Soledad

Este texto no fue escrito para ser leído, fue para hablar conmigo pero sin esa sensación de soledad que me invade día a día.

"He cometido el peor de los pecados que puede cometer el hombre, no he sido feliz".

Tengo 22 años y 96 días de existencia y recuerdo que es así desde que tenía 13, simplemente un día el mundo perdió su magia. Supongo que es normal tener días buenos y malos, días tristes y días en los que la vida se siente ligera, pero, ¿que tan "común" son los días sin sentido?

La comida no tiene sabor, el cuerpo solo sabe que tiene hambre hasta que el estómago arde y el insomnio se escuda en el concepto de "ciclo de sueño". Duermo gran parte del día y vivo por la noche, las noches son tranquilas, no hay ruidos fuertes, no hay luces que deslumbren el rostro y no hay personas con quienes pelear.

¿Las personas? Nunca nos hemos llevado bien, desde que tengo memoria he sido una especie de "antónimo" para todos ellos, sin una buena razón para que sea así pero como defensa tomo una actitud hostil que no hace más que alejar a las personas. Duro largos periodos de tiempo sin hablar con alguien por chat, la última vez fueron seis meses. No es tan malo si lo piensas, cuando voy a la escuela tengo interacción humana pero en el verano o el invierno, cuando estoy solo en casa, es ahi cuando se siente la distancia.

Soy un hombre solitario pero he de confesar que no me gusta la soledad, me hace sentir como una estatua en el medio de una villa llena de personas, hay tantas cosas que decir pero ni un alma que quiera escuchar.

Las noches, la noches son importantes en mi vida porque por una parte son un momento de liberación para todo lo que me abruma por el día, los únicos minutos en los que me siento pleno son cuando al rededor de las 3 am cuando salgo a fumar un cigarrillo y mirar el cielo mientras escucho alguna canción. Pero incluso ahí, al estar frente al gran y basto cielo, solo siento la vida aún más pequeña y solitaria.

Me gusta dormir pero aunque no me gustará, mi cuerpo se pierde hasta que un factor externo lo interrumpe, los fines de semana llegó a dormir 14 o 15 horas al día. Pero el verdadero problema viene cuando despierto, cada mañana, tarde o noche, al despertar la vida se siente pesada. No es solo como algo que me aplasta, es como una gran roca afilada que llevo en la espalda y que incómoda mi cuello con cada respiro.

Miro a cualquier dirección y el peso no libera, miro al cielo deseando sentirme diferente pero mirar el gran vacío solo me provoca ansiedad y si miro al suelo, mi estado de animo se apaga como un balde de agua sobre la pequeña llama de una vela.

He amado, he agradecido al universo por darle un día más de vida a una chica a quien hasta el día de hoy amo con todo mi corazón pero, si miras las otras publicaciones te darás cuenta de que solo amo el recuerdo de alguien que ya no existe, alguien que ya me mira con los ojos de una extraña.

He pensado en la muerte, mucho, cada día y cada noche, pienso que al morir habrá descanso pero sin importar cuanto lo piense, no he tenido el valor de conocerla hasta el día de hoy.

Escribí esto es porque estoy aterrado, si así me siento a los 22 años, ¿que tanto me depara si llego a los 70? No quiero seguir así medio siglo más pero tampoco sé que hacer, solo miro los días pasar, solo miro a la vida alejarse.