Tristeza

18/09/24

Que triste sentir dolor por vos, que triste llorar por vos, que triste morir de amor por vos, que triste haberte dado todo mi amor inocente para que no vuelva a darselo a nadie de vuelta, que triste estar triste. No soy poeta, tampoco una escritora profesional, no sé escribir adecuadamente, no sé cómo expresarme, no sé cómo podría llamar la atención a las personas para que lean por lo menos un pedazo de esto, solo quisiera que esto quedé para siempre en el Internet y que se pierda en dónde cualquier persona podría encontrarlo.

Me siento estúpida y vulnerable, frágil como una flor que se está por quebrar por el viento o por qué una persona me pisoteo y no me puedo volver a reponer de manera fácil y rápida. Quiero llorar pero no tengo lágrimas para vos y eso me pone más triste ¿ cómo te sentirás vos ahora mismo? ¿Estarás sufriendo igual que yo? No la estoy pasando bien, quiero ahogarme en tus brazos dónde procuraba morir en ellos hasta ser vieja, sentir tus brazos como si fueran mi almohada,mi sábanas y mi ataúd. Vi muchas cosas en vos que no muchos veían de vos, por más mal que la estaba pasando, escuchar de nuevo tu risa y hacerme reír aunque no quiera me hacía dar una linda sonrisa, quiero estar un día entero con vos al igual que toda la noche solamente con vos, no sé qué sentimientos saldrán de mi corazón estando con vos, pero quisiera que esté la tristeza en ella.

Me siento demasiado sola cuando me voy a dormir sin vos, sin escucharte y saber que estoy acompañada de tu cariño y comodidad que nos dimos el uno al otro durante estos 10 meses, ya estaba muy cómoda en dormir con vos todas las noches pero... ¿Ahora? Solo me siento vacía. Extraño escuchar el jazz de fondo que ponías de vez en cuándo, me relajaba demasiado, a veces ponías plm y lo toleraba, ponías música y no podía dormirme ya que me ponía a cantarlas en mi cabeza hasta que me cansaba, y cuando era solo silencio... Escuchar tu ventilador me hacía sentir que en verdad estaba al lado tuyo, abrazando la almohada como si fuera tu espalda o brazo, aunque haya terminado todo de una tan mala manera, te juro que te llamaría para tener una última noche para dormir de nuevo y sentirme cómoda de nuevo.

Maldigo el día en el que dije que quisiera tener hijos con vos, pensé todo un futuro con vos, hubieron problemas con saber quién va a vivir en tal provincia y nunca sabremos ¿Por qué pensé un futuro tan hermoso con vos? ¿Se va hacer realidad ese futuro que tanto anhelaba desde meses? A veces me daba miedo por que nuestras ideas no eran muy compatibles a cerca de tener hijos, tampoco sé si tendré los ovarios de querer tenerlos, pero simplemente el echo de pensar de quererlos, es bonito.

Te amo, es todavía una palabra que sigo queriéndote decir para vos,las flores me hacen acordar a vos, siempre lo vas a saber a toda costa, nunca te irás de mi mente ya que te voy a ver en cualquier parte del mundo a cualquier hora, ahora las mariposas también me hacen acordar a vos ¿por que tengo tanta tristeza, enojó y frustración con vos? ¿Pero por qué también sigo sintiendo amor por vos aunque me hayas echo mal? ¿Por qué?