor y la buena voluntad siempre en la confianza de que vad a daro mejor para entendernos. Y era como un juego evitar la conciencia. Puenteear y traicionar todo el tiempo. Hacer cosas xonfusas y que descoloquen. No le deseo a nadie pasar más de un con la mente en estado de alerta y enc onstante estado de confusión. Construir y dedaparecer. Desgastar desgastar desgatsr hasta romper. Y me abría a vos. Y te contaba todo. Y si veía que tenías un problema quería ayudarte.. y vos utilizaste todo eso que brindé para psicopatearme cruelmente sin importarte mis sentimientos. Y cuando digo esto no hablo de cariño ni sentimientos de amor o que me enamoré o obsesioné.. hablo de estafa emocional, hablo de hacer entrar en confianza a una persona y cuando esa persona está tranquila traicionarla por la espalda de manera constante progresiva e intermitente, hablo de comenzar de manera encubierta e ir subiendo el grado de acción traición a medida del acostumbramiento de esa persona como una rana en agua caliente. Hablo de tener un amigo que me decía que confíe en él, que sea sincera, que le hable de xomo me sentía. Que me daba aparente seguridad y cuando iba y le decía lo que me estaba pasando me hacía ver desubicada o zarpada y no me explicaba la forma en la que me estaba comunicando mal. Pero si me daba señales confusas aprovechandose de mi buena voluntad, necesidad de entendimiento y mi cabeza completaba el resto. Literalmemte teníamos conversaciones en dónde siempre pasabas cerca de los problemas pero cuando quería llegar a eso salías con algo que me producía dolor o incomodidad en una situación que ya era tensa que ya era incómoda. Y yo te creia por el amor por la confianza por partir siempre de la buena intensión. Y porque una persona sana no piensa que su amigo la está psicopateando cuando se trata de cosas del trabajo, cuando se trata de amistad, cuando se trata de vida. Una persona sana no considera que las personas de confianza la van a traicionar, entonces entrega. Y con esa lógica se iba comportando para todo. En lo laboral, en lo relacional, en los lenguajes que había abierto entre nosotros. Abre todo lo que sos, todo lo que hacés y lo rompe. Y vos te quedás ahí esperando que hagan alguna crítica constructiva. Que haya algo bueno. Siempre te quedás esperando, y el festeja que te quedes y te hace la cabeza para que te quedes, la conversación en el marco de la conciencia. Pero eso nunca llega y siempre pensás que el problema sos vos wue sos mala amiga que no sabés hacer las cosas que sos una mierd que tenés defectos de nacimiento. Que sos de pueblo que sos tonta que todo lo que invertís no importa. Nunca sos suficiente. Y otros te dicen que él es sincero que él dice lss cosas que le duelen a la gente. El te dice que con sus amigos de verdad llora.. Siempre te quedás esperando que te trate como una hermana y pasa cerca y no pasa nunca. Y mucho más cuando en una conversación en marzo en la plaza te dice que "hay que poner en juego la amistad" y no te exploca porqué te dice cosas confusas que no entendes y vos lo mirás y confiás.. porque quizas no lo entiendas ahora pero ya lo vas a entender porque es tu mejor amigo. Y le decís que es un boludo que van a ser amigos para siempre. Parece mentira la ingenuidad.. pero no lo es.

Y cuando cerrás el asunto porque ya no podés más con lo que no entendés sanamente porque tu cabeza no da más de entender. También ya al principio qur me tenía re mareada. Te rendís. Vas a tu casa. Llorás y hasta lo duelás lo que dura el puto fin de semana.. pasan dos días que estás en paz que no te da bola y hasta lo agradecés porque por fin estás tranquila. Y de pronto empieza a comprotarse progresivamente emocionalmemte cercano. Empieza a darte mates como un amigo. Te habla de su voida. Te habla de lo que le passa de lo que no.. y vos.. vas con ciudado.. porque te da miedo que te lastime. Y lo mirás y ves al hermano de la clase obrera que te ayudó dandote un trabajo cuando más lo necesitabas, ves a esa persona que es complicado pero hace un esfuerzo por relacionarse, por comunicarse. Y vos como una pelotuda asumiendo que él nunca ib a ser tu mejor amigo y que mejor que todo quede como está. Llorando el domingo por el bosque... y él.. después de todas las idas y venidas, de todos los abusos, de todos los cambios de agendas, de las palabras de apoyo y confianza que terminan con un beso en la mano en medio de la oficina mientras estás super abrumada porque no te sale una tarea. Y no tarea que nunca hiciste. Es que la tensión constante del lugar te hace olvidar de todo. Porque seguro van a decir que soy mentirosa. Ya se que perdi porque es re facil ganarle a alguien a quien le destruis su voz2, le dañas su vriterio, le desteozás su cerebro y utilizás todo eso para mostrar "cómo una persona realmente es".

"Sé que lo vas a volver a hacer" me dijo el día que me daba el pasaportte, el mes que cumplíamos nueve años. Arruinaste todo lo bueno y hermoso que tenía la vida. Qué volvería a hacer ser objeto de manipulación psicológica departe de una persona de extrema confianza.. claro porque a propósito para cagarte a vos.. lo hice para divertirme, me encanta ser abusada psicopateada arruinar la vida que me costó construir perder a mis amigos quedarme tirada en una cama encima de la muerte.. una joda bárbara (nunca unas palabras cargaron tanta ironía)

Dejaste una persona sin proyectos sin interior sano y sin capacidad de reconstrucción. Cómo me saco los traumas con el sexo con tu lógica nefasta y traspuesta. Cómo me saco la desvalorización y devaluación constante a la persona.. como dejo de temblar ante cada interacción. Reales en el mundo real ese mundo dónde me sacaste todo para cubrir tus terrible abuso y posterior maltrato laboral y hasta mooving laboral.

"No retenés no retenés si no retenés es un problema tuyo" le gritaste a alguien con la cabeza rota por la luz de gas

OBRA TUYA

de meses y meses mientras trataba de seguir instrucciones laborales

La diferencia es que mientras yo describo lo que ocurrió, el maltrato y abuso aislamiento y todo que recibí

Vos lees cosas que escribe una loca sentado en una reposera en el primer mundo. Mientras yo lidio con las consecuencias del abuso que vos no tuviste, al menos no de mi parte, vos

Pagás el precio del color.

En la realidad tu amiga nunca te importó, tu amiga nunca fue tu amiga. Y yo no acepté todas estas cosas porque fuese tonta, porque soy una máquina de aguantar basura, porque lo que sea.. sino como

Consecuencia del abuso, del abuso tuyo

Porque vos sos un ABUSADOR que escribe dr feminismo en redes sociales. Y cada vez que te veo me da un ataque que nadie entiende por todas estas razones que me canso de escribir y escribir.

"Lo que estás haciendo roza el maltrato" "yo ya reflexioné solo para mi y no te voy a tratar más así" después de haberme gritado que no entendía instrucciones, inmediatamente después de haber traido todo el lenguaje que te ocupaste de construir esa "conexión" inorgánica constituida sobre la base de ir regulando la interacción con el otro sobre la base de producirle un sube y baja emocional o luz de gas que corroe la autoestima.

Me dabas confianza para algo y cuando lo hacía desaparecía progresivamente esa confianza. Así te queda la espalda:

Y siempre que me empezaba a sentir confundida y me tiraba la culpa de eso encima había una sonrisa en tu rostro. Y cuando era muy racional me decíad que suelte el control, y cuando manifestaba directamente mis emociones porque las constantes traiciones y luces de gas me habían quitado toda la autoestima me decías que vos no estabas para eso. Y todo así y todo así y todo así.. y no me voy a cansar nunca de explicarlo porque usaste lo que llaman "abuso reactivo" para hacerme ver e inventar una historia que tape el abuso con otras personas. Porque es la razón de la ausencia de todo lo que constituía una vida. Algo que yo no elegí.

Diciendole a mi amigo por wapp que me siento mal en el trabajo con mente totalmente rota por tu maltrato encima de meses de abuso llevado a un nivel de manipulación emocional extremo que era tanto para mi mente que me hacía negar lo que estaba pasando (además de humillación laboral corroción de imagen para con mi gente a partir de una persona invadida por todo esto más la culpa de haber expresado un deseo sexual sin arreglo a fines ¿me estaban tratando así por eso o qué inventaste..? más el miedo al rechazo más el miedo a perderlo todo más todo.. y el contestandome que se trata de un trabajo que aguante.. mientras vos me habías maltratado y deslegitimado de una forma cruel y hasta sádica riendote en mi cara de la intensión de renunciar porque "me sentía mal". Todo está explicado mirando a cámara con lujo de detalle. Se ve cada gesto. Se notan las conclusiones video a video. La realidad se nota.

Y podemos hablar del abismo que significa mirar el sexo algún día otra vez de manera sana después de que trasponías la lógica sexual para las dinámicas relacionales normales y yo no me daba cuenta de qué pasaba pero me sentía emocionalmente violada ultrajada vulnerada y ni entendía las razones. Pienso en abrirme a otras personas y se me vienen todas tus cuchillas a la espalda. Me incomoda hablarlo pero también lo relato aunque

Y podemos hablar de la vida perdida podemos hablar de mi gordo ese que madrugaste todas las vulnerabilidades como hombre por tu nalsita necesidad de competencia. Esa persona que perdí y me descartó a la mierda y me dijo que me iba a volver a comportar como me xomporté cuando estaba hablando con una persona ABUSADA EMOCIONALMENTE POR VOS pero vos te juntaste a hablar con él y tapaste tu basura tirandome la culpa. Campaña de manipulación cruel y dura. No voy a poder volver a construir un hogar mis amigos mi partido mi espacio social mi credibilidad llevar a mis hijos a la escuela educarlos sanamente y ser feliz sin joderle la vida a nadie salvo a la burguesía. Eso trataba de hacer hasta que vos apareciste como un psicópata y destroaste todo.. TODO Y TODA POSIBILIDAD DE CONSTRUCCIÓN

Y estás acá para sentirte mejor estás acá porque sabés lo que hiciste. Me dijiste en junio 23 que escribiera. En junio 23. Mirá sino sabías lo que estabas haciendo.. que estabas rompiendole la vida a una amiga a una hermana a una mujer de la clase obrera que estaba haciendo todo por salir adelante. Elegiste destruir a alguien cuando podrías haber parado. Elegiste esconder quien sos detras de tu propia obra.

Le hiciste esto a una hermana que tenía una vida por delante.. después de vos solo quiero darle los títulos universitarios a mis papás y dejar de vivir en este infierno. Para eso trato de estudiar aunque me de pánico leer algo de psicología, aunque me dé terror leer algo cobre cómo la clase trabajadora lucha unida y tomo birra y lo hago como puedo con un dolor que no entenderías nunca nunca nunca nunca nunca nunca.

Quienés no son presas de tu campaña de manipulación, nadie te cree si me creen las personas que me vieron me conocen e incluso que saben algo de vos y se dieron cuenta de cosas que yo no.

La verdad por algún lado sale simplemente porque es la realidad.

Duele un montón haber pensado que hacías algo bueno con herramientas que tenías haber confiado en vos y haber terminado así... y que haya dependido enteramente de vos. Toda vez que traté de hacer algo en la conciencia me manipulaste. Nunca se trató de que lo que hicieron vos sino de lo que elegiste hacer con eso con tu amiga. Tristeza.