Ro, te pido perdón.

No es casualidad la facilidad de escribirle a un otro, emparejada con la dificultad de escribirle a mi yo. A mi yo del pasado, del presente: a mi yo rota, a veces fuera de sí, insolente. Porque claro, hablar de un aquél es sencillo, pero qué difícil combatir demonios propios. Mis pecados más impuros los sepulté bajo la tumba de la justificación: justificar se hizo sillón, se hizo cama, se hizo comodidad y costumbre. Tengo una respuesta y bocadillo perfecto para todo pero en el fondo sé bien de mis errores. Mostrarme fuerte ante los que me quieren como mecanismo de defensa se hizo natural, se hizo un hábito y hasta un ritual. No me cansa, más bien se me hace fácil: lo fácil no incomoda. Lo que no incomoda, no revoluciona. Así fui, así fui en cada una de las veces que me combatí. Sí, fui todo lo contrario: me embargué en llanto, angustia, desconsuelo, terror, horror y todos los adjetivos que encuentres bajo la lápida. Explotar resultaba ser la forma más sutil de existencia. Parecía ser la única forma de supervivencia.

Y la culpa, la maldita culpa. Rocío y Rocío y que tu nombre lo grito con esas “o” que suenan a que te reto hasta que te sientas mal. Te insulto, me insulto hasta que no quede rastro de mí. No hay duda de que no hay tregua; no hay paz, soy guerra y la guerra soy yo. Tantas veces estallaste cual bomba y tantas veces seguís quebrantando núcleos, haciendo explotar ciudades y vínculos y todo lo construido en tu maldita, triste y patética vida.

Y rememorando esas palabras, que tanto sentía en el estómago, en el pecho y el alma

hoy me perdono

y te puedo decir

que esa Rocío

ya no existe más.