Roto ambar

Mires donde mires, todo está roto.

No se puede pegar. Está desintegrado. Ultrajado.

El cielo destrozado, hecho añicos. La tierra se desmorona lentamente.

¿Quién soy? ¿Dónde estoy?

No hay marcas en el cuerpo, solo muerte en la sangre.

El motor que daba vida a todo ha dejado de funcionar, atacado por todos lados, desactivado en la confianza, muerto y tomado por tonto.

Ya no bombea la energía de las flores de primavera.

Ya no puede proteger la mente.

Ya no hay mente.

Todo lo que alguna vez fue, ahora está muerto, y lo mataron cuando no mirabas, mientras tratabas de salir adelante.

El dolor se puede señalar: profundo, intenso e interminable. No se va, porque la fuente es la ausencia de lo que antes era construcción, aquello que se llevaron mientras me rompían por dentro.

¿Qué hacer cuando todo está roto?

¿Qué hacer cuando un cuerpo no puede soportar más dolor y todo es sufrimiento?

Después de más de un año de humillación, desvalorización, pérdidas, y una salud mental mientras desterraban mi pequeño lugar... el dolor no puede más. Es como tener un yunque encima del pecho que pesa cada día más y se hunde con cada vez más fuerza y tironea las fibras que ya no luchan en unirse.

3/10

Ambar, Amelia

Anoche me desperté como muchas otras noches, pensando que el amohadón que tenía al lado era él. Abrazarlo y darle besos por toda la cara hasta que haga una nueca de sonrisa con los ojos cerrados. Pensando que estábamos en nuestra casa, que estábamos por ir a F para ahorrar plata para nuestra vida e ir en tren de Paris a Versalles, como siempre quisimos hacer. A veces se sentía difícil pero qué hermoso era suponerse en un largo futuro.

Despertè pensando que no híìa sido humillada y ultraja en todos los aspectos internos y externos de mi vida, que una cantidad de manipulaciones y comportamientos reactivos no me habían puesto en el ojo de una tormenta que yo no conocía ni quise crear ni nada.

Sentí un dolor en el cuerpo y me acordé de una chica. Me acorde que me levantaba a las seis y media de la mañana con una sonrisa, me ponía ropa de ejercicio e iba o ibamos a correr al bosque para estar a las 9am fresca en el trabajo. Me acorde de mi amabilidad (excesiva porque si con gente pelotuda, pero era una cuestión de ser no de com, aunque si, algo que debía cambiar de mi. Admito que sonreir demsiado puede ser un gran defecto junto con muchos otros como la educación de una parte de la clase obrera de no saber hacer bien las cosas, pensar con el corazón, etc. Cosas que se pueden corregir y salir adelante). Cuestión que... tenía cosas buenas.

La dispoción fue reemplazada con temblores y terror ante las interacciones. Levantarse temprano y comer sano fue reemplazado con birra a cualquiier hora para ser funcional y no entrar en una disociación de que mil pensamientos aparezcan en la cabeza y quedarse trabada sin hacer nada. Hábito horrible que adquirí despues de tanta disonancia cognitiva y como respuesta al maltrato. El cerebro tratando de entender qué pasa. El poco enrosque y ponerse a hacer por el futuro aunque duela arda o sea incómodo pero era furuto, fue reemplazado por una obsesión creada a base de gas y los reforzamientos intermitentes. Los amigos fueron reemplazados por la ausencia sin derecho a replica en condiciones. Todo atrás del vidrio. Los sueños de hijos de amor de una pareja fueron reemplazados por traiciones y maltrat. El hogar fue reemplazado por nada. Donde había alegria de vivir ahora hay muerte y vacío. Donde habia predisposición al aprendizaje de una mujer de la CO dando sus primeros pasos ahora hay terror. Donde hbaía planificación (errática y repetitva, pero siempre hay que partir de.. constructivismo, no creo que te importe) de la vida ahora hay planificación de la muerte.

Y me doy cuenta de esto porque me lastimé el brazo con una estúpida tijera de cocina después de haberme levantado desesperada tratando de encontrar la nada. No fue para tanto pero lo hice. ¿Qué carajo estoy haciendo con mi vida? Hubo algo que lo cambió todo ¿qué vida? No me las dijo a mi pero resuenan me miró y las dijo muy cerca. Resuenan "te uso hasta que me sirvas y cuando no..". Solías "usar" a otras personas y decir cosas hirientes o desubicadas a traves de otros. Y publico esto por acá porque lo quiero expresar pero no quiero ayuda pero hay una parte de mi que dice che.. no puede ser todo tan técnico todo tan desalmado. La vida vale. Bueno no se. Debe ser la católica con quién pensé que había roto.. me siento contrariada.. el punto es lo material. No me voy a senrir culpable por querer la vida que yo había construido, por querer a mis amigos que traté con amor y banqué en momentos difíciles y no querer cualquier vida. Aunque me "sienta" mejor.. como si eso importara algo.. Estoy muy triste de no haber estado para vos y muy enojada con quién me quitó la oportunidad de remendar mis errores. Y furiosa con la forma en que fui utilizada en mis disposición a hablar para que todos se vayan sanamente de mi vida para ellos, mientras yo tenía la cabeza destrozada. La única palabra que se me viene a la mente es CRUELDAD. A vos te rompen la conciencia y el otro sabe lo que está haciendo y vos no. Vos no podés entender bien qué esta pasando y tratan mentirosamente como un material radioactivo que hay que sacarse de encima. Te mienten en la cara sutilmente, te engañan y "tratan bien" pero vos sentís que hay algo que te hace mal.. que algo anda mal.. pero estás tan rota y destruida que no lo podés percibir. Qué mierda pasa. Yo era una persona con que se podía hablar. Qué mierda pasó en el medio. Ah si. Ya sabemos.. CRUELDAD es la única palabra que se me ocurre al convertir a alguien en mierda y hacer que toda su gente se ñeje progresivamente para no dañarse mientras literalmente estás absorbiendo todo eso. HUMILLACIÓN. Minaste mi credibilidad para siempre me convertiste en una mierda con abuso y escondiste la mano. Lo que se dice CAGAR UNA VIDA. Y ahora "paga el precio del color" como si la vida de alguien fuese una tempera. No puedo seguir viviendo así. Y que estás haciendo. Realmente dudo que te importe mi vida. Si te hubiera importado mk vida esfuerzo por trabajar salir adelante no me hubieras besado la mano. O sos humano lo hiciste. Sos humano. Te acercaste de más siendo mi jefe siendo la novia de tu amigo encontrandome en un momento de vulnerabilidad. Tenés algo con eso. Todos tenemos nuestras cosas. Pero seguiste. Y viste que me estabas haciendo daño y seguiste. Mi intento de decirte todo y querer parar no te valió. Me mareaste. No me sentaste y me pediste disculpas viendo que estaba super afectada. Ya estoy cansada de nombrar todas las veces que quise hablar y me manipulabas. Reacciones. Manipulaciones constantes. Me animé a aceptar tu método a pesar de que yo necesitaba acostumbrarme y cortarlo de una. Aún rota. Te dije que pararramos con todo el amor del mundo. Duró medio día y al otro ya me estabas maltratando. Siempre teniendo el control. Un período sistematico de quita de conciencia y cada vez qie trataba de ir a eso de hablar de... volvías a someterme a la misma situación. Hubo tantas instancias en las que lo podíamos haber arreglado entre nsootros sin joder a nadie pero vos tenías que seguir enfermandome.y abusando de la disposición. Y no estábamos en la misma situación inecperiencia expwriencia inconciencia conciencia acción reaación jefe persona que obedece. Perdida centrado. Y las consecuencias están a la vista. A vos no te kmporta mi vida a vos te importa que desaparezca e intente vivit una vida normal después de todo lo que me sacaste lejos de todas las conclusiones a las que ñlegué lejos de todo lo que construí. Y sabés que no estoy dispuesta a tenet una vida de 00"victima a la que nadie le cree" tu escudo funcionó muy bien porque literalmente redujiste a una persona a un escudo tuyo con manipulación y hacés de cuenta que eso no existió. Te veo llamarlo "una mentira" no es tan grave y me da asco. Perdí mi espacio social la crwdibilidad de toda mi gente gracias a que vos tenías ganas de freirle el cerebro a una "minita" (amiga subordinada laboral perdona que te tenía extrema confianza ya no se cómo explicarlo) y ahora venís y decís que quede entre cp. Para que quede ahi tienen que existir, tiene que haber algo no hay amigos no hay credibilidad ni espacio social no hay pareja no hay proyecto de vida no hay viaje no hay madre. ME DESTRUISTE LA CABEZA Y ME SACASTE EL FUTURO MIENTRAS TRATABA DE ENTENDER QUÉ PASABA. y obvio que no pienso que tenías un plan macabro desde el principio que me llevaste a trabajar con vos para sacarme del medio porque me pusiste en la lista de personas para divertir a tus demonios y eso se hace desde la traicion. Pero pienso que mi vida siempre te importó un carajo. Todo eso que me sacaste lentamente después de haber corroido destruido mi conciencia y haberte escondida utilizandome como escudo.

Y otra cosa que después de las situaviones de mierda que viví respecto al sexo era sana y me cosró años que eso fuera sdí era mi relación con el sexo. Traté de tener formas sanas y correctas de sexo por muchos años hadta que me di cuenta que no me gustaba y encontré en otras maneras una forma de convivir con los demonios. Tu lógica de trasposición tus toques en la nuca aruinó eso y algo así como una relación entre la humillación laboral que es nefasta el maltrato y la logica sexual me hacían soportarlo más de alguna manera. El nivel enfermo al que me llevaste no tiene nombre.

Si te hubiera importa mi vida no habrías hecho esas cosas .

Volviendo a vos, ex amigo, sé que las cosas se pusieron difíciles en tu vida y hay que aprender a diferenciar entre el drama y los asuntos de verdad importantes. Y yo te banqué muchos dramas8 y después me alejé de vos por algo horrible que me contaron y no te dí derecho a réplica. Estoy escribiendo sobre eso bastante. Sobre no dejar sola a una persona que se comporta erráticamente se siente confundida todo el tiempo y tiene pérdidas de conciencia.

En fin, aunque no vuelva al cancelar el turno con el psiquiatra, aunque se me solucionen completamente los problemas internos con pastillitas en unos años todos me rechazan injustamente.. mi interior está muerto, no voy a poder ser madre porque no tengo tiempo, nadie es quien era y estoy condenada al rechazo.

Me acuerdo de esa tarde cuando te dije, rota, que no me daba cuenta de las cosas, que caia después. Todo progresivo para que me acostumbre a vivir la vida que no quiero. Y yo, de tonta, pensando que si me sacaste a toda la gente, me la vas a devolver (? Por que le dirías la verdad a las personas de algo que te perjudica? por que mostrarías tu peor cara a la gente que realmente te importa.. a quienes les decis que lñas cosas te duelen, a quienes les decís que hablen de eso en terapia, con quienes llorás a su lado.. todas esas cosas que nunca hiciste conmigo. Y parecen los lamentos dd una niña tonta, pero estabas todo el tiempo desvalorizandome de maneras sutiles que era imposibles de contestar o que implicaban una escena de celos. Eu flaco yo soy tu amiga que te pasa. Me rio y lloro. Y lo se, porque me lo dijeron. Podría nombrarlos a todos. Todo parte del método de la rana hervida. Me gritabas que no reternía después de haberme roto la cabeza, me decías egoista cuando al pensar en mi propio estado de cosas tenía 5 ideas distintas y contradictorias y todas podían ser ciertas. Y podría seguir nombrando situaciones crueles donde me tratabas mal por las consecuencias de estar rota, cuando vos me habías roto. Cuando imitaba tus formas tratando de comunicarme con vos y me ponías una linterna en la cara mostrando como me portaba, usandome como escudo para portegerte de tus consecuencias.

Donde había vida (si, muchos defectos también. Me la pasé y me lo paso reconociendome cosas malas), ahora hay muerte.

.

Te das cuenta lo que generás? Como si un amigo me estuviera pinchando con algo y diciendo que soy la más estúpida y lenta de todos y encima la que más se esfuerza ineficientemente. Y además te odio por arruinar mi vida. Todo junto y confuso. Fue tanto como tiraste de la soga de mis ganas de ser tu amiga de verdad. Cuantas veces me quedé porque me lo pidió un amigo? y que seas sincero conmigo que ya siento incorrectamente. Es un quilombo. Lo unico claro son los hechos.

5-10

Traición

Antes, antes de tus confusiones.

Antes de tus luces de gas

Antes de tus mareos

Antes de tus abusos

Antes de que

Paso a paso

Crearas una obsesión

Te cortaras los dedos

Y me culparas por las consecuencias

A los ojos de otros

Maltrato

Difamación

Dejaras que una especie de violento

Síndrome de abstinencia

Cosa que vos entendías que pasaba

Se apodere de mi, mientras perdía a mis amigos

Mientras me veía mi pareja todos los días

Resultado de vos, tratandome como basura

Usando eso mismo mismo que habías creado y alejarme de mi vida

Si hubieras tenido buenas intensiones habrias parado

Si habrias tenido buenas intensiones no estarías haciendo esto nunca lo habrías hecho.

Eso creo

Y ahora ¿que soy? La loca enferma que te persigue cuando me vos me buscaste hasta que te contesté y volviste a crear adicción

Si hubieras querido algo bueno habrías llamado

Habrías hablado

Sabés muy bien todo lo que hiciste y estoy tan traumada con tu engaño que mi cuerpo sigue no solo por enfermedad

Sino porque no puedo soportar tu traició

Por hacerte caso al principio y responder reactivamente a tu manipulación fui una cómplice en destrozarme la vida

Me sometiste a un nivel de manipulación creaste obsesión después a un nivel de dolor emocional maltrato y humillación y después mw difamaste diciendo que yo me comportaba así ocultando tus acciones de mierda para que lo haga

Ya no tengo vida

Y seguía pensando que querías algo bueno

Y funcionó tanto tu manipulación que tenés que aparecer por acá para "despertarme" y darme cuenta que siempre tuviste el control y no hiciste más que cagarme la vida, sacarme todo lo que me importa, robarme el.futuro

Todos los días

Hablarlo antes. Nunca

Hacerte cargo de no matar todos los hilos que conectaban a una amiga con un proyecto de vida con la tierra

Siendo que tus acciones la habían llevado a ese estado

Me sacaste el futuro

Me sacaste la oportunidad de abrazar a mis hijos

Me sacaste la oportunidad de estar tranquiña y segur en mi partido

Me sacaste todo cuando podías elegir arreglarlo

Y sabés muy bien que podías,

CONFIÉ EN VOS y me traicionaste. Confié en yus palabras te escuché todad las veces te escuché siempre y te valió mierda. Lo usaste y me fuiste llevando por el camino de la destrucción mientras me decías que querías algo bueno

Desde el principio me decías que no le trnía que dar bola al dolor que no tenía que ser dramática. Solamente servía para que me banque tus comentarios pasivo gresivos de mierda

Pero te importó más tapar tu mierda que la vida de una amiga.

Y funcionó tan bien el mareo el maltrato y la manipulación

Que todavía estuve dispuesta a escucharte desde Junio

Y qué escucho

Ambiguedades que no significan nada

Pero qué veo

Vos gestionando tu mierda con una persona ultra vulnerable y rota

Que vos así la dejaste

Que lograste que se sienta culpable

Que estiraste sus traumas de rechazo hasta l última gota de dignidad en medio de la manipulación el maltrato las humillaciones las presiones laborales un enamoramiento el solor las luces de gas las montañas rusas emocionales la pérdida progresiva de amigos entorno proywcto de vida de pareja

Todo porqie el señor quería freirle el cerebro a una minita y encontró las cosas para freir y las cosas en las que crecer tenían una coincidencia

Entonces emprendió la doble tarea

Pero cuando te diste cuenta que el daño se te habia ido al carajo..

La tarea se convirtió en limpieza y usaste la porquería que creaste de trapo

Y haber pasado por esta situación, aunque haya estado rota tirada en la cama y te haya puesto anagramas en todos los textos a pesar de necesitar sentir algo (humana no tiene sentido negarlo). Y nunca haya competido directamente con nadie como vos si lo hiciste y vos hayas estado en el primer mundo tranqui disfrutando de extrañar a amigos que te extrañan, con una pareja con quien luchar por sueños en conjunto y encima gestionando las culpas como un campeón utulizando la manipulación para lo último que te servía hasta que me de cuenta de eso. Lo pienso y vomito.

Es el juego ¿no? Y ganar tiempo. Estirar el tiempo. Total excusas hay en todos lados por sobretodo la de él que habrá sido bueno para ser egoista en el ultimo tiempo pero no es un manipulador desgarrador de vidas como vos de vida. Porque depositaste todo lo terrible que podés ser en la mía. Nunca hubieras podido desde un lugar que no dea la traición. Nunca nunca nunca. Pudiste porque me traicionaste y la cagada que te mandaste fue grande por eso te arriesgaste. Pero en realidad vos tenías todo el poder. De jefe de hombre experiencia información 15 años de terapia encima y usaste todo lo que sos y desterraste a una persona de au propia vida. Una persona que confió en vos cuando le mostraste una forma de vivir: bancarse el dolor bancarse el maltrato bancarse el comentario pasivo agresivo bancarse cosas de mierda en el trabajo. Bancar bancar y te sirvió mi tendencia a dejar pasar las faltas.

Pero vos me viste que me estaba muriendo por dentro y aún así seguía yendo al trabajo, seguía tratando de entenderte. Me defendía como una niña hacía pelotudeces pero actuabas como si eso viniera de un repollo y no de cuatro meses de estafa emocional, pequeñas traiciones que se repiten y repiten y repiten. Y cuando te querés acomodar. Te acostumbrás y decís vamos para adelante. Ves que eso afecta a nuestra pareja y escribís y molestas el domingo del día del padre cuando estoy en la playa con él invitandome a almorzar o algo así. Voy al trabajo fíad después evitando tus juegos. Tratando, con la cabeza más feliz y despejada, de tener una vida en paz y me das un cuento humillante para leer y lo haces abusando de mi buena voluntad y amistad. Insististe tres veces en eso y yo no te daba bola ¿recordás?. Y uno no puede desobsesionarse de un día para el otro.. pero vos no me dejabas en paz. Me diste un cuento que tenía escondidas las fechas en las que me escribiste cuando estaba de finde lover con mi novio. Yo no los molesté ni con unos mates en Mayo en 9dj a pesar de que estuve casi todo el fin de semana sola. Diferencias. Cada cosa que me acuerdo me da más bronca. Me volviste a meter en la rueda emocional con ese cuento. Me dijiste que te escribiera cuando yo necesitaba parar. Pero vos estabas pensando en vos y no en como me podía afectar ser usuaria de tus gestiones. Importabas vos. Siempre importaste vos sin responsabilizarte por la forma traumática y enferma que desde un lugar de poder amistad enssñanza aprendizaje

O nunca fuiste mi amigo o me gusta pensar que por lo menos cuando me dijisrte de trabajar con vos si era una hermana y tenías una buena intensión aunque no haya encontrado pruebas de eso

Un hermano cuando ve que una hermana está efevtada mal por sus acciones en medio del dolor y la presión y él tiene el control y poder en la situación para, lo deja para otro momento, le dice que vaya a terapia, le dice que busque otro laburo a lo sumo ¿Te parece cruel? A mi me parece mucho más cruel todo lo que hiciste. Me parecen horribles y no correspondidas tus eleccionws con alguiwn que estaba siempre biscando el acuerdo y pensando en todos. Me parece cruel que me hayad mentido y engañado cuando yo no te mentí dandote toda mi confianza. Pero eso para vos no valía nada. Nada. Si hubiera valido algo lo hubieras cuidado. Uno cuida lo que vale y no sabe como hacerlo cuando ve que el otro está mal para. Cuando uno tiene la "buena intensión". No dice uh la cagué demasiado. Ya no sirve para nada. Vamos a seguirla cagando como si no tuviera una vida. No te aprovechás del.trastorno que creaste para tapar tu mierda. No dejás que la maltraten. No la maltratás. Te haces cargo de tus acciones y rendís cuentas. Cada vez que pienso que a la vida de una persona le decís una mentira no tan grave me arde la sangre. Confié completamente en vos. Tus traiciones tus silencios ry straiciones grandes son como una bala con conciencia que se viste de buena para meterse en mi pecho explota y vuelve a revivir para convencerme una vez más y volver a hacer lo mismo y lo mismo y lo mismo. Y cuando algo quiere rebelarse contra eso qué hacías? Manipulabas. Eras bueno de repemte. Y cuando no te hacía caso recurrias a lo laboral y cuando no ahí podías hacerlo ibas al plato fuerte: la amistad lo que siempre esperé y creo qur nunca me diste.

Si ves que una hermana de clase está saliendo adelante no le ponés palos en la rueda porque tiene que aprender cosas, porque tiene defectos que a vos no te gustan, no le llenád el camino de trampas en un momento de vulnerabilidad. ¿Dónde está la buena intensión si apretád a alguien por todos los frentes? ¿Cómo querés que se concentre? ¿Dónde está tu buena intensión si no le dejás salida a alguien más qur trastornarse o seguir travajando? Pero cuando le aparece un trabajo así sda monotribustristra la convencés de que se quede eh. Se me fué la salud mental justificando tus acciobes de mierda con buens intensiones y no porque sea ronta sino porque fuiste progresivamente, fuiste de a poco. Una rana en agua caliente que se acostumbra pero lo hiciste en un período dónde yo tenía un amrgen de dolor de acoatumbramiento de entender cómo eran los mecanismo de trabajo. Es la excusa perfecta. Lo hiciste cuando tenías esa protección. Lo hiciste con una persona "que se queda con las cosas". Y podría seguir describiendo tus acciones a vos pero ya las conocés aunque seas un sínico y me hayas utilizado cruelmente una vez más mientras estaba aislada por tu ruptura rota por vos. Nueve años de relación chico, te crees que mi cabeza no podía con un emamoramiento común y corrriente. Pero vos tenías que reventar la cabeza. Vez alguien que se está.esforzando como puede y le pegás una patada y te escucha y cuando trata de hacerlo bien le pegas otra patada y te escicha y cuando dice pará que está psando recurriís a la manipulación. Una y ptra vez una y otra vez una y otra vez hadta enfermar al otro. Con otros pararás. Con otros no lo habrás hecho en una sitiación dónde tenías poder protección y aislamiento. Me volviste loca con dolor abuso e inyecciones de dopamona que dosimulaban tu mierda.

Y yo tratando de cubrirte. Y yo pensando en nosotros en que no tengas problemas con b xon v. Tratando de arreglarlo con vos tranquilos. Tratsndo de entenderte. Y vos me pedias simceridad me hanlabas de amor de buena voluntad

Cada vez que estaba rorta.camminando al lado tuyo escuchando tu pasivo agresividad.tu devaluación constante como si fuera una mierda.. me pedías que me quedara

. Me pedíad que me quedara y yo me bancaba el solor y wl dolor y el dolor

Y la dopamona y te escuchaba y te seguía escuchando.

Ganaste porque actuaste contra mi a mi lado. Y siempre vas a estar adelante porque jugaste cuando yo no jugaba a nada. Jugaste sucio cuando yo siempre te dije todo. Y ahora que

UNA VEZ MÁS COMO UNA IMBECIL TOTAL PERO MÁS BIEN COMO UNA PERSONA DESTRUIDAMENTE MANIPULADA DERROIDA DE DOLOR Y NO VOY A NOMBRAR DE NUEVO ESO. TE TRATÉ DE ESCUCHAR "DESDE EL AFECTO" Y ME VUELVO A ENCONTRAR CON OTRA TRAICIÓN COMO TODAS OTRA UTILIZACIÓN.

Y me trato de acercar a las redes y tiemblo porque te veo escribir basura insostenible por alguien que le hizo lo que le hiciste vos a una mujer que quería salir adwlante y no te había hecho nada. La agarraste vulnerable en un montón de puntos vos estabas con protección y poder y además te dije

"A mi decime las cosas. Si te molesta algo decime y yo aprendo lo cambio"

Te dije eso y empezaste a jugar con el lenguaje no verbal. Siempre a la debilidad. Era como estar con un enemigo. Te dije que para hablar cosas dificiles necesitaba un espacio calmado que me costaba pelear con los mios. Todo el tiempo metiendome fichas de tensión todo el tiempo todo el tiempo. Todo lo que te decía para establecer una comunicación hacías lo contrario. Entonces uno estira la soga y dice.. bueno... esto va a ser como vos quieras poné la as reglas y como era la cosa? Nunca lo supe. Ibas construyendo una situacion comumicacional me quedba tranquila en eso. Quería aceitar y natuealizar ese mecanismo y cuando me parecía que ño entendía eran dos días de eso y progrwsivamente lo empezabad a cambiar y volvías a hacer lo mismo. Y en lo personal hacias lo mismo. Y en lo emocional hacías lo mismo. ¿Dónde estaba mi espacio de aprendizaje? Acorralando a alguien contra la pared sin dejarle ni un espacio de acomodarse tranquila. Un puto espacio. Nada. Nada. Aguanté por la confianza yo pensando "debe ser así.. yo nunca estuve en un laburo como este no tengo nada de experiencia.. debe ser así" y vos me estabas cagando. Che no hagas esto que yo me manejo así.. y lo hacés y hundís al otro en un trastorno dónde no se sabe manejar dónde no se sbe percibir. Y en vez de amiga terapia. Amiga mira lo que hice boluda y no te dad cuenta. En vez de (vuelvo al texto del amigo que me gustaría haber tenido). Ese del que te reiste con una nota en inglés. Yo me merezco amigos que no me claven alfileres en la sangre mientras estoy poniendo toda mi energía en trabajar y me cuesta defenderme. Y tampoco ni tanto porque si vos no me hubieras manipulado y hubieramos tenido la concersación en la insistí tantas veces antes que me termines de romper la cabeza yo te habría dicho. Che me estas tomando por boluda. Igualmemte decía con drama pero te lo decía "estoy agotada" "no mezclemos las cosas personal laboral separado" por mi salud mental era e.. y a vos te valía mierda a pesar de que sabías por rodas las presiones y tensiobes que estaba pasando.

ME RE CAGASTE Y ME USASTE PARA TAPAR TU MIERDA. NO PUEDO CREER SEMENJANTE GRADO DE TRAICIÓN. ¿y cual es la idea de esto? Venir a buscar armas. Los textos con anagramas. Meterme a cuentagotas disculpas que no significan nada más que gestionarte tus culpas. Hacerme estallar como una loca en una aplicación para que vean y vos digas miren que loca está. Miren yo siempre le propuse las cosas y otras cosas que no me quiero ni imaginar... crear adicción de nuevo... descargar tus culpas para argumentar mejor y cuando se apaguen mis argumentos.. mostrarle vaya a saber a quien que estoy loca... hacerme ver que sos capaz de cualquier cosa pero solo conmigo así hablo y vos sos el chico bueno y conciente de la lucha de las mujeres trabajadores que escribe sobre feminismo.. cuál es esta vez.. seguro me sorprendés y eso me termina de partir en diez...

Pero no voy a dejar de escribir y lo sabés porque la forma de enfermarme tan perversa de vos sabiendo lo que hacías de manera ciclica e intermitente mientras me mantenías en una posición de puenteo a la conciencia y piltrafa emocional y cada vez que me recuperaba volvías. Y si no podías con palabras o con lo laboral escribías un cuento humillante. Mientras vos entendías y sabías lo que hacías a mi me llevabas sin saber a dónde iba te abro te cierro te apago te prendo te rompo te armo te prendo te apago. Una tortura emocional, una estafa emocional. Ahora nadie me cree, gracias a tu intervención conmigo rompiendome y yo rerproduciendo la disonancia cognitiva y con los otros mostrandome y.. tu mentira. Yo no quiero vivir la mierda que creaste, la mierda que dejaste después de tu intervención. Yo quiero mi vida. MI VIDA

Decís que esto no fue abuso psicopatico pero todo lo que o c u r r i ó dá cartón lleno. Decís que tenés buenas intensiones pero brillan por su asusencia en tus acciones. Decís que te disculpe y te cagás de risa. Decís que cometiste un error y me rompés la cabeza para tratar de entenderte y yo pensando que quizás entendí todo mal en algún plano lejos de tus acciones. Esto: te digo que me tengo que hacer una biopsia y me ponés una foto de una peluca. Alguien podrìa imaginarselo? No sabés el dolor que hacés pasar. Es cada vez peor. Pensando que tenés algo con las disculpas que lo hacés de la forma que podés.. y yo esperando como una tontitas mientras convertías mi vida inmediata en un campo minado. Pero después me acuerdo de cada día de maltrato me acuerdo de cada momento antes de mi única reacción defensiva en que me hacías reaccionar abusivamente basado en la necesidad de comunicación que creaste con luz de gas. Un comportamiento tan torturante y cruel. Pero quien lo va a creer ¡no? es la joda de la mentira Si una vez que me tenías de piltrafa emocional me ibas haciendo reaccionar y mostrando a los demás. Y lo repito y lo digo y lo afirmo porque hiciste todo para que nadie crea que sos esto. Pero sos lo que hacès.

Era una persona que quería salir adelante en la vida hasta que empezaste a abusar de mi. Y también estás acá seguro para minar mi palabra que diga todo esto y que no valga nada. Que haga de cuenta que te pegue. Te lo merecés x1000 nunca hice esto. Siempre me fuí de las relaciones al primer indicio tóxico pero mi amigo me pedía que me quedara pero traté de entenderte de valorarte de conocerte y que recibí... una constante traición y una toma por pelotuda

Y encima me decís amiga entte parentesis. Una mañana llorando estuve. Y me decís que podrías hablar por horas y me decis conocí lo que soy nada más. Y te conocí maltratador manipulador aprovechador de todas las vulnerabilidade del otro. Una persona que me estafó emocionalmente cientos de veces. Y que vs a decir que se enamoró que se le rompió el corazón qur siempre me trataste igual. Me acuerdo de él diciendo pero ¿es socialista no? ¿El es un socialista no? Si obvio decía yo. Rota de dolor. No podía ni pensar en lo que iba a pasar en media hora.. Como jugaste con el dolor... como aprovechaste la tortura emocional.. Fue una tortura emocional. No se como definir de otra manera eso de lastimar a alguien y meter un inche en la herida cuando se está por intentar empezar a curar una y otra vez x1000000

"Con la disposición hecha ruinas respondió a los juicios y a las críticas que no se pueden procesar cuando la mente está disociada de la emocionalidad. Un dolor constante que aumenta progresivamente, sin causa aparente. Se detiene. Cierta frescura en el aire. Un buen momento para tratar de descubrir la razón. Cuando se aproxima algo de claridad.. vuelve por sorpresa, como un enemigo que ataca desde la oscuridad. Abserve el camino recorrido como un animal sediento. El aire olía como la sólida estructura de desesperación por tapar los ojos que pueden alcanzar el desnudo interior. La desesperación calma de una mentira que quiere ser verdad. Así, alcanza el cuerpo en recuperación y sobra para castigar el hilo de conexión. Se clava en la herida como una flecha que aterriza de golpe, certera, atravesando las nuevas fibras que buscan una unión, con el impulso de la vida. Entre la progresión y presición, la oportunidad y el terror. El dolor duele, pensar duele y no alcanza. La vida es nada más que dolor ¿no?" (Un mensaje para el hombre más pequeño del mundo, Abril 2024)

Me gustaría pensar que algún momento alguna buena intensión para conmigo tuviste.. pero de qué vale eso.. cuando mi vida está destruida cuando todos me quitaron de su vida gracias a vos cuando perdí toda crebilidad social con toda mi gente gracias a vos. El dolor no termina nunca. El dolor termina con la vida porque proviene de la ausencia de todo lo que la hacía vida.

A lo largo de mi vida he tenido la desfortuna de perder dos personas muy importantes por cagadas que me mande yo, distancias estúpidas y orgullosas y alguna que otra pelotudez. Sabés que hice. Fui pedí disculpas traté de ver como remendar las cosas y no se podía. Y si no puede uno sigue su camino con dolor pero sano pero tranquilo. Vos me enfermaste con la manipulación la progresión sin conciencia la tortura emocional humillación maltrato. Con la manipulación que generaste me arrancaste uno a uno las personas más importantes de mi vida y la credibilidad social en mi grupo. NUNCA NUNCA se puede superar ese dolor es una bronca porque se me me quebraste el proyecto de vida y una tortura con la que literalmente sigo viviendo por la misma razón que seguía yendo a trabajar todos los días cuando me maltratabas. Lo que significaba el trabajo ese para nuestro proyecto de vida. Ahora lo mismo pero por otras dos personas y por otra cosa.

Adelante decí que soy mentirosa que soy una enferma obsesionada con vos que no podés vos con tanto dolor..

Condiciones materiales.. proyecto de vida amigos pareja futuro viajes un lugar en el mundo una familia..TODO LO QUE VOS ME SACASTE PORQUE... PORQUE SI.. POR NADA.. NO ES TAN GRAVE...

y ahora no vas a contestar y te vas como una cobarde. ya terminaste de hacer no se que

TRAICIÓN Y DIFAMACIÓN ¿CUÁNTO VALE UNA VIDA?

Siempre estará la ausencia que dejaste. Siempre mi corazón se encontrará con el vacío de tener un hermano de no sangre con quien me entienda como me entendía con vos. Aunque hayan sido solo unos días hasta que me empezaste a arruinar la vida.

No me quiero poner a pensar en todas las charlas que podríamos haber tenido, en todos los proyectos que podríamos haber sacado adelante en todo lo que nos habríamos reído en complicidad del mundo y podría llorar para siempre.

Las razones, podría describirlo cono desconectada disociada, abuso del sentimiento de querer ser tu amiga, eso que fuiste creando desde la más plena confianza a medida del tiempo.Agarraste mi socialismo forjado en mi historia y lo destruiste. Agarraste mi feminismo forjado en mi historia y lo destruiste cuando me tenías súper emocionalmente manipulada.

Agarraste cada aspecto de mi vida lo recorriste lo cuestionaste, mientras me hacías constante luz de gas y yo confiaba en tu criterio, yo confiaba en vos. En un compañero socialista en un compañero que supuestamente entendía la lucha de las mujeres por la dirección en la vida y me re contra cagaste.

Es tanta la manipulación y la traición de tu parte que tenés que acercarte en medio de la oscuridad, volver a ganarte la confianza de alguien que durmió arriba de la muerte después de que vos le destrozaras la vida parte por parte y lavarte las culpas y cubrir tus huellas. Y dejar lo peor de vos con la persona que elegiste como muñeco de tu destrucción. Sos tan buen traidor que tenés que avisarle a la persona que traicionaste. Sos tan manipulador que tuviste la capacidad de ganarte mi confianza otra vez despuéa de todo lo que pasé detrás de un vidrio. Sos tan maltratador y fuiste tan a fondo con la destrucción de mi vida que tenés que te aprovechás la progrsión de un cuerpo que no puede aguantar el grado de traición al que fue sometido para alejar tus acciones de tu mano, pra alejar una peraona se au vida. Te dije por que estaba cá. Dijiate que te importaba. Y lo único que hicistr fue estirarlo estirarlo y estirarlo en el tiempo. Sos una rata

Y mi mente y emoción estaban un poco disociadas si, pero vos las agarraste y las confundiste más y usaste eso para cagarme la vida. Podría describir los métodos con ejemplos. Tengo un diario de audios dónde registraba como me iba sintiendo mientras todo iba ocurriendo. Empecé a hacerlo cuando notaba que me olvidaba de las cosas o estaba super confundida y traté de usar eso para superar lo que pensé era un sentimiento común no una enfermedad trumática generada entre el dolor y mareo emocional constante, y de abril hay más de 8 horas en video dolorosísimo describiendo cada detalle de todo con ejemplos bien lucidos. Como si hubiera aparecido todo lo que mi mente estuvo disociando con manipulación y maltrato. Sin saberlo me convertí en un caso de estudio ultra documentado por la necesidad de entender y documentar todo. Me destruiste en un momento vulnerable y cuando me tenía que armar me habías destrozado la cabeza. ¿Cómo uno se puede construir si además de cuestionarle todo le destrozan la cabeza? Sabés que te mandaste una cagada grosa si no no hubieras hecho todo lo que hiciste. ¿Tus buenas intensiones? Bien gracias.

Me destruiste cada uno de los aspectos de mi vida que según vos tomando tus supuestas buenas intensiones tenía que mejorar o integrar y mientras lo hacías destruias las herramientas con las que me tenía que armar, entonces como hace una persona. Cuando estaban a medio destruir en vez de mirar a la cara las consecuencias de tus acciones con una compañera de clase que estaba tratando de salir delante y tus acciones al haberte aprovechado de tu poder diste vuelta todo manipulaste mentiste arruinaste y me pusiste una linterna en la cara escondiendo tu acción. Y mi pareja, ese que sin problemas te lo pasaste diciendo que era un pelotudo mientras me manipulabas y te mostrabas no pelotudo ¿te sube el ego la competencia?, me vió así y vos hablaste con él y mis amigos me vieron así destrozada y vos me mostraste así mientras me hacías reaccionar repleta de dolor emocional y maltrato, pero no decías nada de eso. Y desde que me destruiste nadie me quiere ni extraña mi ausencia no significa nada para el entorno social resultado de los veinte últimos años de vida. No quiero estar más.

Y me lo venís a decir ahora para liberarte y rota tirada en una cama con depresión reponiendo mi cerebro del maltrato minupulación y humillación mientras nadie me vé. Me sacaste el abrazo de mis amigos. Me sacaste todo. Y las últimas noticias de salud posible malas de salud te vienen joya. Una más. "Pobrecita se trastornó por trabajar nosotros fuimos re buenos en alejarnos progresivamente estaba mal mal hablaba con el SO y estaba trastornada. Uy si. Pobre. Y ahora le diagnostican cancer ds boxa obvio que se iba a matar y se obsesionó conmigo yo siempre la traté igual.." y te imagino facilmente dando vuelta toda la historia.

Arruinaste mi reputación en el trabajo. Me faltaste el respeto como mujer y trabajadora en una pequeña primera experiencia en un laburo de ese tipo y muy poca experiencia en general. Me acuerdo cuando me dijiste que tenía que ttsbajar más y tomar nuevas responsabilidades en el trabajo te pusiste pasivo agresivo porque te dije que no quería que no me parecía que lo tenía que pensar que lo tomaba o renunciaba. Que estábamos en un mundo liberal que era libre de renunciar. Sos una rata. Qué dijiste que yo te quería sacar el trabajo o algo así después de nuestra conversación dónde hice lo que pude para que parara la manipulación emocional y el bamboleo constante que me estaba rompiendo la cabeza. Sugeriste wn joda me imagino canalizando me imagino dr la misma maneta que tres semanas antes cuando volvíamos de pintar el cartel en lo de su amiga dijiste canalizando me imagino que vos te irías con sus amigas si llegan a estar un poco flojos. Esas cosas que hacías para canalizar me dijiste eso y yo también jodí con eso porque necesita a llegar a que pares de romperme la cabeza. Vos no aclaraste nada mientras yo si aclaré "que quede claro que yo no te estoy proponiendo nada" pero vos de pronto me empezaste a tratar como si eso fuese así y empezaste así. Sos una rata.

Imaginate decir que alguien no es marxista o que es una falsa cuando literalmente no solo la convenciste y fuiste friendo como una rana sino que eso lo hiciste desde la más plena confianza le hablabas de amor mientras la estabas destruyendo fuiste metiendome en la cabeza de a poquito a cuenta gotas al igual que ahora primero aprovechandote de mis presiones materiales y una vez creada la enfermedad con luz de gas y todas esas mierdas de manipulación sometida y atormentada por dolor aprovechando esto último. Sos una rata. Literalmente en ese estado me metías un hachazo en la cabeza y me señalabas y decías ven que no es marxista. No tiene en cuenta las condiciones materiales. Y yo trataba de pensar dónde estaba parada. Dudaba de mi percepción. Me hiciste entrar en un estado de duda y confusión permanente y me decías que te mire desde el amor y yo tratando de justificar patológicamente un estado de confusión constante. Una de las principales estados de abuso. Podría ser una sobreviviente pero arruinaste veinte años de esfuerzo de una mujer de la clase obrera desdd la manipulación y la traición atacando todos sus talones de aquiles juntos cuando ella estaba tratando de salir adelante en el mundo. Y no es que yo sea tonta repito confié en mi jefe confié en mi amigo confié en un criterio nuevo que me estabas proponiendo. Y vos me estabas cagando. No hubiera confiado en cualquiera no hubiera confiado así en cualquier momento. No hubiera accedido a la situación emocional que no preguntaste e impusiste sobre la mesa y lo hiciste en ese momwnto tan vulnerable de tabta confiabza y con manipulación. Yo quería hablarlo así como lo estoy haciendo ahora. Pero ahí viene la bronca que me despertó a hace una hora y media a los gritos tanteando al rededor la vida que vos me cagaste la vida que me hiciste perder engañandome y traicionandome a una compañera de clase. Sos una rata.

Ahora utilizás mi poca pulsión de vida para terminar de matarla tomandome por idiota. Te arruino la cabeza te cago la vida mientras estás rota por dentro y te "despierto" cuando estás sola excluida rechazada traumatizada. Te agarran ataques te cortaste un brazo. Temblás ante interacciones laborales. Te maltraté en el trabajo cuando tenías la cabeza cagada por mi. Vos me dijiste que escribiera después de darme el cuento maldito ese. Estoy llena de bronca. Llena de rabia. Llena de odio. Vos creaste esto. Sos una rata.

Y vinste acá para que vague entre la vida la muerte y la constante confusión como si haber construido una relación de 8 años no fuwra capacidad d.afirmación xomo si haber luchado peo mis derechos todas las veces que ño hice no fuese como si haberme animado a ir a superar mis fobias y traumas después de haber pasado cosas terribles no fuera capacidad de afirmación como si animarme a pelear enfrentar a una persona que mi emocionalidad disociada todavía considera mi amigo. Cómo si no fuera capaz de hacer un montón de cosas antes de que destruyeras con abuso a una persona.

Acá había una madre socialista y trabajadora que vos destruiste por.. por nada.

Y no puedo hacer más que sentirme una imbecil confiando en vos que despertabas mis pobres reacciones genuinas de pelear con vos cuando eso ya no valía de nada. La forma en la que me engañaste cuando estoy y sigo tirada en una cama. El fin va a ser el mismo pero más conciente y eso es otra cosa que seguro te interesaba "o viví una vida de mierda esa sobra que yo dejé para vos o no vivas. No hay opción" rendir cuentas destapar tus mentiras cosas que deberías hacer.. eso no.. no sos más que un traidor.

Deberías desatapar tus sucias mentiras con tu gente que también es mi gente. Deberías deshacer tus acciones nefastas para descubrir tus mentiras que le arruinaron la vida una compañera si sos compañero lo vas a hacer. No importa los esfuerzos que hayas hecho desde la oscuridad y la traición para que eso sea gratis. Tuviste que arruinarle la salud mental a alguien para cagarle la vida mientras confiaba planemente en vos.

Te aseguro que nunca hubo animadversión... demostralo

¿O fue otra manipulación?

Y ya entiendo dónde va esto. Empezaste a jugar desde la traición porque mientras yo tengo que reconstruir mi historia vos tenés que taparla. Y mientras más pasa el tiempo más se refuerza la historia de la obsesión porque cuánto puede un cuerpo? Cuanto podía una persona resistir el nivel de dolor qur ahora fue menguando porque usaste como siempre me manipulaste como siempre para humillarme y usarme como siempre en el poeor momento del mundo ussste lo único que quedaba de mi pulsión de vida y la única posibilidad de tener una vida cona dignidad intacta sin tu asqueroso manoseo. Pero era tan grande la necesidad de gritarte que erad un hijo de puta la necesidad de sacarme toda la mierda que con tu manipulación habías guardado dentro mío "ella no puede con tanta carga".. que tuve que escucharte y me asquea haberlo hecho porque no es más que otro paso a paso de tu plan para borrar huellas. De nuevo la misma pregunta ¿en serio sentía tanto dolor? Seguro es una mentirosa que se obsesionó con su jefe e inventa todo esto para cagarlo porqie le rompkó el corazón el siempre la trató igual si siempre la trató igual. Imagino a todos facilmente diciendo que lógicamente me debería haber suicidado antes y no con tus metoditos de ir paso a paso paso a paso alejando los hechos de tus manos con los dedos cortados.

¿te lo imaginás al chabón tan siniestro escribiendo en las redes sobre feminismo? Usaste tu poder para esconder un abuso y el abuso para mentir y las mentiras y el abuso y la.manipulación para arruinar mi vida. Vas a tenrr que mirar a toda la gente amás a la.cara y mentirles cien veces más.

Sos una rata. Tenés una amiga socialista que quiere salir adelante en la vida y la destruís por dentro mientras le decís que estás haciendo algo bueno por ella marcando los defectos que en realidad si tiene pero destruís todad las herramientas con las que podría reconstruirse en medio del dolor la tensión y 1000 presiones. Era una persona buena una compañera feliz que se esforzaba por construir su vida tuviste eso cerca y lo rompiste todo para generar una bolsa de basura humana con manipulación dolor y abuso.

Pero el resto de las cosas las hiciste bien no? Qué importa una vida. Ni se habia recibido. No había trabajado casi nada. Era una farsante no servía en realidad no? Te "animaste" a descargar tu mierda de freirle el cerebro a una mujer no porque fueras valiente sino porque tenías poder y porque como dijiste vos acá "siempre tuve claro que lo que se hacía pure era un zapallo y no cenicienta". No sos más que una rata cobarde que concentró toda su mierda en una persona después.de destruirla. Perp.no se puefe vkvir mas adi.

6/10

Te hablé de los antecedentes y se los conté a otras personas. Pero vos insististe en tratarme de cualquier cosa. Y ponerme en ese lugar fue una maniobra tuya, no mía.

Sabés dónde empiezan los sentimientos genuinos de los matecitos de todos los días y un turrón (me destruye esto) y dónde la manipulación brutal y trasposición que te rompe la cabeza. Pero te seguís haciendo el boludo.

Y sos cruel con las cosas que decís y justo veo que dejás un rato. Otra cosa que digo solo por estos meses. Y seguís insistiendo en que no veo la historia y no se qué. ¿No es solo la confusión constantw de la manipulación? ¿Quwrés ddescalorizar mi palabra? ¿Te crees que no le tengo miedo?

Si te hubiera importado algo el swntir de una persona nunca hubieras jugado conmigo. Nunca me hubieras maltratado. Nunca hubieras creado adicción departe de un buen sentimiento. Nunca hubieras portado de la firma en que lo hiciste con veinte quince años de terapi encima. Siempre es lo mismo con vos. Estoy todo el tirmok diciendo todo porque desde que nos relacionamos y dejo algo al azar lo agarrás y lo rompés y lo dañás ves que algo está ahí y lo tenés que romper como si fuera una cosa separada del resto y no se tratara de una persona que está ahí. Hay que protegerse todo el tiempo porque agarrabas todo y lo destruias cusndo no estaba mirando cusndo estaba haciendo otra cosa. Y se sentía el dolor pero no la acción. Es terrible. Era terrible. No haces eso si te import el sentir. Si te importa alguien. Si queréa o amás a alguien querés que sea feliz que tenga su vida que tenga su trabajo que tenga sus amigos que solucione sus problemas vos me hundiate poco a poco con una amno amiga. No te puedo explicar lo que sirnto en este momwnto. No te lo puedo exolicar. No hay nada. Ya se que a nadie le importa porque a la gente no le importa cuando una persona está enferma o se comporta errática y lo toman personal pero yo estaba así porque no sabía dódnde estaba parada y eso fue por tu manipulación y dolor constante. Y todo lo que ya dije. No sabés lo que pasa.

7/1

Lo único que hacés es seguirme tomando por pelotuda y provocando aprovwcharte de los grados de dolor y traición que generás en el otro para srguir metiendo todo a cuenta gotas.

Me desgarraste la vida parte por parte y eso es lo que importa. Me siento y fui engañada tan tontamemte que no lo puedo soportar. Estoy tozo el tiempo tratando de buscar que no sea así pero evidemente lo es.

Seguí en ese camino y comprobá la teoría que pienso que tenés. Dale.

Mis escritos sinceros sobre las cosas que siento y lo que soy. Una persona empática que mira al otro o trata. Entiendo que te joda por lo menos un poco haberle jodido la vida y el proyecto sus sueños sus ganas de seguir y salir adelange su pequeño futuro. Todo eso no te importó. Mi salud mental que era algo que necesito tampoco. Confié en vos mientras me estabas destruyendo.

Me arrancaste veinte años de vida de las manos con manipulación desde la confianza y traición. Pudiste haberlo evitado pero elegiste destruir una persona en todas sus facetas, elegiste desconectarla de su mundo, elegiste martillarle la cabeza mientras la señalabas y le decías a los demás miren como no puede defender su vida, se dan vuenta que no valora nada. Es egoista piensa solo en sus malditas emociones. Miren miren. Pero nadie vió como me hacías montañas rusas emocionales desde la mas suprema confianza, nadie vió tus luces de gas constantes mientras una

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Educada en un pueblo en una casa de obreros que querían una hija profesional e hicieron lo que pudieron con los recursos que tenían trataba fde darse cuenta de las cosas trataba de entender los ritmos trataba de llevar su primer sueldo completo a su hogar e invitar a su amor a comer y trataba de salir adelante. Y vos viste eso vulnerable y tuviste manipular cortar matar adaptar a vos, mientras estaba tratando de aprender, de salir adelante, de hacer lo mejor y estaba siendo destruida parte por parte con alguien que se aprovechó de un sentimiento.. que se aprovwchó de cada talón de aquiles que se aprovecho de cada paciencia. Que se aprovechó de toda la energía que había destinado a acostumbrarme al trabajo para hacer luz de gas. Y después en vez de arreglarlo la siguió cagando y la usó de trapo para cubrir sus mentiras. La humilló y maltrató en el trabajo pero le sirvió. Fue bueno inventar un enemigo al proyecto de vida con vil manipulación y después darle sin asco en medio de la trinchera.. mientras ella trataba de entender qué mierda pasaba.

Yo me acepto a mi feminista por como trataron toda la vida a mi abuela, socialista por mi viejo en el torno. Amiga de mis amigas y compañera de mis compañeros. Materialista y confiada en los suyos. No acepto la mierda que vos hiciste conmigo, aunque nadie lo sepa. Para aprender se parte de lo que existe no de romper todo. Vos agarraste lo bueno y lo transformaste en.temblores agarraste la vida y la transformaste en odio agarraste una relación de ocjo años que tenía mucho por aprender y me transformaste en mierda y nadie va extrañar una ausencia que estaba tratando de salir adelante de entenderse de entender desde el amor y la alegría y la destruiste cada una de las partes. Me sacaste la posibilidad de tenrr una salud mental sana de tener una varrera de ser una buena madre para los hijso que gracias a vos no voy a tener de ser una mejor amiga para mis amigos que vos me arrancas de srr una persona dogna y respetada en su trabajo. Me arranvaste el tiempo las ganas la salud y arruinaste toda capacidad de reconstrucción no solo porque adentro dejaste manoseo traumas y vinculos traumaticos con todo sino porque compartis el que era mi espacio pero lo haces mintiendo lo haces escribiendo sobre feminismo lo haces. Cuando querés que alguien aprenda le dejás un frente vivo no lo agotás no lo consumís de dolor no lo mareas no usas su esfuerzo y confianza como si fuera nada no abusas de sus cosas buenas no mentís no maltratás mientras destruís por dentro. ¿Dónde hay un espacio sano para desarrollarse? Si cada vez que lograba separar los tantos y las cosas seguías tirando y tirando y tirando y tirando en vez de dejarme en paz. Eso proceso progresivo de destrozar a alguien mientras podes ver como se aleja de su vida parte por parte y vos estás conciente de lo que hacés y el otro está tratando de entender qué pasa por tus gachazos cerebrales. No concibo tanta crueldad de parte de una mano amiga para cubrir sus propios pecados. Y el maltrato y los temblores y hablar con las personas repitiendo sus mentiras y que me traten como alguien con quien no se puede hablar de nada cuando vos creaste eso con manipulación. Literalmente mlatrato dolor maltrato dolor maltrato dolor y mientras tanto mis amigos y pareja juzgandome por como me comportaba en esa situación. Y eso pasó encima de las luces y gas y MRE de la primera parte del año. E insisto: una cosa es generar hormonas del amor a partir de interacciones orgánicas genuinas y bajo conciencia que se pueden hablar y otra muy diferente es generar espextativa y desespereación en alguien a partir de todas las variables en juego y cuando esa persona se cansa se harta de tratar de entender qué pasa de tratar de hablar de tratar de estabilizar la relación meterla en una bajada emocional haciendola sentir para le orto durante días y después validarla y hacrrla semtir genial y genrtarle dopamina y levantar las sustancias en su cerebro ¿dónde está lo orgánico? Y sacarle progresivamente las explicaciones del medio. Separando la conciencia de la emoción en un momento vulnerable de eza aje xonfianzs etc etc poder. Harta. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Seguís haciendote el pelotudo.

Andá a escribir libros de auto ayuda mientras abrazás a tus hijos y tu compañera, viajás por el mundo, tenés una salud mental sana, tus amigos que no te vieron maltratar ni manipular una compañera hasta el descarte de una persona cok sueños con amor con iniciativa y también con defectos esos que me cansé de aceptar y tratar de transformar y vos cada vez que veías que estaba en ese proceso me sacabas y desaparecías algo pero ellos no te jizgan por lo que hiciste mientras a mi me jizgan por lo que hiciste de mi y me sacaste la vida y no puedo recuperarla. Vos que no tamblás al acercarte a cierta gente porque nafie te humilló ni te asustó ni te denigró hasta producirte síntomas físicos, no se te aolastan los pensamientos hasta cortarte porque nadie te confundía todo el tiempo, no oscilas en un tarea hasta tomarte dos latas y hacerla por fin porque fue tanta la disonancia cognitiva que ya no te podés afirmar en nada, no te despertás todas las noches a los gritos buscando tu futuro con taquicardia. No viste perderla vida que amabas frente a un vidrio. Todo eso que soy ahora y vos hiciste de mi.

Es re facil hablar de aceptacion cuando tenes el futuro brillante por delante y aceptas las consecuencias de tu propia direccion y de como otro te rompió la vida la te cagó la cabeza y te arrancó tu lugar. Cuando lo que vos hiciste conmigo va a desaparecer de tu vida porque no te sacó nada importante pero en mi se incrementa porque vos me arrancaste el fituro que no era tan brillante ni tan perfecta pero era lo que había construido para mi.

8-10

Vos sabés lo que hiciste por más que no me crea ni mi vieja. Vos sabés que traicionaste una persona buena y amiga. Sabías lo que hacías con su cerebro. Pero los hechos de humillación y maltrato laboral. Pero los gritos tuyos mucho antes de mi reacción diciendo que "yo acá vengo a trabajjar" cuando te pedía mád explicaciones porque no entendía y no entendía por el estado de juego emocional y mental al que vos me llevaste cuando yo estaba tfatando de trabajar. Me llegaste a acusar de tus acciones.. bueno ya rstá escrito el resto. Te hacés el pelotudo el que tuviste que elegir cuando ya habías elegido la variable de ajuste si tus acciones "salían mal" en el peor de los casos habiendo elegido hacer esto en las circunstancias de poder vulnerabilidad vinculo emocional amistad laboral exp inexp conciencia inconciencia en que lo hiciste. Insisto en que de valiente no tenés un pelo. Podrías haberlo evitado pero eso fue lo que no elegiste hacer. Te tuve una enorme paciencia e intento de entendimiento y comunicación genuina y amorosa y vos jugabas conmigo. Y no soy una flojita quw no se banca uba broma ni una peovocación ni un pinche. Es que vos no parás de abusar del otro. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra coss. Y si hiciste lo que me inagino sobre la base de las palabras de otras personas que afirmaron qur siemptr me tratsste igual.. en el fondo creo que nunca respetaste mi vida. Pero no puede ser que juegues así con las emociones de una persona de esta manera pero lo hiciste y lo hacés. Todos tus escritos me producen un dolor terrible. Una provocación atrás de la otra. A la par de qué? Si empezaste a traicionarme cuando eras mi mejor amigo. La traición tiene años de ventaja. A la par. Nunca perder la entereza o no se que a vos nadie te manipuló hasta la locura y abuso de vos reactivamente entonces ahi está el asunto. Desde la mas plena confianzs. Y las humillaciones terribles produciendo síntomas fisicos em el cuerpo llevando una persona al limite de psiquico fisico y mental mientras la obligs a que defienda su vida. Desterrarla de su espacio social. Estamos hablando de un nivel de cosas graves. Llegué acá tratanfo de entenderte y hacerte caso y me destruiste. Llegué acá tratando de escuchar los consejos de mi mejor amigo.

¿Hay algo más cruel que dejar a una persona sin un espacio social seguro? ¿Algo más despiadado que arrebatarle el abrazo de sus amigos?

Tuve un diagnóstico de salud mental demoledor sin receta porque se dió cuenta que yo no quería ayuda y terminé a los gritos casi explicandole que el problema era la vida y el proyecto perdidos. Aunque todo esto no haya sido ti intensión si me parece tremendamente cruel haberme desterrado del abrazo de mis amigos, haber hecho lo suficiente para que me acerque a mi espacio social y tiemble porque estás vos y que le hayas mentido a las personas sobre tus acciones para cubrirte mostrando una persona que se estaba dedtruyendo sin que vos hayas inyervenido de ninguna manera con esos resultados.

9/10

Me hiciste luz de gas durante meses y meses. Cada vez que quería hablar de lo que estaba pasando y confundida que estaba, me manipulabas otra vez otra vez y otra vez. Cuando mínimemente expresaba enojo o hartazgo maniobrabas en el habla pero cambiabas las actitudes de las que quería hablar, sin que las hubiesemos puesto sobre la mesa (la única vez que logré proponerte como acuerdo parar con lo que estaba pasando no hiciste más que pasar por encima de mis palabras con tus acciones manipulandome emocionalmente Cuando me quedaba tranquila o estaba intentando concentrarme en otra cosa volvías al ruedo de lo que habías hecho antes. Cuando quería hablar igual te ponías visiblemente incomodo abusando de mi empatía emocional pero me dejabas una semana tranquila y en cuanto quería concentrarme en algo laboral en tratar aceitar un mecanismo u otra cosa volvías a hacer lo mismo. ¿Vos veías al otro mientras hacías eso? ¿Veías una amiga que estaba tratando de dar su mejor esfuerzo para yraabajr bien? ¿te pusiste a pensar que del.otro lado había una persona que tenía que hacerte caso por una cuestión de subordinación laboral mientras jugabas con su criterio y la manipulabas de manera constante? ¿Te poníss a pensar que cada vez que ella estaba más o menos firme en una acritud estaba tratando de ponerte un límite porque hablar con vos era como hablar con un cambiaforma? ¿Te pusiste a pensar que esa actitud tuya podría afectarla de manera tal que lo unico que podía decirte es me siento mal es esroy wmocional y metalmente agorada cada vez que llegabas a la oficina y le ibas a decir una maldita palabra? ¿Te pusiste a ver que cuando ella te pedía quw separemis las cosas en cajas, seperar la laboral de lo personal, y cuando veia que vos seguías igual trataba de hacer un esfuerzo es porque realmente lo necesitaba y se encontraba con la inexperiencia para hacerlo y se encontraba con al autoridad de su jwfe que sabia como hacer las cossd y se encontraba con su cabwza a mil por afectada por un monton de procesos de concoías? Venías al otro ahí?

Entonces

Vos les hacés luz de gas y intermitenciad montañas rusas emocionales a una persona que trata de laburar y hay un montón vinculoar y de poder en el medio. Vos la manipulas sistematicatimente a partir de sus vulnerabilidades pero cuando esa persona está tratando de entender quŕ mierda le pasa hacia adentro de si misma porque no puede vivir más como lo está haciendo por simu cerebro como cualquirra necesita cerrar una idea... la señalás como una persona egoista que pie sa en ella misma y sus emociones.

Vos desde esta misna situacion sos PA tratás ligeramente mal subís la voz acusas al otro de que no está haciendo bien sus actividades y cuando el otro te persigue desesperado para hablar para resolver para rntender que es lo que está pasando hecha una manojo emocional.. vos decís cosas ambiguas sacás las explicaciones del medio y vas proogresivamente haciendolo sentir bien hasta sr una máquina de validación de todo lo que hace y son las 8 de la noche y tomamos mates en la plaza. Repetís esta operación de un día para el otro de una semana para la otra incluso de un rato para el otro dentro de la misma oficina.. y vas progresivamente quitando lss explicaciones del medio.. hasta que lo acusas de ser alguien que se pierde en sus emociones y lo mostrás así ante su gente hadta, más tarde por medio de maltrato y humillaciones, arrancarle la vida no solo adentro, sino por fuera.

La vida que ella construyó para ella y cusnfo trnía que defenderla fue sometida a un nivel de dolor emocional posado arriba de todo esto humillandola en el trabajo desteuyendo su autoestima real no una validacion generada por dopamina y manipulacion. Destruiste todo y escondés la mano. Desteuiste todo y te hacés el pelotudo. Siempre tuviste el control y te hacés el pelotudo. Te aprovechaste de tu poder y te hacés el pelotudo. Agarraste una persona sana buena amiga con amigos con pateja con sueños que quería superafmr sus kilombos y salir adelante y transformaste en una rota por dentro y una excluida por fuera. La utulizadte como si todos sus esfuerxos no valieron anda comos i su vida no valiera nada y no te haves cargo de eso y no te haces cargo de nada

"Siempre te trató igual" no me lo.inventé yo

Amigos yendose de mi vida sobre la bse de lo que había pasado con vos sin darme derecho a replica no me lo inventé yo

Tus maniobras y trauciones y mecanismos escondidos de reacción no me los onventé yo.

Comprobaste el estado nefasto al cual me había llevado tu manipulación de mierda manipulación que hiciste en la oscuridad dónde te protegia tu poder te protegia tu estatus te protegia tu lugar te protegia yo misma con el amor y confianza de una amiga y mostraste las consecuencias de eso afuera comos si no hubiera existido nada de tu intervención

Yo no me inventé que me gritabas en el trabajo después de abrir los canales de comunocación corporal no verbales, de musica y conexión que habías creado. Me gritabas que no retenia cuando me habías roto la cabeza previamente. Fui y te dije que eso "había rozado el maltrato" jajajaja porque lo conté y me contestaron "eso es maltrato" y fui y repetí "maltrato". No lo ví hasta que alguien me lo dijo. Ese era mi estado de cosas.

Nunca me voy a olvidar cuando me acababs de maltratar en el trabajo y tenía a mo amigo ese que me dijo que se alejaba de mi por vos en el teléfono diciendome que lad emociones no importan que no renuncie. Eso no me lo inventé yo.. en verdad pasó. Estabas alejando progresivamente una persona rota de su vida sana mientras le decías que "no renuncies al trabajo" y a la otra semana volvías a maltatarme. Fingías darme oportunidades mientras tenías la desición tomada. El puenteo a la conciencia. Llevar al otro para acá y para allá mientras el otro no sabe qué mierda esta pasando. Y alguien podría decir "no pero si vos querés xumplir con tus funciones cumplis y chau" pero acá había una relación de enseñanza y aprendizaje había un vínculo de poder en el trabajo dónde vos decías hasta dónde si y no con las tereas.. si yo hubiera tenido más herramientas para ver hasta dónde llega..me recuerdo todo el tiempo como una desesperada hablando con todas las personas con experiencia y en essos trabajos que por favor me expliquen como es que me sentía perdida todo el tiempo que necesitaba un parámetro un criterio un anclaje que estaba agotada.. y la respuesta tuya siempre era diferente y ambigua y no cerraba nada o cerraba una cosa pero abría tres.. pero qué importaba jacerle eso a una persona que nunca laburó si nadie vaa tener ningún parámetro..

No me inventé que utilizabas el nivel de destrucción que habías hecho en la oscuridad para mostrarme. Vos me tratabas como si lo anterior no hubiese existido.

Y no hay cosa que me parezca más cruel que la vuelta al mismo ciclo cuando pasaba un fin de semana largo y no tenía tu martillo en la cabeza y estaba visiblemente mejor. Y evitaba tus juegos. Y usabas tu poder en el ttabajo usabas para volver a ponerme en ese estado. O te portabas como mi amigo tirando de mis más sinceros sentimientos y voluntad. Cada vez wue me pediste que me quedara que festejaste que esté ahí que decías que me valorabas por wstar por quedarme pwro usabas eso para seguirme arruinando la cabeza.. como hiciste con el cuento.. o sea mi cuerpo trataba de sanar mi corazón trataba de crrar las heridas de traici⁹on de tus idas y venidas tus luces de gas todas tus mierdas y cuando veías que estaba mínimamente tranquila volvíad a tirar de mi atención y volvías y volvías y volvías y volvías.. y después.. acusás a alguien de obsesionada adicta o lo que sea.. por ese comportamiento abusivo y ciclico que tenías en la oscuridad cuando nadie podía verte pero acusas de ser las consecuencias de lo que creas. ¿Me viste a mi?0 hacías lo que tw servía a vos.

Y dejar una persona sola sin ningún tipo de validación a lo que le sacó la existencia de las manos mád que la voz de la persona que me hizo esto. Y que repita la historia que repita la historia que repita la historia hasta que se gaste hadta que nadie le crea.. como minaste mo voz con mi gente escondiendo tus acciones pero mostrando las consecuencias. Me sacaste el abrazo de mis amigos. Me sacaste la posibilidad de tener una buena experiencia laboral y profesional. Me sacaste el proyecto de vida con mi amor dónde ibamos a mejorar para ser buenas padres para nuestros hijos. Me sacaste a mis amigos. Me destruiste la salud mental y con eso me sacaste todo lo demás.

Mi profesora y coformadora saben que si yo me esfuerzo tranquila y concentrada puedo hacer las cosas bien. La gente que me conoció y que mq quería saben que yo era persona buena con cosas buenas y también con un motnón de defectos. Las personad que me conocieron saben que conmigo se podía hablar tranquilame te e iba dar todo para mejorar y que si me sientan y me dicen las cosas bien y me marcan los poblemas que estoy teniendo me esfuerzo de verdad por mejorarlo y lo hago. Pasé de ser la peor estudiante de practicas a dar y hacer clases que eran ejemplo. En el medio hubo una conversación dura pero con buenos tratos y claridad donde lloré como una marrana pero a los dos días ya rstaba en marcha atendiendo a todo lo que me habían dicho. Lo que me conoció sabe como era.