Retraumatización

Vos que lee para matar desde la más plena confianza, llevaste mi trabajo, relación, emociones, energía mental todo a la nada. E hiciste esto la primera vez que era realmente independiente, completamente independiente.

Cuando era niña, la disfuncionalidad familiar sin saber el daño que le hace y le hacía a su hija dejaba que ella hiciera una parte del proceso de cualquir tarea y enseguida la interrumpía y terminaba ella. Jamás me dejó hacer nada sola y me bastardeó cuando nunca pude terminar nada pero nunca me había enseñado cómo (y ademas con un diagnóstico de tdah ignorado). Todavía lo sigue haciendo y no sabe el daño sobre el daño que me hizo un psicopata que me está llevando a la muerte.

Siempre fui invisible porque pedir ayuda era una oporttunidad de abuso y no pedirla hostilidad. Dormí sobre un arma en mi casa y nadie me vió. Estaba en estrés postraumático delante de mi ex novio de nueve años y me dijo que ocultara mi síntomas. Muy lejos de der un hijo deputa, el creía que eran los resultados de enamoramiento y culpa. Hay que entender que abuso existe, que le puede pasar a cualquiera y que las personas que te están viendo no te pueden dejar sola. Ya no puedo salir de acá. La mayoría del tiempo lo único que tengo es pensamientos suicidas y acciones de lastimarme a mi misma desde el abuso y el maltrato dónde no me defendí porque no podía no podía. No solamente tenía que llevar plata a mi casa y ahorrar, todo estaba preparado para el mobbing y mi mente estaba rota. Pero antes de todo esto yo había podido salir adelante. Dónde está mi yo. Dónde está su espíritu. Dónde está todo lo que construí. Que nadie llegue acá, por favor.

Salí de mi casa, me salvó irme a estudiar y tratar de ser y vivir sola. Me aislé de mi familia encomtrando el amor en mis amigas, que siempre son y serán mis hermanas. En la naturaleza, las estrellas, los libros de Harry Potter. Mis acciones concientes de cómo intervenir en la vida vienen de los libros.

La reatraumatización de haber destruido mi pareja denueve años, grupo de amigos, vida en la plata, hogar con otras formas de hacer las cosas la primera vez en mi vida que no dependía en asboluto de mis viejos y podía hacer lo que quería, me llevaron a la muerte. El abuso me llevó a la muerte.

Mi mejor amigo, cuando mis amigos habían sido mi refugio ante el constante abuso emocinal de una persona que amo en el marco en la reproducción social, abusó emocionalmente de mi en el trabajo, cuando por fin me había independizado. Me terminó maltratando brutalmente y dejando absolutamente sola con un arma. Y quiero hacerlo de vuelta. El abuso es peligroso. La salud mental imprta. La vida importa.

Le hice un nudo Lo único que me frena es que a nadie le pase lo que me pasó a mi. Por que no tengo más que ideas terribles de suicidio e incluso pierdo la conciencia por momentos. No tengo a nadie. No quiero vivir cualquier vida. Quiero la mía. Para vivir cualquier vida ya estuve yo chiquita sin poder hacer nada por mi misma y siendo constantemente traicionada.

No quiero que nadie se lastime, no quiero que nadie sea abusado. Pero conozco el punto de no retorno. Existe. Lamento decirles que no es la vida por sobre todas las cosas. El abuso daña ep cerebro, daña la corteza prefrontal (y más si tenés problemas ahí). Lo único que puedo hacer en este pequeño tiempo hasta que la locura de laretraumatización, violencia, maltrato y soledad me apaguen es informar. Explicarlo todo.

Está en ustedes tomarlo como si fuera el aporte de una persona que inventa y dice cualquier cosa o una pormenorización que puede ayudar a quienes todavía están vivos. Tiene que ser un aporte solo mio y que nadie interrumpa. Cómo apoyarse en tu gente y como hablar y cómo acompañar y ser red de apoyo de una persona que está siendo abusada. Hay que acompañar, no dejar en soledad.

Nadie tiene que llegar a este lugar.

Nadie tiene que llegar al lugar de la muerte sin retorno.