¿Soy mis recuerdos?

¿Por qué duele tanto el pasado?

Todavía no puedo descubrir la raíz de mi alma. No comprendo porque lo trágico de mi vida tiene tanta repercusión y lo maravilloso de lo vivido queda en el olvido.

Me esfuerzo tanto por anclar mi vida a los momentos felices. A las respiraciones y las emociones que me suponen una felicidad sin fisuras. De cualquier modo, me encuentro siempre estancada en las fisuras, en los errores, ajenos y propios.

¿Por qué cuesta tanto olvidar lo malo? Me ahogo en estas lagrimas, aparentemente sin precedentes. No se cual es la fuente de poder de este llanto. Expresa esta angustia enterrada, que lleva ahí demasiado tiempo.

Lo loco es que por mucho, mientras mi dolor y remordimiento se encontraban muy escondidos, me aferre tanto a los buenos momento que creo que empece a inventarlos en mi cabeza. Me encuentro con un pasado tan borroso y vació que se me es imposible identificar la real felicidad. Me balanceo entre lo que paso y lo que creo que paso. Mi memoria se volvió tan frágil que es misión suicida confiar en mis recuerdos.

Es difícil mirar hacia adelante cuando no se tiene en claro que es lo que te hizo la persona que sos. Es aterrador no encontrarte en tus recuerdos.

Voy armando piezas individuales de mi vida. Como los rompecabezas de los nenes chicos a los que le faltan muchas partes. Pero lo que me esta costando de verdad es saber como todo eso me hace seguir funcionando. Y por qué sigo funcionando.

El carácter lo forjan las experiencias. Sobretodo las de la niñez. Pero esa parte es paginas en blanco que no tienen marca alguna en mi memoria. ¿Entonces mi carácter esta formado por fantasias de sonrisas y autocomplacientes mentiras? ¿O por malos momentos borrados intencionalmente para proteger mi futuro?