si abrí la puerta para liberarte, ¿por qué no te has ido?

A veces deseo que desaparezcas. No los recuerdos que tengo contigo, sino tú, como persona; que desaparezcas de aquí. Podría sonar egoísta desear que no existieras, pero hay noches en que ansío tanto que te vayas.

Porque creo que no te fuiste por completo, porque aunque tiré por la ventana todo lo que me ataba a ti, aún guardo conmigo tu recuerdo. Y veo tu sombra cada mañana, incluso cuando está oscuro. Y, en unas ocasiones más que otras, rebusco entre mis cosas por si acaso me queda algo que no haya tirado, algo que me haga revivir lo que era despertar a tu lado. Traté de olvidar, pero por más que te haya borrado con rayones por encima de la tinta y quemado lo que alguna vez fue para ti, no puedo soltar lo poco y lo mucho que me queda cuando te pienso.

Encuentro consuelo en tu recuerdo de una forma extraña y retorcida que ni yo mismo entiendo, porque todavía no puedo hablar de ti. No quiero hablar de ti. Al menos no puedo hacerlo desde el bien y no como siempre hago: esa historia donde eres el villano por no haberme amado tanto como yo te amaba.

Creo que nunca quise tanto quedarme en un lugar.

Nunca mentí cuando dije que comencé a encontrarte en mis cosas favoritas, hasta la fecha parece que encuentro tu nombre en el medio de las letras en mi libro favorito. A veces miro algo y te recuerdo. Incluso pienso en lo que estarás haciendo ahora, o pienso cómo reaccionarías si te contara lo que me ha pasado últimamente. ¿Te reirías conmigo?

Creo que te impregnaste en cada cosa que hago y no encuentro la forma de sacarte, de obligarte a irte y desistir. Porque quiero que todo sea mío de nuevo, ya no soporto que todo, incluso yo, sea tuyo.

Si abrí la puerta y cada ventana para liberarte, ¿entonces por qué no te has ido?