todo lo que me das

Y que es el amor si no cuidar la fragilidad del otro como si fuera propia?

Que se te habrá cruzado por la mente.

Tanto dolor y sufrimiento hacerme sentir, esta bien, nunca fui buena novia.

Siempre fui la mala de la relación, pero desde mi punto, me perdí a mi misma por vos, te di todo que hasta deje de fijarme en mi, vivía para vos.

Me da mucha angustia que todo haya terminado así, me da angustia el hecho de pensar en vos y pensar en que no sos la persona que conocí, nunca lo vas a volver a ser. Es doloroso el hecho de extrañar algo que no existe, algo que nunca va a volver. Como hago para no pensar?

Como hago para sacarme las nauseas que me generas? Como hago para poder llorarte sin que me des asco? Por qué está todo tan extraño?

El sentimiento es extraño, lo que me pasa es extraño; ¿Te extraño? ¿Que extraño?

Hoy puedo ser libre, feliz con mis amigas, sin tus opiniones de mierda que me inundaban la mente.

Razonando, analizando, en depresión yo me encontraba cuando con vos estaba, solo quería tu presencia, no te hablaba, usaba el celu, porque si hablaba con vos me irritabas, te detestaba, me tenías cansada; pero nunca tuve el valor para dejarte. Ya no me arreglaba, las ojeras me marcaban la cara y la comida era mi desahogo ¿Por qué soy así?¿Por que pierdo mi vida por ellos?¿Que son ellos en mi vida?

Dolorosa tu despedida pero realista el odio dentro tuyo; la bronca suficiente para hacer cosas que me iban a doler. El poder que te deje tener para que hagas esas cosas. ¿Por que hago esto? ¿Por que confió en ellos? Siempre todos terminan fallando de la misma manera. Las decepciones cada vez son más sorprendentes y menos dolorosas. Nunca lo espere de el, pero pasó tan rápido que no tengo forma de recordar su amor. ¿Que amor sentía por mi? ¿Sentía amor? ¿Me amaba? ¿O solo soy la que siempre quiere demasiado?

Odio el sentimiento de la nube de preguntas que te invaden la cabeza sin dejarte en paz, tratando de estar ocupada siempre, tratando de evitar la insertidumbre de esas respuestas que nunca voy a conocer ¿Que estará haciendo? ¿Le importó en algo?

Es raro, me gustaría no sentir más nada, acelerar el tiempo o estar en una playa paradisíaca donde solo pueda escuchar el ruido del mar, donde no tenga que pensar, donde no haya más responsabilidades, o solo donde pueda descansar en paz sin las voces de mi cabeza cuestionando todo constantemente, taladrándome hasta el mas mínimo detalle.

No puedo avanzar, porfavor sáquenme de acá que me ahogo, nadie muere de amor, pero es tan doloroso que tocas el infierno con tus propias manos. Basta de dolor, basta de sufrimiento, que pare un segundo, quiero descansar.

¿Acaso todo lo que te di no fue suficiente? ¿Tuve que dar más? ¿Menos? No entiendo, explícame, ¿Por que lo hiciste? ¿Que fui para vos? ¿Que soy para vos?¿Quien soy para vos?

Te di las gracias por todo, pero después de lo que pasó, ¿mereces esas gracias? No puedo entender si quiera quien fuiste para mi, que me diste? que pasó? que nos pasó?

Las preguntas pueden seguir sin fin, la cabeza nunca para, todo lo determina el tiempo, pero duele más que nada.