quisiera no ser percibida, pero también ser vista, ser una musa.

dijiste que estaba todo bien, pero el brillo de tus ojos marrones, que ahora se ven verdes, me dicen otras cosas, que vos guardás en el placard todo lo que perdiste, hay algo en la tu forma de hilar mi nombre en versos, que hace que te sienta cada vez menos mío. y entonces nos tomamos un tiempo, desde el primero de enero hasta el dieciséis de agosto. y en los jardines de mi mente, sobre tu tumba crecen flores blancas, está tu foto de niño, la última vez que lloré fue cuando la ví. ahora me siento tonta y vos me pareces desconsiderado, vos me estás diciendo lo que escucho, pero el brillo en tus ojos me dice algo diferente, que irradias un odio por mí que brilla más que el sol. agosto se deslizó en mi boca como una botella de vino, y yo cancelé mis planes en caso de que llamaras, pero nunca fuiste mío como para que te perdiera. y ahora estoy sola, desolada, tengo frío y amar es urgente, también la necesidad de lastimarme me apremia. las estrellas fugaces  bañaban el cielo el día que las palabras más anheladas se dijeron, diciéndome que si parpadeaba mi deseo de tu amor se iría. en mi mente todavía hay un “nosotros”, es un pensamiento muy peligroso en realidad. te diría que esperé demasiado tiempo, por siempre, quizás, pero si soy precisa: veintiún mil novecientos doce horas, y contando, espero eternamente, no querré a alguien mejor, y lo cito en una conversación con mi alma gemela:

buscaré señales en dónde no las hay, en cada canción, en cada paso, en cada callejón sin salida, en cada nota, color. en un deseo que se le pide a un wishbone la suerte siempre queda hechada para alguien, y ese alguien no soy yo, hay números angelicales, herraduras, tréboles de 4 hojas, nudos irrompibles que asociaré a vos. y aún con tanta suerte de mi lado, o eso quiero creer, mi único deseo a las 11:11 es que tus largas piernas guíen a mi casa, (tu hogar). 

las hojas del viento, todas las que son propias y por las que cambiaste, me dijeron que conociste hebras rubias en el norte, entonces me pregunto, ¿por qué sigo leyendo tu horóscopo? usas la misma ropa interior en los días importantes, entonces veo que quizá si sos supersticioso como yo. porque siento que esperé para nada, pretendiendo que me llevaria a algo, a un paraíso perdido, vuelto a encontrar y perdido. hay números sagrados, tréboles de más de cuatro hojas, formas en las nubes que intento que nos dibujen, pero a las 22:22 siempre pido por vos. entonces veo que cada gato negro, sal derramada, espejo roto, baldosa rota, te llevo lejos de dormir en mis piernas. por más que yo sepa que ya es tiempo de pensar que algún día volveremos a ser, a las 00:00 no pienso financieramente, te pienso a vos, con mi amor, porque vos sos el amor en mi vida. Gabriel fue a uno de tus shows y me dijo que se te ve bien, y que tu cabello es mucho más corto que cuando dijiste amarme, yo solo quiero levantarme de mi cama, y conocer el exterior de nuevo. extraño tus ojos caramelo y tus cabellos rubios, y hablo como si estuviera bien, y pienso que si me enamoré quinientas dieciséis veces entonces podrían ser quinientas diecisiete. pretendo que te conozco, pero no lo hago y nunca lo hice. y me digo mí misma qué ya no me importas, que mi mente teje tu nombre en cada palabra que sale de mis manos, de mis labios rosados, de mis ojos cansados, pero todo me importa, vos me importás. todo de vos me importa. y quiero que me dejes ver tu vida aunque sea en fotos. porque tu amor fue como un regalo dulce que me empalagó y ahora estoy tan enferma que siento náuseas todo el tiempo, y quiero sacarme lo impuro de amar, de este amor, de este cuerpo mío que fue corrompido. pienso que en mí, viste una permanencia que asusta, una promesa de tranquilidad que perturbaba tu libertad, entonces después de mostrarme que el mundo era mucho más grande que nosotros, me dejaste desvestida y sola, descosiste todo mi corazón, mi ropa. quizá sea por eso que me enamoro de almas que no conocen el arte, así cuando no entiendan el mío, no me sorprenda ni duela tanto. (quizá un poco). es muy propio de mí amar poco, sin que se me desborde el pecho de ternura, porque cuando crecí, el único lenguaje que conocí fué el de la violencia, entonces eso provoca que cada vez que alguien se aproxime a mí con ternura y deseo, lo asuste y se aleje, soy una presa que caza su propio corazón para protegerlo. escribí esto para vos.