saturno. texto azul.

no elegí ser así. Lo que sucede es que así es como me criaron. No me gusta, me enferma, siento que no me conozco y que cada vez que me acerco a mi verdadero yo, a ese verdadero y tan luminoso “yo-mismo”, esa crianza asquerosa se entromete y me aplaca. esto que no soy y que de alguna manera me dijeron que sí era lleva aplacándome años. Estoy harto. Rompí todo y dejé tirados los pedazos.

pienso que si todo esto se trató de obsequiarme un molde en el cual residir, entonces estoy en condiciones de decir que ya no tengo uno. Mi alma ya no se alberga en aquel molde incorrecto, sin embargo, tampoco sé cómo dar forma a un molde nuevo. Me he sentido un poco perturbado por esos pensamientos últimamente.
de vez en cuando me digo que me atrasé unos cuántos años del resto debido a este malentendido con los bordes, las formas y los contenidos. Intuyo, con un pavor desquiciante y una pena muy grande, que no sé construir. Y en esta sociedad todo, absolutamente todo, se construye.

no quiero ni me interesa compadecerme, pero aprendí con el tiempo que ser comprensivo y compasivo conmigo y mi historia es una amable y linda forma de querer(me). Y es que después de todo, eso es todo lo que quiero y necesito; amar desesperadamente, ¿no es así? y por eso hago todo esto. Me tomo todas estas molestias porque quiero ser capaz de amar. Quizás no con desesperación, pero después de haber pasado los últimos días conviviendo en non-stop con mi cabeza, la desesperación es una palabra que se ajusta bastante bien a mi estado anímico actual. En otras palabras, no se podría esperar otra cosa. Eso es lo que sucede con los pensamientos que caminan sin borde, sin molde, sin estructura.

eventualmente, las tormentas también se aplacan. no es el espíritu lo único en el mundo que flaquea: también la mente lo hace, los tránsitos planetarios y sus efectos adversos también se disipan. Todo pasa, todo transita.

me propuse casi de manera tozuda ser yo quien aplaque las viejas creencias que con cierta frecuencia visitan mi cabeza. Es agotador ponerse la vida en términos de “aplaque y batalla”. No encuentro, sin embargo, nada particularmente malo con esa filosofía.

creo que entre tantos pensamientos que juzgan, juzgan y juzgan permanentemente, a veces mi atención se dispersa en el infinito de mi mente. Y olvido que existe una tierra, un camino que recorrí y uno que recorro día a día con entusiasmo. O, por lo menos, con buena fe. No quiero decir con esto que las cosas sean fáciles o difíciles, pues siempre serán lo que son. Es solo que también tengo momentos azules en donde preferiría que fueran diferentes.