¿SOY TAN DIFICIL DE AMAR?

Esa es una pregunta que me hago constantemente. Te preguntarás por qué. Pues porque cada vez que estoy dispuesta a entregar mi amor al 100% a otra persona, siempre termino con menos amor… y con mi corazón más roto.

Esa estas son las preguntas que me la repito una y otra vez:

¿Acaso el problema es que amo con intensidad?

 ¿Es que te pongo como prioridad?

 ¿O quizás el problema es que amo de verdad?

Sé que amar es arriesgarse a terminar herido , pero … ¿ Acaso siempre terminaré así ? ¿ No sé qué problema tengo para que todos me dejen a la mitad?

 Siempre desconfío al entregar mi corazón, pero al final lo doy.

 ¿Acaso no nací para amar o para ser amada como espero?

Porque siempre es cuando entrego todo de mí que me dejan tirada , haciéndome la misma pregunta, ¿ Soy tan difícil de amar ? Y no es que me haga ilusiones rápido, sé que no.

 Porque siempre es cuando entrego todo de mí que me dejan tirada, haciéndome la misma pregunta:

 ¿Soy tan difícil de amar?

 Siempre me vi como una carga, o sentí que era mi responsabilidad hacer sentir bien y suficiente a la otra persona…

 aunque yo, cada vez más, me perdiera a mí misma.

Y aunque ya pasaron años, me sigo haciendo la misma pregunta, ¿Soy tan difícil de amar?

 Sé que quizás fallo al ser yo misma desde el inicio, quizás por eso soy difícil de amar.

 O quizás me expresé demasiado y creen que soy de mucha responsabilidad.

 O quizás soy yo quien piensa que debo ser amada con mucha intensidad, y quizás solo merezco que me amen de esa manera.

 Realmente no lo sé... quizás simplemente no merezco que me amen, y ya.

Pero... ¿En serio soy difícil de amar?

 ¿O por qué debería sentirme así?

 Sé que soy complicada, pero ¿es tanto como para que nadie pueda amarme de verdad?

 ¿O estoy exagerando?

Quizás, en mi otra vida, fui muy amada, y en esta me toca a mí ser quien ama de más y no recibir lo mismo.

 Creo que si lo pienso así, duele menos sentirse menos amada.

Y quizás digas: "solo importa que tú te ames", y sí, es verdad, lo entiendo.

 Pero no me van a negar que cuando uno está dispuesto a entregar el corazón a otra persona, también espera que esa persona haga lo mismo.

 Y yo siempre espero eso… pero simplemente no pasa.

 Y soy yo quién entrega más… y recibe mucho menos.

Quizás simplemente no puede ser la indicada para que esas personas me amaran de la manera en la que yo quería ser amada.

 O quizás esperaba demasiado de ellas… realmente no lo sé.

 No sé ni siquiera si yo pueda ser amada, o si simplemente no estoy destinada a serlo.

Me cansé de recibir menos, sabiendo que yo doy más de mí.

 Y eso me lo dije hace tiempo, pero una parte de mí sabe que miento cuando digo: “ya no voy a entregar mi corazón”.

Y no es que lo entregue a la primera, porque no es así.

 Solo que, con el tiempo, estando con una persona y con ese miedo constante de salir lastimada… Decido arriesgarme.

¿Y saben qué pasa después?

 Pues sí, exacto: me sueltan cuando yo ya había volado alto,

 y deciden cortarme las alas que esas mismas personas me pusieron.