¿qué hago entonces?

Y ahora que las respuestas parecen dadas, que el escenario está esperándome, ¿qué hago?Ni el público que me espera ni el guión son el que yo había ensayado tantas veces. Me sometí tantas veces a tantos escenarios, y este, aunque el peor y más distópico, es el que colmará mis días en la prontedad.

¿Dónde está ese espíritu con el que me balanceaba a todos lados? ¿Dónde está esa energía frenética con la que corría maratones a mis metas? ¿Dónde están?

Me paro tan vacía frente al deseo, no sé que ofrecerle. Y es la más mínima de las grandes frustraciones que me esperan, lo sé, y sin embargo, tiene la forma del tsunami más atroz.

Hoy pensaba en todas las veces donde sentí que el mundo no me daba la razón, donde sentí que las variables de la vida me soltaban la mano, y ninguna se sintió así. Quizás porque tiendo a exagerar todo, porque llevo todo al punto obsesivo. ¿Qué sentido tiene soñar todo a medias?

Me parte el corazón soñar tanto porque la realidad ha demostrado ser tremendamente hostil en este último tiempo. ¿Me estás desafiando a ver si me rindo? ¿Querés quebrarme?

Pienso que el combustible que encendía esta pasión está escaseando, siento que no hay fuerza física que empuje este dolor que llevo en el pecho. Si todo fue para esto, y ahora la realidad es que no existió tal cosa, ¿cómo me muevo hacia el paso que sigue?

¿Qué hago ahora entonces?

Siento que esta tristeza es tan profunda que podría quebrarme el alma, que nadie a mi alrededor puede cuidarme de mí. Mis tormentos más grandes tienen la forma de mi cara.

Qué odioso es vivir así, y asimismo, es como he vivido siempre. Peleada conmigo, enojada porque no puedo más, porque todo es poco, nada alcanza, siempre a medias, siempre demasiado. Siempre insuficiente.

Y si nadie tiene la respuesta entonces es peor, porque tengo que confiar en mi, en mi criterio. ¿Dónde están los grandes profetas de la infancia? Ellos sabían qué y cómo tenía que ser. Me han dejado desamparada.

Tener que hacerme cargo de mí, en este contexto de suprema tristeza y agonía, es realmente tedioso. Y lo más gracioso es que al final del día solo necesito el hombro de alguien para depositar todas mis lágrimas, para sentirme menos sola en este vacío que mi espíritu no puede llenar con nada.

¿Qué hago ahora entonces dónde soy yo conmigo y contra mí?