rogá un milagro de marzo

siempre que me sientas quiero que recuerdes: me fui de vos. me alejé tanto para no palpar ni tus pelos crispados.

no te quiero sentir. sentirte implica una emoción densa y acaparadora como la estela de tu silueta. donde estés sos disturbio, sos problema.

cada vez que escucho tu nombre quiero huir. huyo de tu idea, de tu silueta, de tu voz que tanto odias.

te odias tanto que es transferible, transparente. lo visible que odias en vos es odioso para quien te conozca.

ya no me divertía con tus chistes pero ahora noto la incomodidad de quienes te frecuentan

involuntariamente.

todo el "potencial" que tenés se contrae, suprime y olvida de solo recordar tu naturaleza manipuladora que espanta.

no sabés lo que es el confort sin sufrir. no sabes lo que es el amor sin odio. no sabés lo que es reir sin culpa.

la culpa te habitará hasta el día que nadie te recuerde. incluso muerta te comerá la culpa de seguir viva en el recuerdo colectivo de quienes conservan memoria

porque no te gustas. no te gusta quien sos ni te gusta cómo sos percibida . y esa va a ser tu condena hasta que te expropies de la idea de víctima universal que reprime toda esa belleza embarrada y aterrada.

porque lo tuyo ya no es depresión. no es ansiedad. es algo más. estas empedernida en hacerle la vida imposible a quien no la sufra como vos. y vos la sufrís tanto porque no tenes los recursos que queres, pero tampoco los buscás: patético. miranos a todos nosotros: divirtiendonos gratis, buscando y redoblando la apuesta, haciendo de la carencia una ventaja jovial.

el mundo en el que vivis puede ser tan distinto si tan solo lo haces tuyo. si no te ofuscarías tanto por la más mínima astilla.

disfrazate, inventate. yo te admiraría si podrías olvidarte de tu personalidad enemiga y personalizarte nueva, a tu gusto, a tu cultura, a tu educado criterio. porque sólo pienso en vos cuando puedo imaginarte como quien amé. cuando pude sentir esas pequeñas gotas de tu belleza me envicié, me enamoré de esa persona que eras muy rara vez. sueño con esa persona que tanto quise, tanto cuidé.

te protegí muchisimo. siempre que pude poner el cuerpo y alma por vos lo hice, hasta cuando no debí. hasta te protegí de mi cuando me fui.

si estabas esperando una señal, un mimo, quiero que sepas que yo te conocí. conocí lo mejor de vos, y me obsesioné con protegerte de todo. hasta que te sentiste tan cómoda en mi protección, que proyectaste tanta tristeza en mi. me acostumbré a protegerte y me desprotegí.

ya no soy tu consuelo. y si lo soy, debo serlo solo porque existo. porque cuando sientas que nadie te conoce, recordá que yo te conozco. yo sé quien sos, quien supiste ser cuando las estrellas se alinearon.

pero no quiero vivir mirando tu cielo. no quiero vivir esperando el momento histórico en el que tu constelación refleje el destello magistral de ese sol que no amanece.

no quise. no quiero todavía. no sé si voy a poder verlo.

sólo quiero que sepas que hay otros amaneceres, hay otra manera de leer la luna. y no te puedo mostrar mis lecturas si envidias mis ojos.

el día que el sol refleje en tus rizos la estela del amor que te dí, quizás te sientas tan preciosa que te comas el mundo. quizás estemos listas para amarnos mejor que como lo hicimos.

mientras tanto,

rogá un milagro.