Trilogía del SER

No necesito convertirme en alguien, basta con abrirme y dejar que Dios habite en mi. (Hillesum)

Cuando afuera todo se derrumba, adentro aun queda un espacio que nadie puede profanar. (Hillesum)

Siempre fui una mujer en la que militaba que la identidad es buscar ser alguien en la vida, como una etiqueta. Soy Psicologa social, soy bailarina, soy secretaria, soy enfermera, soy acompañante terapeutica, soy tarotista, soy profesora. Pero solo una cosa, no puedo ser todas. Imaginaba que ser todas es no ser nadie en realidad. Y me encantan estas frases de Hillesum porque es tan abierto a mil posibilidades pero que es esta constante necesidad de volver a querer encerrarme en el frasco? Como si el genio de Aladin buscara o pidiera que el lo vuelva a encerrar en la lampara, porque liberarlo seria tener completa autonomia y responsabilidad de el mismo, aun con toda la fuerza poderosa que posee.

Ahora, cuando afuera todo se derrumba, aun hay algo que nadie puede profanar, pero, porque yo, quien ansio tener una etiqueta, una armadura identificatoria rigida, se siente tan profanada, envenenada y poseida por dentro por lo externo?

El ser no es una mascara que se sostiene, sino un estar aqui, lanzado en el mundo, tocado por la nada que nos recuerda la muerte y nos invita a vivir autenticamente. (Heidegger)

La angustia desnuda ese espacio, mostrandote que no sos lo que haces ni lo que los otros esperan, sino la posibilidad de ser. (Heidegger)

Una vez vi un capitulo de Grey's Anatomy en la que Christina Yang dice que cuando ella muera no quiere ser recordada como una buena persona, si no como una gran cirujana. Esa frase entre otras formaron un poco mi personalidad adolescente ambiciosa, muy contradictoria con mi voluntad que era totalmente intolerable a la frustracion y dejaba todo por el camino.

Porque estoy tan aferrada a la etiqueta? a la mascara? al uniforme? si la vida me da la posibilidad de ser un ser infinito de oportunidades, un ser que lo puede tener todo por el simple hecho de existir? Si esta vida es un respiro y mi gran oportunidad es vivirla, siendo y haciendo todo lo que quiero aprender? conocerme hasta en mi mas profunda oscuridad y luz? Porque elijo un cuarto de etiquetas? porque elijo un sotano? en el que veo por una pequeña ventana la libertad del afuera?

Herida es el lugar donde entra la luz. No sos una gota en el oceano, sos el oceano entero en una gota. (Rumi)

Y en esa desnudez, arde el Amado, convirtiendo la herida en danza, la perdida en union, el dolor en fuego que purifica. (Rumi)

Siento, capaz en mi pulsion de muerte, en esta disconformidad con la incertidumbre, en esta necesidad de tenerlo todo controlado incluido mi futuro (del que ni se de que se trata, del que ni se siquiera si existe) de que la muerte seria el momento de plenitud absoluta que a veces anhelo sentir. No lo hablo desde la angustia o de sentir que esta vida es sufriente (aunque lo es), si no desde un aspecto mas poetico, debe ser una emocion inexplicable sentir esa disolucion del ser. Capaz el castigo de mi alma es vivir en la carne.

Las heridas, estoy harta de ellas. Estoy agotada. No tengo fuerzas. Me desgarran la piel, pero reconozco que en milisegundos percibo una luz, un fuego maravilloso, donde en un milisegundo que puede volverse una eternidad, comprendo la felicidad absoluta. Pero es eso, un segundo fragmentado en mil partes.

Dios obra de maneras misteriosas, una de esas formas es crear humanas como yo donde vive el placer en la falta. Dios es gracioso. Tanto que vuelve al diablo aburrido.

Quizas este texto es algo confuso, o desordenado. Algo similar a mi mente en este momento. Y capaz no resuelva nada, hoy. Pero al menos este intento fallido de organizacion de ideas puede lograr que trague el nudo que llevo en la garganta y pueda salir de casa a caminar, y ver el cielo, ver los arboles, y otras cosas maravillosas que el mundo tiene para ofrecerme.

Vale.