Poemario Volumen I: Apuntes personales sobre la Negatividad estructural

Al huir de Mi huyo de Ti

¿Por qué?

¿Por qué después de que no te busco me sigues llamando?

¡Déjame solo!

No veo interés en ella, al parecer ella sí lo tiene en mi.

¿Malentiendo la situación?

Decidida estás a molestarme. La ignoro.

Estoy enfermo; ¿acaso no lo ves?, por más que tus falsas caricias sean la medicina para mi rehabilitación, parece ser que vienen con efectos negativos, problemas secundarios, consecuencias adversas.

No aspiramos a nada. Aspiramos a ser todo.

¿Qué buscas?

¿Qué carajo ves en mí?

Ruego por que me sueltes, ambos nos lastimamos.

“Soy antinada, soy antitodo; no hay antídoto que cure este odio”

¿Cómo piensas en pasar una noche en mi abismo; sin salir herida por la oscuridad?

Decreto es mi contrariedad hacia la felicidad; tortura basada en enojo, enojo basado en tristeza, tarde o temprano se derrumbarán.

Quiéreme, ámame, apégate a mi sin ser nada.

Ódiame, abórréceme, causa de abominación sea yo en ti; pues mi rechazo y antipatía hacia ti, crece de ti hacia mi al huir de mi.

Sentimientos.

Antónimo de todo lo anterior…

Lo mencionado un punto y aparte antes,  es un sentir que al parecer no te puedo…

Corrección…

No me puedo quitar.

Tan lejos de mí y a la vez tan cerca.

Ya que al huir de mi, huyo de ti.

No malinterpretes mis versos anteriores, solo escribo lo que pienso, sentimientos más allá de mi propio entendimiento; tal vez, mi soledad no cuente en tu pensar y tu manera de verme, pero a pesar de que lo niegue.

Necesito ayuda.

Pues al parecer el único ser que me extiende la mano, es el "«Solo»".

¿Nuestra amistad cuenta?

Necesito ayuda.

Contando los segundos, de mi negatividad estoy.

Necesito ayuda.

Entiende, trata de comprenderme, lloro sin sacar lagrimas, estas están secas debido a mi seca soledad

Necesito ayuda,

Tal vez… solo tal vez, la única salida sea el camino poco honorable del suicido.

Últimas risas contadas.

No te enojes conmigo.

Necesito ayuda.

Pienso que a lo mejor todo esto sea un mal sueño; una vez despierte seré un ánima libre, un espíritu sin límites, un ser pasivo.

Necesito ayuda.

Perdón, no se porque me dirijo a ti de este modo, perdóname; excusas para explicar esto no tengo, solo te pido comprendas, ya que necesito ayuda, la infelicidad tarde o temprano ha de acabar pues, sé que si no me asesinan hoy, tarde o temprano me asesinara mi propia vida.

Invidente

Un asunto inconcluso, una idiotez a lo mejor; me pregunto…

¿Qué carajos ha sido todo esto que he sentido?

Simple adulador de tu supuesta “majestad”

El único afectado solo he sido yo, pudriéndome en mi idolatría al verte como el sol más allá del horizonte.

¡Pero mierda!

Bien dicen que el invidente que nace ciego no se da cuenta que no ve, hasta que le dicen que lo está.

Vaya que he quedado como un majareta ante esta situación; me río y me percato que no veo.

¡Cielos, estoy ciego!

Llorar no me sirve de nada, pues no lo veo.

Solo me lamento.

Tan largo se sintió, pero que corto plazo fue el qué pasó.

¿Cómo será posible que esta circunstancia, me ponga a prueba, a mí; a mi roto, dañado y lastimado corazón?

Oportunidad tal vez tuvimos…

¿De qué sirvió mentir?

Me enteré de tu descarada falacia, claro; el número perfecto fue.

¿70 veces 7 se puede pedir perdón?

Porque una semana tiene tres pares un desigual; 7 días estos son.

Claramente esta situación era muy anormal.

-“¡Qué torpe he sido!”-

Exclamó un inane desamor.

Locura; me río de euforia…

“¡¿Qué droga fue esta maldita sensación?!”

No lo sé… tal vez estoy mal, o simplemente estuve ciego; no de amor sino de pura estupidez, al enterarme qué no era a mí, ni a mi ser.

Ingenuo fui al ver que mientras yo emanaba “supuesto amor por ti", tus sentimientos estaban puestos en otra cara, en otra vida, en otro amor.

Una nueva y rápida aventura fui para ti, una momentánea, barata y simple adquisición.

Y afirmó; que mala decisión fue hacer de ti una maravillosa e imaginaria representación.

¡Mierda!. ¡Que ciego estoy!

Ojalá me perdone a mi mismo «Psique», pues no pensé que una idiotez así, me podría costar mi razón.

-Ven-. Decía mi locura.

-¡Vete!-. Exclamaba mi razón.

¿A quien le hacía caso?

Tenía vendado los ojos, atado el corazón.

Gracias a Dios solo fue una mala racha, una cruel situación.

Por ti casi me vuelvo ateo.

Pero por Dios, volví entrar en razón.

Me despido de este corto resumen, ojalá y algún día a ti también te saquen los ojos para que no veas quien te arranco subsecuentemente la razón, y quien devoró poco a poco tu negro y podrido corazón.

Nunca encajo

No entiendo el "porqué" de la hipocresía de los demás.

Su maldito interés me llena de asco y repudio; simplemente no es de gran credibilidad su manera de actuar frente a mi.

¿Y si me equivoco?

¿Y si mal entiendo?

La verdad nada de eso me importa ahora.

Claramente se ve que hablan mal de mi a mis espaldas.

Crédulo de su falacia me etiquetan.

— no me importa lo que ellos piensen de mi—. Dice la capa exterior de mi caparazón; pero el cascarón de adentro solloza de rechazo. Parece ser que nunca encajo.

Harto estoy de ello, pero no sé cómo combatirlo, por más que intente separarme de la soledad, esta siempre se me acerca.

Busco acompañante, pero solo la reencuentro a "ella-s".

Infinito baile parece ser el de la soledad y "Yo"; un juego entre dos errantes sin rumbo, porque eso es lo que soy…, un perdido en el laberinto de la soledad.

Me aqueja la duda, el suicidio me susurra al oído tratando de tentarme a morder el fruto prohibido de la muerte. Ella me ve de lejos, yo me alejo, huyo de dicho ser; pero la fragancia que la misma suelta es el único aroma que de momento siente mi nariz.

Quiero llorar. No puedo.

Al parecer, no encajo en ningún lugar; "amigos" se dicen, pero simplemente soy una herramienta más en sus planes de malicia.

Epifanía es algo que no he visto…, sobre todo al momento de ser feliz.

¿Lo tengo todo realmente?

Siento que no siento nada; nada por mí, nada por ella, nada por ellos.

Pongo a la segunda como moraleja de que, mi única pareja al aparecer será la soledad.

¡Que más da!

Me resigno…

Me conformo…

Lo único que me queda es ser un organismo de actitud conformista en la vida. Esperar a volverme polvo; polvo que al final de los tiempos el infinito viento lo devolverá al cosmos.

Concluyo que las "Amistades" solo se guían de si encajas o no, en el parámetro de cualquier Pendejo

De nuevo la anti-reciprocidad me vuelve a acompañar.

¿De qué me sirve tanto buen esfuerzo si todo aquello yo como un pendejo lo voy a mal gastar?

Parece ser que a nadie le importo, y al que le importo, no me aguanta.

¿Tan molesto soy?

O acaso el simple hecho de que mi solitaria rebeldía al parecer “sin fundamentos” sea una falta tal vez demasiado alta.

Y digo alta en el sentido de que ya nadie, en serio; al parecer nadie me aguanta.

¿Tan pesado soy?

¿O qué he hecho yo y mi ceño  fruncido?

Que a la vista es un adorno que dice: — “¡alto ahí, soy de pocos amigos!. Así que hazte a un lado o este güey de una te estampa”—.

Tanta subjetividad hay en el humano.

Que al parecer si por él fuera con gusto reharía el mundo con sus propias manos.

E incluso mataría, exterminaría a sus propios hermanos.

Todo con tal de hacer algo supuestamente “bueno”, que a nuestros ojos es inhumano.

Por lo tanto: concluyó que las “amistades” solo se guían de si encajas o no en el parámetro de cualquier pendejo con cabeza de res, sin cerebro y con frías manos.

Me río al ver el altruismo de otros, y recuerdo cuando yo como un borrego seguía los mismos pasos.

Pero dije: -¡BASTA!-. Estoy harto de que me traten como un pendejo y ver como solo me miran sin ojos como si fuesen gusanos.

¿Que les pasa?

¿Acaso su frío ego, belleza, riqueza y poder los ha cegado?

Solo los veo y pienso: =Ojalá y en algún momento tenga la dicha de verlos a todos quemados-.

Como he dicho antes, no hay ser bueno en este mundo; porque hasta a mí, distintos pensamientos inmundos me tienen rodeado.

Yo al verlos trato de NO hablarles, evadirlos; pero por más que intento, simplemente no puedo y actúo como un careta imbecil y engentado.

Me asfixian como si de un malestar llamado “fobia social” con varias reacciones alérgicas me estuviese matando.

Y río: -ja ja ja=, mucho "Ja"

¿Pero de que vale?

Si solo el "Yo" del espejo se ve a sí mismo todo espantado.

Enfermedad mental aquejó.

Sin embargo por este mal yo no me quejo. Y si lo hago sera por lo absurdo de lo complejo.

Y prefiero ver la vida relajado, que a mi mismo en un espejo.

Aún así sigo pensando que ese cabron del otro lado del vidrio es un pendejo.

Y así es como paso de filoso, a recitar palabras como un pinche loco.

Palabras que te aseguro que ni al propio Neruda, que con oraciones inentendibles no se le hubieran metido ni al coco.

Y mira que e tocado y puesto a otro gran “Ñor”, que en el mundo de la poesía como un verdadero filósofo de letras profundas tocó.

Yo de mi parte aclaro que no le entendí a sus palabras ni un poco.

Por que la neta a mi se me hace que en ciertos momentos se prendía un foco.

Pa tocar temas profundos y de todo y más algo que te haga sentir decir: “mira como lloro de amor y floto”.

Y ya mucha letra yo he escrito.

De nada me va a servir claro, ya que yo contra nadie compito.

Aunque ya de ti depende si alabarme por estas letras, o elegir mamarme el pito.

Así que de nuevo te lo repito.

Yo te lo dejo a tu criterio, ojalá y usted no se me quede por esta tanta habladuría y sabiduría algo…, un poco más pendejito.

¡Pero claro!

Y yo que pensé que esta vez sería diferente.

¡Pero claro!

¡Si no me puse los malditos lentes!

¿Por qué carajo te fuiste sin avisarme?

¿Tan de repente?

Tenía la esperanza de algún día pasar de ser simples amigos, a buenos amantes con amor imponente.

Pero claro…, como pude ser tan inmaduro; tan pendejo.

Yo tal vez ya me había dado cuenta, pero quise hacerme el ciego.

Tenía esperanzas de que aquella figura no sea una ilusión en ese sucio espejo.

Pero obviamente no lo vi y solo quedó yo y mi ilusión, por que ni siquiera soy mujeriego.

Bien dicen que la felicidad y fidelidad son cosas que se pagan caro a corto plazo.

¿Pero qué culpa tengo yo de tan solo pedir algo más que un simple abrazo?

Ya me había pasado antes, pero parece que no fue suficiente el plazo.

Claro…, quede como un pendejo, como un payaso, como un idiota, como un fracaso, como un borracho herido a causa de una pelea en la cual le metieron un pinche vergazó.

Simplemente deseando que una bella doncella algún día me deje recargar mi cabeza en su suave regazó.

¡Pero qué inepto soy!

¿Por qué me pasa lo mismo, acaso no aprendí la lección?

Parece ser que esta poesía, también se podría recitar en una triste canción.

Decepción, Frustración, Sueños que parecen no acabar hasta el sol de hoy.

Todos parecen saber quienes son, pero yo me pregunto…

¿Quién soy yo?

Indago mucho, de: -”¿Por qué al confiar en alguien solo encuentro decepción?”-

Solo me ilusiono, hasta que muy tarde me doy cuenta su sucia corrupción.

Me van a ser estallar de enojo e Ira, y como un volcán yo haré erupción.

Muchas palabras al parecer que terminan en “On” así que para agregar pondré como final, la palabra “Neón”.

Lo fosforescente es muy raro, pero lo cristalino no.

Ahora hablaremos de colores y secuencias, hasta que vean en qué color todo esto terminó.

Color rosa, no; color vida, demasiado marrón.

¿La vida tiene color?

O simplemente es un hecho al cual tú te aferras al llorar silenciosamente por problemas y no parecer maricón.

Al parecer me desvié de mi objetivo.

Que es: -“no confíes en nada ni nadie por que al final, te comerán vivo”-.

Te tratarán bien al principio, pero luego como si tuvieses un ETS y en la prueba dieras positivo, te rechazaran y serás un horrendo ser vivo.

Claro al recitar estas palabras paso de ser pasivo, a un pinche loco todo agresivo.

¡Y si!; esto es de puro coraje.

Por que al parecer se olvidan de uno a punta de pura mentira, pura falacia; pura maldita frase.

Y cuando tú te has olvidado de ellos ahí regresan por ti, como si contigo hubieran olvidado su enorme equipaje

“No confíen en nadie o los olvidarán como reliquias perdidas en su Garage”.

Ahora bien…, si te enamoras aprende a no hacer de la chiripa tu amiga.

Si te gusta, no la hagas tu enemiga.

Si te atrae, no la cagues.

Y si la quieres solo pa pasar un lindo y corto viaje; ya de ti depende ver cómo coño le haces.

Consejos tengo muchos.

Experiencia poca.

Pero yo rimo esta vida como si comiera panuchos, y me bailase una base de polka.

Solo les echo salsa, y en lo demás lo llevo bien servido como si bebiese una Coca-Cola.

Rimo mis problemas.

Y no, no me da pena ajena.

Mejor aprende de mis dilemas.

Para que tú no pases lo mismo con la vida, con el amor; y con esa nena.

Dudas del: ¿Qué soy?

¿Soy más que algo o un ser inexplicable, inentendido; inentendible?

¿Un organismo multicelular creado por la aleatoriedad?

¿O un ser creado por un Dios que todo lo ve?

Dudas y palabras acordes con mis versos...

¿Qué son los versos?

¿Qué son?

¿Qué soy?

Y mis versos decían así: (Platica interrogante hacia el Amor)

Todo comenzó accidentalmente. Una plática sacada, al parecer…, sin motivo alguno: hablé de mi timidez, mi miedo hacia el amor. La duda me aquejó, mi miedo hacia aquella figura llamada mujer, todo eso y más… a ella todo se lo conté.

Ella dijo:

-“Encontraras a la indicada, yo lo sé te lo mereces”-.

En ese momento mis dedos, mis manos, mi mente y mis brazos; como si de una automatización se tratase; comenzaron sincronizados a escribir. La duda, la curiosidad me aquejó y de repente…, mi talento salió.

Dude.

Pensé.

Escribí…

Y mis versos decían así:

-¿Será?

¿Qué será de mí?…

¿Será acaso que el amor es un echo, y no una simple leyenda?

¿Acaso me mintieron…; Nos mintieron?

¿Qué carajo es de amar?

¿Qué se siente no dudar, no procrastinar en base a otra alma, en base al amar?

¿Confiar es algo que pueda dar al gusto del consumidor?

¿Será todo eso del amor, algo más que un simple rumor?

¡Coño!, esta madre ya parece poema; y ni siquiera es algo que uno planea.

La locura de las letras es lo único que me deja respirar.

No es apnea.

Es simplemente un sentir que no se detiene, que no se frena.

Se me ocurre sin mas…

Una vez escribo, no puedo dejar de hacerlo; dejar de parar…

Es como cuando oyes una canción…

Se vuelve pegajosa toda esta sensación.

Pido disculpas por hacer sonar y sonar tu pobre teléfono.

Discúlpame por este enorme discurso.

Simplemente es como te digo: "no puedo parar".

Amor…

¿Qué es amar?

Me rindo. Por más que pienso no sé qué es el amor.

Soy un despechado; un errante…, un calcetín roto en un olvidado cajón, en un sucio estante; un roto sillón .

Discúlpame.

Excúsame.

Perdóname...

Inspirado estoy…, seguro me silenciarás, dirás: -'pobre loco no me interesa, no me pasa; cierto tema en mi, no hace ni sensación ni gracia'-.

¿Locura es esta?

¿Dime?

¿Lo encontraré?

¿Cómo?

¿Quién me asegura no es leyenda; no es ilusión?

Ya mejor me callo…

Hablé y hablé, hablando estoy.

Shhh…

Me auto silencio, voy bajando la voz…

Ojalá…

Ojalá y Dios te oiga; oiga tu dulce, suave, y delicada voz

Le haga caso a tus plegarias, para que yo…; yo por fin pueda encontrar eso que todos llaman “amor”-.

Concluí mis versos, todos como si de una obra de teatro se tratase, vaya platica interrogante hacia el amor; ella obviamente vio mi lamento, mi tristeza, vio que yo en mi sentir solitario agonizaba de compañía, que necesitaba otra alma, algo mas que simple séquito de dos. Jugando le ofrecí estar a mi lado, claro…; Ella no dijo nada, hubo un silencio incomodo, solo callo; me recomendó apenas ayer subir esta breve historia, volverla poesía; claramente eso hice.

Ella al final solo dijo:

-¿Todo bien?

¿Por qué no subes esto?

Hazlo dilema.

Hazlo canción-.

Decidí hacerlo poema, y algo más allá que un dilema.

Tu que lees esta historia, sepas que se lamenta mi alma, nada de lo que está anima escribe es falacia, el no miente, solo se seca el llanto de su seca mente, triste historia; puedes oírla con una canción triste, aunque de mi parte yo te recomiendo una trova, artistas aquí te dejo, espero los busques, los oigas. Disfruta esto, y si de llorar se trata, enciérrate lejos, huye del montón.

Autores consiguientes te dejo; búscalos:

Silvio Rodríguez.

Facundo Cabral.

Mercedes Sosa.

Alejandro Filio

Víctor Jara.

Y para concluir:

Violeta Parra.

Ausencia de reciprocidad

Como Intrépidas maromas y volteretas sus palabras abrieron su pecho.

-"¿Qué más se puede hacer?"-

Dijo aquel imbecil en su despecho.

Rotundo fue su golpe.

Y sangrante fue el estampe.

Que sufrido quedó aquel hombre dolido.

-“¡Trágame tierra!”-. Exclamo a gran voz.

Lamento y lloro por la mala paga de su dulce favor.

Por la ausencia de reciprocidad, calado, helado; frío quedó.

No supo que decir, más que un: -"¡Mierda!, Como sufro; ¡Maldita sea!, Que feo dolió”-.

Si ya no estoy

Si ya no estoy; no quiero culpa, ni remordimiento.

Si ya no estoy, no quiero llantos ni quejidos.

Si ya no estoy, no quiero lamentos ni cargas.

Si ya no estoy, no lloren por mi.

Porque el muerto el polvo muerde, y la tierra lo deshace.

Porque su memoria, no queda más que en un inhóspito recuerdo del “quisiese”.

Porque su partida no vale la melancolía.

Porque la misma vida vivida, solo se queda en un “ojalá todavía”.

Monotonía.

Utopía.

Esfuerzo.

Rencor.

Trabajo.

Enojo.

¿De qué valen estas palabras cuyo significado es “Muerte”?

Y de la misma el mártir no vuelve; más su recuerdo ya hace enterrado en una tumba.

Y fuera de la caja a este le gustaría emergido estar.

Mas en la mente de la muerte sumergido grita con muy pocos suspiros que quiere salir.

Una salida la cual nunca, pero nunca va a cumplir.

Y si ya no estoy; alégrense, celebren, disfruten y gocen.

Que yo, seguro no los voy a oír.

Y si ya no estoy…una felicidad fúnebre cubrirá mi partida…

Partida, para las cuales ustedes no tienen partido a un lado de mi triste, pero muy triste fosa llamada “melancolía”.

Breves reflexiones inmersivas

Yo no sé que es del pensamiento del tercero.

Solo se que... aunque mi salado mar no sea igual que otros mediocres mares.

La corriente de mi vida seguirá y no parará.

No hasta completar el sendero de la monotonía.

¿Qué es de amar? si a querer ni aprender pueden.

Rio de ver su hipocresía y mediocridad en su supuesto “Amor”.

Amor, que al igual que una pintura muy vieja.

Se desquebraja fácilmente.

Breves reflexiones inmersivas y andariegas yo hago.

Porque “hacer” es un verbo.

Pero yo ya no sé qué hago.

Y sin mediar más palabras.

Prefiero cambiar mi modalidad oral a simplemente recitar una mediana cita textual.

Inentendible tal vez.

Pero no es que está lo sea…

Sino que es como una pintura; mejor conocida como: “arte conceptual”. Almenos para ustedes los superfluos.

Cada quien es libre de interpretar lo que a su subjetivismo "razonal" le parezca. Estupidos insulsos burdos.

Yo me despido, no a manera de un hasta luego.

Sino de un posiblemente después…

Ya que mañana si muero…

Seguro ni llorarán por mí tonto entierro.

¿Cuándo?,¿Cuándo será?

¿Cuándo será el momento en que yo bese genuinamente dos finos trazos llamados labios?

¿Cuándo estaré contento con mi soledad?

¿Cuándo mi día será un sin fin de silenciosas quejas y discretos llantos?

¿Cuándo acabará esta maldita enfermedad?

Soledad...

Olvido...

Lucidez...

Infelicidad...

Timidez...

Amargura...

Ridiculez...

Idiotez...

Omnipresencia.

¿Cuándo estas palabras tendrán un significado positivo para mi?

¿Cuándo, pero cuando pararé yo de sufrir?

¿Cuándo será mi momento de no solo cerrar mis ojos tristes y dormir?

¿Cuándo sobre pensar será algo más que un simple “yo también lo quiero vivir”?

¿Cuándo?, ¿Cuándo será que me dejará la vida morir?

Trece (13)

Ya hace tiempo me e puesto a reflexionar todo lo contrario al positivismo y su posible falacia, cabe añadir que para mi este no es un hecho filosofico o una manera de vida, si no más bien un concepto de fe, entrando a mera confusión y esperanza, la cual muchas veces no llega a nada, si no a la propia ruina del individuo que piensa que todo mejorará, sin tener en cuenta el balance de una fuerza contraria, y su inevitable aparición en momentos cruciales de la vida.

Se preguntarán: -'¿Por qué sacas dichas conclusiones?'-.

Es un echo que a pesar de que mi vida últimamente va en un camino por el cual el llamado “Destino” me a guiado por agradables pasos, y este a sido "bueno", al parecer lo e echo de la mano del esfuerzo, de el trabajo y de uno que otro tropiezo debido al mismo trabajo; cabe también resaltar que he tenido trabas, luchas internas, recaídas, pensamientos negativos, sin embargo; estos no han aparecido sin razón alguna.

Déjenme recitarles a manera de poema rítmico mi mediana oscura conclusión y del porqué creo que el NEGATIVISMO es vital en la vida del humano; pero no a manera inentendible, si no a manera “Conceptual”, hablaré en formato subjetivo, todo para que entiendan esta obra, valga la redundancia.

La monotonía es un hecho que me predomina.

Me despierto cada mañana pensando: -“Esta angustia no termina”-.

¿Por qué he de llamarla angustia?

¿Es por el hecho de que el futuro me asusta?

Llamarme “cobarde” a mi mismo no me sirve de mucho.

Pues eso es lo que hago en este verso ilustre.

Y, te preguntarás: -¿Por qué el auto infligirme daño verbal es agradable para mi?-. Simplemente es por que el oído de mi subconsciente dice:-“no escucho”-.

Un punto muerto hay ahí, lo revivo cacheteandome, dándome puñaladas, y haciendo que a mi mismo me grite.

Tal vez lo anterior no tuvo entendimiento sobre ti.

¿Pero a quien le importa explicarte esto? Más que a mi.

-No voy a quedarme esperándote, rogando por ti-

Eso le dije a “ella”, y si; eso retumba en mi.

Prioridad no fui tras haberla esperado tanto.

¿Me dejé engañar por su tonto llanto?

Claro que no; no me lamenté, levante mi orgullo y me hice el invisible, insensible ante ese tal “ser”.

¿Quien Iva a decir que al final si lo lamenté?, me rio ahora de sufrimiento y de mi manera de ser.

En cuanto a lo otro, me agota el estrés.

Un trabajo arduo este a sido, me arden los pies.

Tarde o temprano lo disfrutaré, lo sé.

Incluso aunque en el momento yo mismo diga la palabra “No sé” .

En cuanto a lo que les escribo, solamente es una pequeña parte de mi enredado hilo.

Mis tortuosas aguas son más peligrosas que las causes del Río Nilo.

Tan despiadados y salvajes como sus Cocodrilos.

Tan abundantes y repartidas como sus fangos de limo, el cual produce este río a quilos.

Nihilista no soy.

Deista aún no es afirmación.

Este año renuncie a muchas cosas, "solo vivo mi día de hoy” .

“El presente es continuo y el futuro transformación”.

Mi afirmación anterior tal vez no sea tal, si no una duda más.

Soy un ser que duda de su existencia, ¿podría considérame un filósofo?, ¿Un existencialista?

En todo caso no soy altruista, y si lo soy será porque sé que me hago daño al retribuir a otros; ¡Mierda, soy masoquista!

Aún así muy pocos entran en mi lista de ayuda, claro; sé que no son víctimas.

Que más da…

La ayuda es recíproca de mi parte.

Aunque el altruismo de su parte, no se ve por ninguna parte.

Ayuda…

¿Qué es de eso llamado “ayuda”?

Si lo pido no soy más que un lobo solitario que aúlla.

Y si, soy “solitario” y “loco”, ¿por que?; porque jamás me e leído un hipócrita libro de autoayuda.

Y si lo e echo no me acuerdo, no me pasa, solo se que emigro, lejos, muy lejos; como una grulla.

Me e separado un poco del tema principal.

¿Cual es?, la negatividad.

El número trece, es uno de esos temas que se pueden tocar respecto a ello, es un tema sincopal.

Pues en algunos genera mareos, les causa daño a su integridad.

Tontos superticiosos.

En lo que a mi respecta, es algo que a cualquier individuo le puede pasar.

La enfermedad humana se trata como un tema tal respecto a la “negatividad”.

Pero obviamente muchas de estas, se pueden tratar.

En mi caso, es una excepción, es una cuestión de intentar e intentar.

No algo con lo que me gustaría jugar, es mera verdad, un tema serio imposible de pasar.

El hecho de mi padecimiento es un tema que me afecta, sin embargo en este momento no estoy para hablar de ello.

Es un tema serio repito, tal vez más adelante les hablé de ello.

De momento, prosigo mi rima, la cual no habla de momentos bellos.

Como e dicho antes, la “negatividad”, no es algo malo del todo, solo hay que saberla esquivar, al pasar a nuestro lado claro, causa mucho daño, muchos destellos.

Al parecer ya escribí mucho, los revolví con mis palabras, claro como mil veces digo, todas ellas son escritos que hablan de verdad.

Lo que quiero decir es que…, aunque mi NEGATIVISMO, lo consideren subjetividad; yo lo mantendré como una gran notoriedad; pues es objetiva entre los que sufren en silencio; valientes soldados de plomo y discreta verdad.

Es normal supongo, al menos en lo que a mí concierne, y a lo que data mi edad.

Pero joven o viejo, siempre seré un pensador que rima su propia verdad, y así la de unos muchos pocos objetivistas.

Una verdad surrealista.

Negacionista.

Objetivista.

Llena de profundos puntos de vista.

Algunos cambios tal vez allá a futuro.

Pues sé que todo evoluciona, progresa y se mejora así mismo, aún más en momentos duros.

Aún así yo conquistare mi destino, como un jinete; como ese tal rey llamado Arturo.

De lo que si estoy seguro, es que tarde o temprano pararé de leer libros, y este momento llegará cuando mi cuerpo pase a un mundo lleno de miles y miles de Ouroboros devorando sus colas; un bucle sin fin llamado muerte, un plano astral puro.

Dicho esto. Mí retrato escrito, mí pensamiento objetivo plasmado en letras varias, tal vez sea inententendible  para ustedes, incluso para mí lo es aveces; por lo complejo que es y lo muestra el "«Solo»". La razón es que es y será mi verdad, la verdad de los que sufren en silencio; solo soy un artista, plasmo mi arte; ya de ustedes depende ver qué sentido le dan. Es mero arte “Conceptual” escrito para los burdos, insulsos y superfluos. Pero para los activos dormidos, despiertos escondidos, iluminados y sativos; es entendible y objetivo.

Reciprocidad social refutable.

¿Conocimiento el uno del otro?

Tal vez Ninguno / Tal vez Mucho

¿Cercanía?

Tal vez Ninguna / tal vez Mucha

¿Empatía social e indicios de amistad?

Poca / Bastantes

¿Definición?

Reciprocidad social refutable.

De las muchas personas...

Unas cuantas han quemado mis pocas neuronas.

Otras muchas, no han echo ni chispa en mi hormonas.

Sin embargo, tu por excelencia; me haces sentir ser otra persona.

Tal vez dialogando no pase de simple amistad.

Sin embargo, no creas que mis intenciones buscan maldad.

Asegurando tu seguridad.

Yo procurare no desperdiciar esta gran oportunidad.

Apreciándote.

Respetándote.

Queriéndote.

E incluso, si tú me permites... tal vez amándote.

Tu dirás que prosigue.

Pero si esta bella aventura sigue.

Créeme que para nada terminaré dejándote.

Incluso si de mi, tu terminas quejándote.

Como dijo aquel sabio e incógnito poeta:

“No se si me dejarás o si te dejare, esta duda no la solventa ni la omnisciencia”

Dicha duda surge de nuestro corto tiempo de conocernos en este inmundo planeta.

Y es por eso que decidí volverme poeta.

Para yo retratar este tiempo libre y que no sea una simple historieta.

Una falacia tal vez parezca.

Pero te aseguro que ni una placa enmarca esta bella partida.

Una partida que como un personaje en un video juego, hace que al morir reaparezca.

Pero te prometo que esto a pesar de que lo interprete como un juego, me lo tomo muy enserio en esta monótona vida.

Nos vemos a veces desde lejos...

Pero para mi es como si estuvieras muy muy cerca.

Así que a pesar de que parezca un entrecejo.

Al dejar de fruncir el ceño, esta vainita deja de ser una niña terca.

Usando modismos latinos para explicar esto.

Mi jerga la cambio si es necesario pa’ que me entienda.

Como un buen filósofo, te bombardeo con este confuso texto.

Y antes de que me despida espero y deseo que usted realmente comprenda y entienda to’ esto.

Y si esto se pasa a una corta canción.

Solo deseo que dicho autor.

Ponga mi nombre al final; después de que la escuche su auditivo lector.

O al menos me haga una corta y breve mención.

Soy un mostruo echo poeta.

Por favor, NO me hagas al oír o leer esto; una tonta rabieta.

Un breve retrato textual de mi

Este escrito, dividido en varias partes habla a manera de relato sobre mi "YO" actual, un breve retrato textual de mi.

Momentos y sentimientos extraños me invaden, no sé qué es esto; está nueva obra que escribo, me lo tomo no como una poesía con rima, simplemente escribo un sentimiento, situación, algo de breve flujo; no sé realmente si lo escribo bien, si quiera se si lo describo, solo lo escribo por que me siento solo en una reunión llena de gente, es como si la felicidad mental, al menos en mi caso; no se basará en la compañía de los demás, por alguna razón, pretendo sentirme alegre con la gente, ya lo e dicho antes, solo es mera presunción.

Decidí salirme fuera, por eso escribo esto, valga la redundancia; ya no aguanto ni a los que se llevan bien conmigo. La soledad me invade.

Como ya lo e dicho en mi muy anterior obra, creo que necesito ayuda, creo que el psicólogo no sabe ni lo que es jajaja, claro es obvio que no va a saber, ya que no soy de concurrirle mucho, y cuando lo hago me rompo en mil pedazos, le comparto mi sentir, las ideas que perturban mi mente son como un atisbo; no hay disonancia al parecer en sus palabras; al parecer un pequeño porcentaje de lo que me recomienda es lo único que se queda grabado en mi mente, y claro consecuentemente tras no llevar un tratamiento intermitente, recaigo, y cada vez peor que la anterior.

El conllevar este “trastorno” está “enfermedad mental”, es una carga que cada día se me hace más pesada, lo digo enserio; temo que un día ya no aguante y, cometa una locura; no habrá marcha atrás tras ello, y yo más que nadie soy consiente de ello. Cada día me siento mil veces peor; no sé cuando empezó, pero poco a poco se fue apagando el sazón de mi felicidad, o, ¿será acaso que la felicidad se me paso de sal?, de momentos esta vuelve, pues soy una persona extrovertida de origen, amable, altruista y consiente, muy sociable; pero tras este cancer, tumor, o no se como llamarle, me genera un impulso de ira, enojo y rabia, recaigo en soledad, depresión, no he comentado nada de lo segundo de esto a los más cercanos, solo saben de mi achaque de ira, pero lo de mi depresión No; siento que cada vez se expande, se extiende más, me contamina. Quisiera que parase. Mi enojo es algo que me a alejado de personas que al parecer “se entendían bien conmigo"; pero después de que vieran mis ataques de ira, corrían, me temían, o simplemente me excluían, y escribo esto en pasado, ya que…, de momento no me a pasado de nuevo, claro, no tiene ni el par de semanas desde la última vez, se enojaron, se sintieron; pedí perdón, jajajaja, vaya majareta, quede como un idiota; no fui un ser merecedor de ello al parecer; ¿por que me odian?; ¿acaso no les sirvieron mis explicaciones?, error mío fue explicarles, repito; ¡Que gran imbecil fui!, al final solo quedó yo, mi angustia, mi duda, mi enojo, mi acompañada, montonera y singular soledad. Asquerosa Depresión e Ira que no me tienen piedad.

Café frío.

"Amo la noche porque todos callan..."

"¿Y que persigue esta alma moribunda?

Si no conquistas que se avistan imposibles

Buscando fogatas en esta tundra

Pero la luz no alumbra lo que le es inaccesible

Convertido en un creyente sin cielo

Con la promesa de una vida como anhelo

La ilusión como credo en este agujero

No soportaría un futuro sin consuelo

Tengo una depresión de caballo

Y más cargas a la espalda que un camello

Si dijese la mitad de lo que callo

Más de uno no podría vivir con ello

Está mierda de musica (poesia) que hago

Incontables veces me a salvado el cuello

No puedo dejarme y no puedo dejarlo

Se de sobra que si esto me falta, muero

Es un continuo sufrimiento lo que vivo

Y un infinito combustible si lo escribo

La satisfacción que el arte me produce es mínima

Aunque suficiente para ser un motivo

Me cuesta tanto seguir en esta cuesta

En esta perra existencia funesta

Todo lo que se me suma es una resta

Y si mañana la palmo: Mi vida fue esta.

¿Pero acaso intervenir vale de algo?

Si no me mato como dije hace años

La vida habrá sido un suicidio largo

Sabiendo que hasta respirar es peligroso

Deliberó el fin menos doloroso

Consciente de que esta inútil decisión

Cambiará la precocidad, no la sucesión".

Autor: Solitario (ANONIMO)

YO:

Desde el extremo más alzado de mi propia lejanía mental. Un cansancio demasiado notado por los demás, Preguntándome: -¿Te sientes mal?- Y simplemente no sé qué excusa ponerles, es el sentir y pesar de mi alma. Problemas tengo demasiados y como e dicho antes, no podría recitarlos o escribirlos en una sola obra; tardaría una y mil muertes.

Un muerto entre vivos, ¿un vivo entre mediocres muertos?

¿Por qué digo mediocres?, simple; hoy día la gente parece ser que no piensa, no razona, no vive, no captan; solo se jactan de su desconocimiento e ignorancia actual, su maleducación y su culto hacia el modismo los a cegado, idolatras de la subjetividad, progreso mental a manera de retroceso urbano, egoísmo inculcado; ya no saben distinguir entre lo verdaderamente bueno y lo que es malo, ya que para ellos revolverlos es lo supuestamente humano, falacia mental; no mencionó el elitismo social, ya que es lo que los controla, pues masa son y a la masa todos y cada uno como siervos en un matadero tarde o temprano incluidos son.

¿Cual es tu vial salvación?

Lectura, investigación; todo lo que genera verdadera cordura, inteligencia, conocimiento. No estoy hablando de una religión, pues yo no creo en tal. Empresa manipuladora ocultista no reveladora, ensordecedora, cegadora y opresora, comunismo mal armado, ganadería capitalista, deshumanista, falacista, opresora y segadora de bienes sucios obtenidos tras su propio pecado. Ellos saben cuáles son. Si, creo en un dios, pero claro mi explicación conceptual de "el" es propia; e inentendible para otros, es ahí donde caigo en mi propio enredo, y paso a ser un ente con duda existencial. Ideas sacadas de varias filosofías tengo, sin embargo no sé cómo nombrar a la mía propia; no sé si puedo considerarla tal, en todo caso yo la nombraré: "NEGATIVISMO", mas que una afirmación psicológica, la considerare mi propia filosofía, ya que me niego a creer a lo que a mi subconsciente y razonamiento autocritico se le hace una verdadera estupidez; enumerar las dichas cosas no podría, ya hablaremos de todo ello después, por ahora brevemente proseguire.

Vida; ¿Qué carajo es de ello?, propósito alguno hay obviamente, de ti depende ver cuál es; y si no lo tienes, tú decides que hacer, solo oye las palabras de aquel filósofo anónimo, que ni su nombre me se, "Solitario" sé a echo autonombrar, y sus palabras cruda verdad contienen; caminos este sendero tiene, y como dijo aquel filósofo anonimo:

"Parto de lo más bajo en esta sucia sociedad, para mi no es un trabajo retratar la realidad"

Aun así...

No sé qué pasará, siquiera sé si pasaré el juego de la vida.

Seguiré buscando el modo, pues trabas e tenido un montón, los que se supone deben “ayudar” por ningún lado están. No entiendo el porqué de su hipocresía, sin embargo tarde o temprano sus malas obras pagarán, tal como dice aquel dicho “todo cae sobre su propio peso”,  aseguró que cuando se les rompan las espaldas al cargarlo, yo estaré ahí para celebrarlo sin siquiera sonreír ni parecer disfrutar. Tal vez suene a crueldad lo que aquí digo, pero no hay otra manera de describir lo que yo imagino, pues arto de sus abusos y trabas estoy.

El deporte y saber qué hay una recompensa es lo que me llena de fe y esperanza; que “solo será una etapa”; se que más adelante lo disfrutaré, y gritaré a los cuatro vientos: “ lo logré”, no sé… a lo mejor en ese momento mi ser sea liberado y vuelva a sentir, pues en estos momentos lo único que me causa cosquilleo es el ajetreo de una brazada, la escritura, un libro y una buena taza de café frío.

"El mañana puede terminar mañana mismo

Constantemente consiente de no ser infinito

Si a cada plan de futuro que erijo

Le precede el prefijo condicional de un: "si sigo vivo".

Susceptible

El hecho de no saber.

Es el saber que el control lo tiene quien ata.

Y así como genera terror.

Genera muerte y mata.

Lavado cerebral.

Olvidó es la maña que enseña.

Y la hazaña es lograr el objetivo.

De aplicar opciones a aplicar leyes.

Pasas a no ser tu.

Controlado como los que llaman “bueyes”.

La razón de la manipulación.

Es la torpe acción de medir el mal.

Subestimar al controlador es por hecho un desdén.

Y tu regalo es la hipnosis.

Mentalista que crea simbiosis.

Controlar.

O ser controlado.

Miras enfrente.

Ves tus pies, tus ojos abajo.

Alzas la frente volteas y tu rango es de lado.

Ceguera...

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Adjudicar su bondad de despecho tras conocerlo, es no permanecer en cordura, desasimilar la postura y subestimar, es perder ante el control y, manipulación del titiritero. No subestimes ni tengas fe en el hombre, pues este es maldad pura, es paciente como serpiente, que al tentarte, resquebraja y se infiltra en tu mente para controlar y destruir.

¿Que eres?

¿Ganado?

¿Rebaño?

Simplemente no te ocultes ermitaño.

Extraño.

Año.

Pasa el tiempo y tu guiado.

Postrado en pie y convulsionando en estupidez, estás ahorcado.

Y así ahogado.

Eres pereza.

Sueño, y calma.

Susceptible a la audacia de tu controlador.

Torpe tenaz.

Así cómo está poesía pasó de verso y rima.

A prosa simple y fría.

¡Que más da!

No puedes, no te alcanza para llegar a mi categoría.

Tu cerebro queda enterrado en el espejismo.

Desierto del futuro.

Futuro que controlan.

Y así se vuelve incierto.

Si te liberas, no creas en el karma

Este no existe

Pues Mara venció a tu Siddharta

Caíste en sus hijas y así… destruyó tu Bodhi.

También el hielo quema (Seres)

— Te amo…

La oí remotamente mientras dormía,

Así fui adentrándome en un sueño,

Sin pensar el hecho de que pronto se tornaría pesadilla,

No pude despertar al momento,

Me adentré en la ilusión y proseguí mi desventura.

Vi en mi desdicha el hecho de tener que revivir una y otra vez,

Pero la duda me aquejaba ya que se repetía;

No vi cuál de todas las muchas pocas que he amado era ella,

Su forma cambiaba respecto a ellas,

Aun así, carecía de rostro.

Puesta en marcha la hipnosis hiriente,

Veía sus sonrientes dientes;

Caminamos por praderas,

Que pronto se tornaron fangos cenagosos,

Ella se hundió junto conmigo y caímos en el vacío.

Retorné al cuerpo en el sueño mientras caía,

Reaparecí y ella al lado curándome heridas,

Pareció tan real el hecho de yo haberme lastimado,

Que no noté que ella lloraba dolida.

Así en el suelo alcé mi mano para con ellas quitar sus lágrimas,

Mientras estas bajaban por mis dedos,

Se tornaron sangre;

Y las caricias que le proferí,

Parecieron desmoronarle.

Grité en el duro suelo,

Y se ahogó mi horror,

Tanto era su llanto que, en el grito que daba la sangre subía y me ahogaba de espanto;

Asfixiado ya hacía,

Morí y desperté de nuevo.

Estaba en sus piernas,

Ella cantaba y me sentí a gusto en su voz,

Era tanta la fineza de su canto,

Que no podía parar de oírla ni verla;

Dulce encanto.

En el canto que pregonaba, salía poco a poco un gutural polifónico;

Y, lo que era voz de canto hermoso, se convirtió en invocación de soledad y espanto;

Ahí vi una de mis tantas revelaciones despierto,

Esta vez era en sueño y estaba consciente de ello,

Lucidez y reconocimiento era ello.

Se reveló ante mí ese ser,

En su frente tenía la palabra “Solo”,

Sus ojos eran entre negros y grises con un fondo rojo,

Proferían frialdad,

Su aliento apestaba a ira, lo sé porque después de visualizarlo me habló;

Su voz, era silencio y muerte.

Vi su mano extenderse y alzarla a ella,

Yo estaba agitado y confundido,

Me miró a los ojos con su tétrico suspiro;

Sus dedos atravesaron a mi musa,

Le quitó el alma, la generosidad, el corazón, la razón y atención.

Perplejo quedé y corrí a ella aún confundido,

Mis pasos eran resbaladizos y caí de nuevo al piso;

Fría la tiró,

Como perro luego se la comió,

Asqueado quedé y de momento vi sus garras dirigirse a mí, procedí a morir.

Volví de nuevo al punto de partida,

Estaba ella al lado,

Se acercó a mí y sus manos estaban heladas;

Me mecía de un lado a otro con ella en brazos mientras sentía un olor raro,

Cada vez era más delgada y no por estándar de belleza.

Me alejé poco a poco quitando sus brazos,

Error mío fue, pues quedé perplejo de la imagen que veía;

Pudriéndose estaba frente a mí mientras me decía nuevamente:

— “Te amo”

Y en su deceso me instó a la Necrofilia.

Me negué al hecho,

Pues hacerlo con un cadáver me parecía una atrocidad,

Algo más allá que simple cobardía,

Y al seguir viéndola se hizo polvo;

Se metió en mis ojos.

Limpiando mi visión vi sus pies,

Y me percaté que estaba de nuevo en el lugar donde empecé;

La vi corriendo e insistió en que la siguiera,

Como un caballo sentí que troté kilómetros,

Me di cuenta que estaba perdido tratando de seguirla, así comencé a buscarla.

Le hablé, grité su nombre pero no oí nada;

Oscureció en la maqueta de mi sueño,

Así en la oscuridad noté que aparecía y desaparecía su silueta,

Me saludaba y decía: -“ven”-. Yo trataba de hablarle pero no conseguí respuesta,

Así poco a poco la sentí más indispuesta, aun fuese una sombra belleza.

El cansancio me terminó por desmayar y,  al despertar de nuevo,

Me encontraba en medio de un profundo mar;

Ahí estaba ella de nuevo, la vi meterse y nadar alrededor de la balsa la cual parecía un hogar,

Náufragos éramos al parecer,

Así investigué la choza la cual tenía pocas cosas y parecía desmoronarse.

Y al subir ella de nuevo, se enojó por yo tratar de arreglar la balsa y mover sus cosas;

En nuestra ira causamos el destrozo de todo y, prontamente nuestra muerte,

Ahogados terminamos, con la balsa derrumbada y rota,

Por el mar parece flotamos;

Morí de nuevo.

Mientras poco a poco abría los ojos…

Me percaté que hacía frío;

Ella me tocó de nuevo,

El fondo era nuevo,

Pero el trasfondo me parecía conocido y a la vez ajeno.

En la frialdad supuse que estábamos en altura y montaña,

No me confundí,

Sin embargo, me di cuenta que esta vez su forma había cambiado;

Le pregunté quién era,

Tardó en responder…

Cuando lo hizo dijo:

— Soy “Sgroya” otros me llaman “Yuki-Ona” pero en tu caso puedo ser “Frau Holle”

Quedé aterrado por el hecho de observar y ver que era hielo total,

Me tocó y me percaté de que también el hielo quema,

Me agarró en sus brazos y sentí una puñalada;

Después de dicho asunto, me encontré flotando en la nada,

Vi nuevamente al ser que tenía en la frente la palabra “Solo”

Ante mí había otros Seres;

Y Hablaron...

De entre ellos había un anciano que dijo llamarse «Negativismo», su aspecto era igual a “Geras”.

Otro nombrado «Irá», el cual tenía por morfología un aspecto similar a “Tukákame”, aunque a veces cambiaba y, parecía un jaguar negro y amarillo; variaba de biología.

Había uno el cual amarrado se decía «Odio», como nombre y aseveración; por alguna razón se asemejaba a “Xuanwu” la tortuga negra, esta cuidaba una enorme puerta situada en el norte del alma; al parecer se decía había un corazón ahí.

También vi entre estos Seres uno que se dijo ser “Pasión”, aunque los Seres lo llamaban y le decían «Psique».

Estos, pasado un rato mirándome me dirigieron la palabra aunque, de fondo había otros varios Seres los cuales no pude saber su nombre.

— Aquí ya hace el superhombre, pues nuestra revelación de muerte te deleitará con la vida. Dijo «Negativismo» con una voz tenue y pasiva.

— Desperdicias la vida, y así la vida se desperdicia en ti. Agregó "«Xuanwu»". Sin embargo tras tu tonto sufrir, aprendes el hecho de tus errores y fracasos aunque te lamentes y resientas. Te lo condonamos pues, de mi garra emana tu venganza.

Espera en la soledad, esta será tu esperanza.

— ¡Estúpido por naturaleza; no ves el riesgo de ser sociable y caer bien por la propia naturaleza, valga la redundancia vaya, sin embargo; eres precavido, no confías ni en tu sombra, eso es punto a favor en tu siniestra rareza! Exclamó «Tukákame» con fuego en el hocico y, procedió a agregar. ¡Te espero pronto, ya sea por tu mano, por tu “dios”, lo que llaman “Destino” o la naturaleza!…, Cualquiera de todo lo anterior. Al final la vida te lleva a mi, un ser que por la noche genera matanza.

«Psique» por su parte dijo:

— Deshonrando tu código estás, vives, disfrutas, ya no sueles amar cuando conoces, no te culpas y dejas con culpa; daño te ha hecho la vida, sobre todo ese ser de hielo que te genera ira. Yo también te condono pues…, nadie es mejor que nosotros en nuestra miserable vida, disfruta, ten riesgos pero…, procura algún día buscar salida, pues a la perdición nos llevará, y así te generarás nuevas heridas.

Terminó de hablar y llamaron al ser monstruoso que vi en principio. «Negativismo» dijo que él sería mi guardián, pero que tuviera cuidado pues, al estar con él mucho tiempo podría corromperme, así lo renombró “«Solo»”, pues esta palabra ya estaba en su frente; le dieron una copia de la llave del Norte que cuidaba «Xuanwu»; y así «Psique» chasqueó sus dedos.

Retorne a mi cuerpo, abrí mis ojos  y, salí del sueño.

Sudando estaba,

Estaba perplejo por lo ocurrido,

Y me percaté que estaba empapada mi almohada;

No pude conciliar el sueño esa noche,

Y como noctámbulo me perdí en el pensamiento.

Procedí a escribir la siguiente noche esta historia,

Horror o revelación…

Nunca lo sabré;

Ahora estoy consciente, afirmativo y dudoso de lo que viví, vi y lo que soy.

Un pedazo de corazón (Bacardi)

Yo:

“Al dejar de amarte, me arranque un pedazo de corazón; al dejar de quererte e perdido todo, incluyendo mi razón”

El «Solo».

Poema dirigido a Yo:

Bebida, sana mis heridas.

Fortaléceme en principio.

Hazme decir verdades finales.

Querida. ¿Por que te has ido?

Nos e querido…

El ardor de tu piel, era comparable al sol, al atardecer.

No me enorgullece recordar, recordarte y volverte a querer.

Soy infame, pues tú me hiciste perder.

No tengo honor ni vergüenza, pues por ti me humille; tonto enloquecer.

¿Es suficiente tenerme condenado a mis penas?

Lloro, no te siento, estoy en problemas.

Dilemas, te tomo como recuerdo y hago de tu ocaso mi esquema.

Hay que saber que el amor duele, y así también quema.

Si de beber se trata, jugaré y apostaré con la muerte.

Pues apostaría todo para no perderte;

Así enloqueceré y veré que mal me depara después de tu haberte ido; no hubiese querido perderte.

Mi rival se ríe, volví a perder; !valla suerte!

Así me quito todo, oí “muerte”, alce mis ojos, toque el cielo y conocí lo que era no verte.

Dulce tormento.

Vaya muerto.

Lo declararon cadaver, así dejo de ser esclavo, fue mártir, tomo un Bacardi, voló a su destino; sin suerte.

Retrospección.

Un bucle temporal.

Lo vio reflectado en la botella y lloro al seguir bebiendo de ella.

Tuvo su primera revelación de muerte.

Se hizo Nostradamus pero sin suerte.

Tenerte.

Beberte.

Quererte.

Pensando en ti, borracho e inerte.

Lamentable.

Insondable.

Deplorable.

Acabado y culpable.

Sal, limón.

A lo lejos una botella de Ron.

Borracho escribiendo.

Ejecutando su Don.

Así se entierra así mismo.

Termina la botella, regresa a su casa.

Procede a llorar su condena.

¡Que problema!

Así borracho escribo este relato real ficticio de, un hombre que jamás logró su cometido y vivió su culpa condena.

Pienso perdido, que si al igual que el personaje de esta obra, tengo la misma pena.

La única diferencia entre el y yo, es que el quizás fuese rico, exitoso; la igualdad seria el problema.

Mujeres, inentendibles monstruos que duelen, te hacen escribir estupideces y te causan problemas.

Lo único que lo calma es un Bacardi, libreta, cogoyo, cuatro paredes, música y la sensación de que el día de mañana serán reliquias; ya sea para unir o, separar almas gemelas.

Maldigo al Amor y al que lo vive

Maldigo al amor, te odio a ti.

Maldigo al amor, mucho tiempo pude vivir sin ti.

Maldigo al amor, por años no me faltó nada de ti.

Maldigo al amor, pues a veces me acordaba de ti.

Me maldigo, no sé por qué lo malo me toca a mí.

Los maldigo, pues verlos genera envidia en mí.

Maldigo mi amor a ella, pues lo di todo y me olvidé de mí.

Nos maldigo, pues nunca debí conocerte y después conocerme por ti, a mí.

¿Qué he hecho?, lo malo siempre es lo mío.

Lo malo te conoció de niños, y ahora conoces lo bueno.

Pero esto me hace sufrir.

Al parecer cambiamos de roles; no pude vivir sin dejar de pensar en ti.

Regresaré al pasado y nos borraré a ti y a mí.

Lo malo ahora me toca vivir a mí.

Odio recordarnos.

Odio acordarme de ti.

Solo fui tu amigo, te pedí más de eso que te di.

Vaya tonto obsesionado, jamás me diste una oportunidad ni me dijiste que sí.

Es por ello que no creo en los “mejores amigos”, pues hacerlo me llevaría a volver a ser creyente de ti.

Fuiste mi diosa, mi religión.

Ahora eres mi rima, prosa y triste guion.

Me volviste agnóstico, casi que no creyente.

Obsesión burda.

De haber sabido que eras una de las hijas de Mara, nunca te hubiera visto a los ojos ni enamorado.

Ahora de asfixia estoy morado.

Este imposible amor está errado.

Quisiera ser enterrado, pero tu recuerdo es el que será borrado.

O al menos trataré...

Lloro y me enojo al intentar sacarte.

Eres plaga en mi mente y no sé cómo matarte.

Y, si anteriormente dije que no creía en mejores amigos, me refiero a mujer y hombre; es decir, a ti y a mí.

Te odio, no sé qué hacer sin ti.

Tenía la fe de a futuro ser el afortunado.

Qué tonto.

Soy el triste mirón de tus triunfos, el tonto desafortunado.

El infortunio como agua hirviendo cayó en mí.

Me quemó el corazón, y las llagas son odio por ti.

Te amé; y ahora al enterarme de tanto de ti, me desarmé.

Pues la fortuna te sonríe, te sonríe y sonríe por ti.

Yo no creo en mamadas de esas; pero por ti hubiera creído en lo que sea.

Qué obstructiva idea.

Constructiva eras.

Armabas sueños y momentos.

Ahora armas odio y creas malos sentimientos.

Esta tragedia narrada seguro quedará en la historia...

Maldigo al amor y al que con él convive.

Maldigo al amor y al que lo vive.

Maldigo al amor y al que lo percibe.

Maldigo al amor y al que lo recibe.

Maldigo al amor y al que lo concibe.

Nos maldigo por todo.

Me bendigo por el «Solo».

Gracias a él duele, pero aprendo, pues estoy solo.

Y cuando busco a alguien, se esfuma.

Y cuando encuentro a alguien, deja de existir.

No he amado a nadie, como te he amado a ti.

Primer amor.

Inmaduro e infantil.

En mi boca ya hace un subfusil.

Me odio.

Te odio a ti.

Odio odiar, pero mi repudio se ha generado aún más hacia ti.

Repulsión, no aguantará mi corazón.

La última palabra de la línea anterior me hubiera gustado decírtela, lástima...

¿Qué hice yo?

Nunca me viste como lo que era: Un niño con alma de hombre.

Yo era ciego, nunca me fijé en que no te fijabas por mí.

Nada te preocupa de mí.

Te odio, pero no te odio a ti.

La obsesión me ha invadido.

Esto es un error mío.

Me hubiera gustado fingir que me amabas.

Un momento…

Imaginé que me acariciabas.

Lloro viendo tu boda.

Y yo bien, gracias… que la maldita vida me joda.

Si hubiese sido invitado, me hubiera opuesto y cometido un crimen.

Y ahora te vas.

Lástima…

Romántica o enfermizamente.

Ya no podré tener el honor de romper tu himen.

Quitando eso; era más mi deseo de amarte y morir contigo abrazándote.

Que el de acostarme contigo, hacer el amor y yo tocándote.

No podré vivir mi sueño.

Me he quedado sin esperanza.

Estoy airado, acongojado y malgastado.

Borraré mi mente con una bala en la frente.

Te rogué.

Te insistí.

Me desviví.

Hice todo eso.

Todo en vano por ti.

Querer de niño, amar de adolescente, enamoramiento de hombre; ilusión de todo lo anterior...

Estúpida idea infantil.

¡¿Por qué?!

A ti te va bien, y a mí lo que me den.

Tenía la ilusión de reencontrarte…

Qué desdén.

Imaginación denigrante que no podré cumplir y quizás no vivir.

Si fueran un cuadro nuestras vidas, me encargaría de pintarnos felices.

Pero como el artista no soy yo, es él.

Mi pintura se vuelve porquería.

Te amé.

Te pedí una y mil veces ser él.

Nunca me viste como él.

Y lloro pensando el porqué.

¿Por qué yo no soy él?

Me has aumentado esta frígida depresión; y de ti solo me quedo yo.

¿Por qué no me amas?

Por ti hubiera hecho el mundo sin armas, dolor o guerras; cosa imposible.

Pero te has ido, y solo me quedé como la cinta cristalina; invisible.

Mi recuerdo son migajas.

Tu recuerdo son alabanzas.

Maldita diosa perversa, ahora me has cobrado venganza.

Vergüenza siento de amarte aún hoy.

Grandeza de odiarte a día de hoy.

No sé qué es esto.

Estoy ya enfermo de la mente y osas destrozarme.

Estoy llorando mientras escribo esto.

Las lágrimas que esbozo en mis ojos, las hubiera derramado para hacer un octavo mar solo para ti.

Ahora me hundo en él, me ahogaré.

¿Me suicidaré?

Lo había descartado, ahora lo repensaré.

¿Por qué?

Invades mi mente.

Me dejas demente.

Ya no eres tú y solo eres coseno y no tangente.

Soy incongruente, no sé matemáticas, pero por ti las pongo de poco en práctica.

Te odio, pero no quiero hacerlo.

Ya no aguanto mis lágrimas.

Mi libreta está empapada.

El bolígrafo me servirá de puñal para hacer el harakiri.

En estos momentos siento algo: y es enojo e ira.

Me corrompiste en el pasado.

Esperé con «Desidia» y «Solo».

Me volví ateo de ti, no te tuve en el presente.

No te pensé hasta hoy en la noche.

Pues verte a ti, o a alguien parecida a ti, fue condena para rebuscarte; y enterarme de que nunca serás mía.

Por eso te odio, me odio a mí por no ser de ti.

Si tan solo amarme me hubieras permitido; pero ni al caso lo que te decía pasaba por tu oído.

Y yo, viví reprimido; oprimido como hierro forjado.

Me golpeaste con el martillo, y quedé un ser ya de naturaleza enojado, aún más airado.

No me invitaste a tus nupcias.

Te olvidaste de mí cual basura.

Pero yo te tengo presente.

Este poema no es mera escritura.

Te invito a mi funeral; a ver si en mi entierro te acuerdas de mí y te agarra cordura y tristeza por mi yo muerto a la mente.

La muerte es mi deseo, pues lo que deseo se lo lleva un flácido y falso Teseo.

Ausente quedó...

Y olvidado me contengo a enojo.

Y así en mi delirio me acongojo.

Qué cobarde fui.

¿Debí obligarte años atrás a amarme a mí?

Obsesión enfermiza.

Fui tu perra sumisa.

Te olvidarás totalmente, y aún más de mí.

No puedo creer que por verte un segundo tras varios años de no verte; me dediqué a investigarte.

Vaya…

No corrí con buena suerte al volver a verte.

Me enteré de que no fui yo el que te tuvo.

Y a dejar de escribir esto, solo el «Solo» me detuvo.

Él… lo hizo por ti.

Soy la Ira. (Tukákame/Toka'Kami)

Entonces me vi, un ser tranquilo, aburrido, paciente y desatendido; pensé en no pensar el sufrir de los sucesos vividos momentáneamente, pensé en que no importaba pues, de hierro blindado creía tener el corazón, la mente de acero y, el pensamiento de cuero.

El hierro se fundió tras 1538 grados de sensaciones dolorosas.

El acero se deshizo tras una gota de mercurio de sus acusatorias palabras.

El cuero se resquebrajó tras no aguantar el peso de mi no culpa.

— Todo fue tu culpa.

-¡No nos merecías!-

Le grito a aquel hombre en el espejo.

Ríe y lloro al vernos.

Manos tiesas, cicatrizadas y llenas de  heridas; las he usado para detener las balas y puñaladas que nos tiran.

-Nosotros- fantasía vespertina.

Noctámbulo de sufrimiento, insomnio de padecimiento, como un vaso estas cosas llenan mi inestabilidad que poco a poco se nos derrama. Se va llenando…

Un ser vive adentro de mí, algo más que un ogro; no es verde, no es rojo, piel de bronce, pelo negro, ojos marrones, tal vez rojos…, refractan oscuridad.¿Bondad?

¿Sinceridad?

Y nos pienso el uno al otro dudando del “porqué“.

Nos revuelvo. No nos sonrío, Nos río. Nos veo.

Fétido es el olor que produce, silencio el sonido que grita.

-¿Seré yo aquel ser de halo negro que se ve?-

Nos comunicamos a través del arte, pero shhh…, nuestro lenguaje es un secreto; nos disocia que nos desquicien.

Me airá que digan que te enoja que nos digan: “Culpable”.

— ¿Por qué aseveran sus acusaciones hacia ti?

A mí.

No me duermas te lo pido, no salgas en ese pequeño descuido, no me hagas quedar dormido.

Despierto, y he visto los destrozos que has hecho; nos pregunto el motivo que te a echo actuar así.

Es tu culpa y al final me la echan ami.

— “Nos la echan a mi”.

Ese eco resuena después de decirte eso a ti.

¿Es que acaso no nos escuchas?

¿O será que no nos quieres oír?

Me has preguntado sobre por que estamos casi que solos, me intrigas a dudar del romance, no nos va bien en el y eso para ti no es avance.

— !Apágame o voy salir!

Gritas tras alguien habernos dicho que “sí”.

— Sácame…

Susurras si la respuesta oída es “No”

— Por mí, nos han querido medicar.

Por ti, no acabamos de sanar.

Lo sé, hemos disfrutado de varios “muchos”, gozado de algunos “pocos”, nos hemos “reído”, pocas veces “lloramos”; pues tú con tu cubeta recolectas y secas mi mar de lágrimas de las cuencas de mis ojos llanos; luego echas tierra, y con una cisterna le echas el agua de mis lágrimas a las plantas que producen flores en las ramas del árbol del enojo, y en cosecha de provocaciones me das a comer tal fruto.

Sabe dulce, te hace un nudo en la garganta y produce un olor ácido.

No lo niego, lo he disfrutado.

— Al elegir, tomas mi mano y la bajas.

Al opinar, alzas mi voz inentendible y procedes a decir estupideces.

Has vivido dentro de mi por mucho tiempo, y no me quejo; pues nos has protegido del terrible frío del suspiro del "«Solo»"; aunque este es nuestro eterno acompañante y consejero, guardián; tu valentía y mi inteligencia, nos han hecho sobrevivir en este mundo regido por la ley del más fuerte.

A veces pienso si conocernos fue suerte; pero saboreaste y robaste una parte de nosotros; por eso nos culpo.

Entierras tus garras, te anclas como una daga, resquebrajas como hacha, hieres como bala. Te alimentas de mi yo muerto.

Mantenerte aprisionado dentro de nosotros será tu castigo.

—Mi castigo. Hábito en la cueva mental que te hace quedar ausente.

Te alimentas del problema, del desorden; la venganza…

Y es así como tú tóxica saliva me envenena. Asqueroso Jaguar fétido.

Las has amado lo sé…, se lo mucho que las sufres; lo siento, no disfruto.

¿Cuánto más duraremos ingiriendo veneno? ¿cuanto más oiremos los truenos?

Te han caído uno y mil rayos, alzado y llevado millones de tornados, tsunamis te han arrasado; y sismos, temblores te han destrozado, ¿tu reacción es explotar como volcán?

Pienso que los celtas fueron menos bárbaros que tú forma de actuar.

Vuelvo en mi y hablo sobre ti.

Al parecer no e vuelto en ti.

-¿Estoy en mi?-

Pensamiento nos estás plasmando.

¿Te estás riendo al ver lo mal que actuamos?

— Por mi nos han dejado.

Por ti hemos sido ilusionados.

Tonto idiota, ¿de que vale tú superioridad de superior raciocinio humano?

¿Si la vestía llamada dragón te pulveriza y la serpiente echa mujer te hipnotiza?

Su baile te cautiva, de encanto endulza mi oído.

Nos golpeó, reaccionas de momento; alcohol para suturar nuestras heridas.

Somos hombre muerto.

Me e vuelto enemigo del amor, pero tú nos haces perseguirlo; ¿Qué carajo sucede contigo?

¿Amas los dolores?

¿Duelen más o duelen menos?

Eres enemigo de lo intangible, y sigues creyendo en lo inconcebible.

No llegarás a nada disociado y drogado en el amor romántico.

Terminaras degollado.

¿Cuantas hemos conocido?

¿Con cuántas hemos salido?

Te río. Te ríes de los insulsos, pero tu te deshaces por ella o ellas, como un tonto volitivo. Y así te haces llamar "Sativo".

Eres idiota y yo el genio.

Soy el cobarde y tu el valiente.

¿Qué somos?

¿Cuál de los dos es el hongo micorrízico?

Amante de la unión simbiótica conmigo.

Despertaste y te conocí de niño tras haber sentido por primera vez el rechazo al no ser querido; nuestra madre se preguntó qué teníamos.

Tú y yo riendo, jugando a ser los reyes del mundo. ¿Quién diría que somos hoy día los mendigos de nuestro propio imperio de dolor? ¿Tal vez intervino el destino? O el miedo al, y del “«Solo»” nos cegó.

La psiquiatra quiso destruirnos, sin embargo, para pasar desapercibido decidiste casi que quedarte dormido; ¿Quién diría que despertarías nuevamente tras sentir los pinchazos del rechazo?

No soportaste nuestra exclusión, y su preferencia hacia un tonto imbécil al cual tú siempre consideraste inferior, un “Don nadie”; nos sorprendiste y ahí te reíste;  era muy niño, muy adolescente, aún más inmaduro de lo que soy hoy; me ofreciste paz falsa, la llamaste protección.

Error.

Caí ante tu trampa y resurgiste como una oruga tras hacer metamorfosis en una crisálida, aún más fuerte, te hiciste incontrolable; no nos pude domar.

Sabíamos que tarde o temprano pasaría. Nuestra madre no te mantuvo lo suficientemente dormido; y así gastó miles con tal de mantenerte sellado, oprimido. Terapias, clases, lectura, pintura, música, deporte. Todo eso te generaba tortura, no fue aporte; solo te mantenías congelado, dormido.

Así fue que mi profecía se cumplió.

—Salí y destruí mi razón.

Te dejé la vida sin sabor.

—Soy la Ira. Tu Tukákame.

— Nos torturaré hasta que no haya huida, siente nuestro invisible dolor-.

— Duérmeme de nuevo…

Encontraré la salida…

Y si nos mentimos, hagamos que parezca real...

Todo empezó en la soledad: Una búsqueda impecable por compañía de ambas partes.

Mundos diferentes.

Manías diferentes.

Algo entre reciprocidad y amistad…

¡Qué percance!

Las cosas se fueron volando, muy rápido sucedieron.

Creo que el viento fue más lento, que mi necesidad de sentir algo más que solo tu afecto.

Y como siempre te digo: Soy un ser directo.

Fui directo al grano contigo, pues temia perderte y cometer mi mismo error de siempre.

La velocidad en la locura no importa, cuando uno se “encula”.

Vaya mexicanismo popular.

Evadimos las consecuencias de esto y lo que conllevaría, sobre todo Yo…

¡Qué cruda verdad!

Yo, un poco más que desolado, un ser airado.

Mi pasado me ha destrozado.

Y mi futuro, caminos buenos y malos me ha mostrado.

Ahora vivo en el presente.

Pues por ti, de momento, ya no estoy en mi mismo ausente.

Vaya tonto ilusionado.

Y si nos mentimos, hagamos que parezca real...

Finjamos.

Vivamos el momento y disfrutemos de lo vano, que al fin y al cabo.

Tú y yo sabemos que el alrededor es absurdo y mundano.

Nuestras ideologías son parecidas, y yo hasta el momento no he dado la retirada.

No me he puesto en huida, pues no le tengo miedo a lo que pase.

Ni a la lejanía ni a la diferencia de idioma o lenguaje, ya que para mí no son percances.

Es por eso que no le temo a esto.

Pues sé que, si es hipocresía.

Viviré hipnotizado en esta hermosa y falsa partida.

¡Vaya ilusión!

No importa, pues estoy loco de sentimiento y pasión.

Y aunque no sienta, o no sintamos amor, creo que poco a poco me envuelve la locura del “querer”.

Me intriga tu “yo”.

Pues a veces no sé quién eres “tú”,

Y mi curiosidad me mata por saberte,

Y gracias a ello aprender a quererte.

Así soy yo.

Mi breve musa; tú tan positiva, y yo tan negativo.

¿Acaso soy abusivo con lo que te quito y pido?

Un poco de tu felicidad.

Musa y risueña tímida, perdóname por hacernos perder el tiempo conmigo.

Pues creo que a veces los sentimientos que decimos de boca para afuera.

No son los correctos ni sinceros; nos mentimos.

Y todo esto, al final, lo redondeo y me da cero.

Cero amor, cero confianza, cero reciprocidad; cero tú y cero yo.

Pero en la locura… los ceros van a la izquierda.

Es difícil decir si sería bueno que te arriesgaras a un incierto futuro conmigo.

Es fácil decir que es bueno que te arriesgues a un presente.

Conociendo a este pesimista negativo y con eternos sueños dementes.

El futuro no lo contamos, lo dejamos a la suerte.

¿Creemos en el perfecto siete?

Creo en ti, pero dudo en mí.

¿Crees en mí?

¿Dudas debido a mí?

Perdónanos a ambos; Dios.

Oh Allah, perdónala a ella y a mí.

Versión de prueba somos.

Y el cosmos es testigo de lo que precede en nuestra historia.

Algo que tal vez a futuro, ya no tenga futuro ni motivos; tampoco gloria.

Cosa posible.

Me da miedo nuestro futuro: es impredecible.

Tan radical y con odio a los humanos, tu misantropía y la mía nos hace ser compatibles.

Pero al no odiarnos nos hace ser hipócritas.

Perdónanos por aferrarme a esto y querer tomar tu mano.

Perdóname por querer tocar plenamente tu rostro y llamar a los tuyos hermanos.

¿Qué haremos?

No creo en los bípedos autonombrados “seres”, pero ambos somos humanos.

¿Qué harás?

¿Te aferrarás a quererme con mis defectos y crueldad?

Gracias por entenderlos.

Mis defectos.

Mi reprimida bondad.

Perdóname por ser curioso, pero es que me intrigas más que mi propia verdad.

Y si nos mentimos, hagamos como que es verdad.

Y si nos dañamos, seamos indoloros y sonriamos con falsa felicidad.

Y si nos amamos, amémonos de verdad.

Y si trascendemos juntos, iluminemos en dúo; y aprendamos el uno del otro sin mirar atrás.

Y si nos odiamos, reconciliémonos; como si el pasado fuera un: “no pasó más”.

¿Qué harás?

¿Me amarás?

¿Solo me querrás?

¿Tendrás piedad de mí por lástima si termina esta hermosa, pero posible falsedad muy mal?

Porfavor ten algo de piedad.

Solo diré una cosa: Yo realmente te quiero.

Aunque dude intrusivamente de esta verdad.

Odio la hipocresía, pero no sé qué hacer con nuestra dudosa y lejana verdad.

Me temo, le temo a la verdadera cara de tu verdad.

¿Es lástima la que me tienes?

Inseguro humano que dice ser seguro, ese soy yo: Un falso real oscuro.

Así que, si me mientes; hazme creer que es verdad.

Si me miento, asumiré la locura de mi "«Psique»"; aquella falsa verdad.

Y si nos mentimos, creamos con ayuda de Dios que es verdad.

Así que repito.

Si nos mentimos, al menos permíteme tocarte sinceramente una vez en la vida y matarte con un “te amo”.

Aquella palabra que nunca usé, en nuestra falsa relación de verdad.

Pues si la usé, fue de boca para afuera.

Ya que tenía miedo de meterme demasiado en el papel de mal amante; y quitarme la vida, por tu "yo" tan rudo y cambiante.

Pues somos seres que evolucionan, seres cambiantes.

Humanos bípedos que no tenemos piedad de amarnos y matarnos; seres errantes.

Si nos mentimos, nos perdono.

Pues solo soy un humano que perdió y ganó.

Soy un humano que ganó y perdió.

Lo aposté todo, y ahora endeudado estoy.

Endeudado contigo, endeudado conmigo; endeudado con Dios.

Pagaré mis deudas en vida, pues…

Si nos mentimos, ambos sabremos que los engañados y estafados fuimos solo dos.

Cuando Estoy Solo/When I'm Alone

Las risas me hacen olvidar.

No detesto voces.

No odio los ruidos.

Me siento genuino pero…

Recuerdo los momentos, cuando estoy solo.

Disfruto de los alimentos.

Un desayuno, comida, cena; tal vez…  almuerzo, aperitivo o postre.

Me siento feliz.

No noto mis fracasos hasta que recuerdo…

Que estoy solo.

Correr y disfrutar.

Sentarme y platicar.

No noto el tiempo y me pierdo en el delirio de la felicidad.

Es un éxtasis.

Se me baja y recuerdo los momentos, cuando estoy solo.

Hablar, aunque con trabajo.

Me sumerge a un sueño de la no infelicidad.

Un “Tsukuyomi” infinito.

Lo disfruto.

De repente el “«Solo»” lo dispersa y me hace recordar cuando estoy solo.

La máscara del delirio feliz.

Es una proeza artesanal de mi “Yo”.

Sin embargo, pesa demasiado.

Se me cae y me hace ver.

Cuando estoy solo.

Y así necesito más de esa droga adictiva.

Felicidad.

Necesito del alcohol más potente.

Socializar.

En un momento de caída no hace efecto.

Y me doy cuenta pues veo y siento perfectamente el hecho de que estoy solo.

¿Estoy solo?

¿Dónde están?

¿Por qué se van?

¿Por qué me abandonan?

¿Será que es alejamiento voluntario?

Mi chip cambia el idioma.

Pues parece ser que aunque me explico.

No entienden.

Y así en voz baja expreso el hecho de…

Cuando estoy solo…

_______________________________________________

Alone…

Lonely…

Heartbroken and depressed…

I realize I'm alone…

And so, I'm alone.

The fire consumes me.

So I assume that happiness isn't a reality.

It's a mirage.

Designed by the architect of madness.

Apparently it resides in my sanity.

The philosopher of my conscience raises doubts.

For his Philosophy of “Negativismo” is even more reinforced.

It requires no further searching.

For all truth has already been found.

and refers to the fact of when I am alone.

On the other hand my conscience.

Limits to remain silent.

It fears no guilt or remorse for anything.

It is deserted, inhabited only by one being.

The "«Solo»”, sitting in meditation, repeats the memory of when I am alone.

Together they manage to make me see the wrong things.

They free me from the mirage.

The hypnosis of confusion is remitted.

Inhabited and chained.

Yet I always have in mind the exhale of when I am alone.

Doubt invades me.

Loneliness accompanies me and teaches me its dance.

It is my companion.

It is not faithful, but… at least it is constant.

On its forehead I see the stamp of the word "when I am alone" and I am scared.

By the repeated word.

It's a constant loop that has been my life.

Sometimes it burns and hurts, though it never leaves wounds.

But for some reason I can show you the scars.

And I'll only do it when I'm alone.

The fact repeats itself.

Trapped in a loop, I live and repeat.

It's a fact, the fact of repeating, evading, and trying to forget.

But I only do the latter...

WHEN I'M ALONE…

Lo Incomprensible del Amor

Disociación por flechazo; aquella herida te deja como tonto.

Aún así, no se te ocurre qué es lo que te pasa.

Y suspiras…

No te reconoces.

Así es como tu cuerpo de mortal cae en la confusión por aquel dios o diosa de oscura razón.

Y te resignas al delirio, pues sabes que este es un virus.

Corrompe tu cuerpo y contamina tus pensamientos, tus sentidos.

Lo disfrutarás de momento, luego no sabrás ni lo que te pasará; caerás en la locura.

El despecho te hará dudar y así perdurará…

Lo incomprensible del amor.

Es saber porque a veces no perdura.

Y revuelto en tu perplejidad, sales de tu comodidad pues, te destrozaron.

Así es lo incomprensible del amor…

Es una paz que no te dura.

Así puede jurar odio y guerras por una mano.

O proferir paz y pasión, crear nuevos vínculos y hacer hermanos.

Al final el resultado es inequívoco, pues se sabe que todo lo dio.

Pasional.

Romántico.

Emocional.

Sensacional.

Fantástico.

Lo incomprensible del amor, es que no se puede entender a veces si no es con dos.

Y digo “a veces” porque depende del punto de vista.

Ya que el amor, no solo es romántico.

Y sin la reciprocidad, se agüita la base de lo creado.

Se destruye, se derrumba.

Mutualismo es el amor.

En base a lo incomprensible.

Hace qué tal vez lo imposible se realice por el séquito de dos.

Así de imprescindible es el mismo.

Y hace que "perduré" debido a la razón.

El corazón se deja llevar.

Pero la mente no.

Así el amor usará sus artimañas para inferir en tu razón.

Envenenará a la mente y, te dejará por momentos ausente.

Pensando en el: “¿qué será de ambos?”

Eso del amor.

¿Genera Dolor?

¿O porque algunos dicen no creer en el?

La duda les aqueja.

No comprendieron.

Así de incomprensible es el amor.

Puede hacer ateo a un individuo.

Creyente a su enemigo.

Inferir daño.

Incluso curar daño pasado; eso lo hace año tras año.

Es un sentimiento, algo extraño.

Y no es comprendido.

Más que por los incomprendidos.

Impredecible también es el amor…

Crea cordura.

Genera locura.

Eterno y omnisciente es…

Por ello es incomprensible.

Alcanza un rango de divinidad.

Parece casi imposible; pero no lo es.

Su adoración puede llevar al fanatismo e idolatría.

Por eso para ello se debe de tener la cabeza fría.

Concluyó que el amor es incomprensible.

Porque nadie a vivido lo suficiente para saber que es exactamente.

Eso lo hace omnipotente.

E ininteligible se vuelve.

Así de incomprensible es, eso que llaman amor…

Momento, dame tiempo.

Yo: “Revivir el momento, es igual de triste que recordar y pensar en tu pasado"

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Tiempo tiene la vida, no es infinito.

Impredecible se hace llamar.

Su contorno es salado, y el mar es aún más dulce que tu engañoso encanto.

Miento.

Les miento, te miento.

Lo siento.

Te siento.

No te palpo.

Agruras en el estómago: ¿debería llamarlas amarguras?

No te encanto.

Me envidio viendo tu pasado.

Sepultado.

Y hasta un invierno, calienta más que aquel abrazo nostálgicamente infinito.

Femenino…

Anodino...

Mezquinó…

Maíz veo en tus incontables cabellos.

Ponzoña siento en mis innumerables recuerdos de palabras que se tornan amargas.

Ojos color limón. Agrios.

No ocultes tu belleza, no es maleza; es rareza.

Tiempo.

Solo te pido más tiempo.

Rezo.

Devuélveme al pasado.

Duele…

Masoquismo tentador.

Fantasía de trovador.

Rencor…

Nunca te tendré en odio, pues odio odiarnos.

Amor.

Oportunidad después de morir seguro no habrá.

Mi ingenio se resquebrajará.

Quemo mis neuronas pensando en ti, porque sin ti, sé que no tendré oportunidad de respirar; de vivir.

Vivo muriéndome en ti.

Dramaturgia fue mi título obtenido por ese gran error.

Error de no dejar que mi propia vida esquive el fracaso.

Seguramente te cansarás de leer este discurso, si acaso lo lees…

No soy insulso.

Desesperanza es mi esperanza en mi eutanasia,

Amnesia es mi existencia.

Veo arrogancia en tu belleza.

Al parecer… no nos merecías.

Momento, dame tiempo.

Momento, sabrás que he sufrido mucho.

¿Estoy en el calentamiento?

Momento, déjame me pierdo en el laberinto eterno de la ilusión.

Momento, déjame busco la máscara de mi felicidad; un supuesto "yo".

Momento, déjame termino de escribir mi guion.

Momento, permíteme enterrar tu recuerdo y llorar por “ti”, mi “yo”.

Momento, déjame darle a la mente un rayón.

Momento… déjame ser nuevamente cuerdo y sacar en letras mi triste don.

Sígueme el pulso, hazme vivir.

Vigila mi curso, no me dejes morir.

Tiempo, ya no te pido tiempo.

Quiero parar de sufrir.

Déjame...

Pido mi eutanasia a morir.

Colección y olvido.

Y así proceden los días…, estante empolvado, garete destrozado, contando amigos cual indigente cuenta sus pocas monedas; no tiene ni un centavo.

Me he dado cuenta de la hipocresía de los caminantes rodantes; giran, giran y giran, son redundantes.

De Historias me han empalagado al oírlos, entiendo que es padecimiento de la clase de los suyos.

Culpa tengo del disgusto de su obsceno, les mido su tonta hipotenusa, le sacó el coseno, veo su mirada insulsa, el resultado es el ceno.

Tangentes son unos al mirar sus catetos; son unos tetos, tratar de entenderlos ya es un problema; me mantengo. Los hago reto.

He mantenido distancia de ti, te he apodado “Her”, términos a ti se te dan muchos, nombres solo uno.

Ilusión, lección y engaño ha sido.

¿Lo tengo acaso merecido?

Sácame de tu encanto, pues por fin acepto tu rechazo; al final no importa, pues la Negatividad me toma de la mano y el “«Solo»” me acompaña cual hermano.

Mi guardián es el jaguar de la ira. Tukákame. Aquella pantera cual pelaje amarillo y negro, un ser que cuida la luz y oscuridad de este agujero mental negro; resguarda mi tesoro de “té añoro”, sus fauces sacan gases tóxicos directos del Xibalba, inframundo cual vive dentro mío. Me habías ayudado a sellar tremendo lió, tu, tu voz y tus suspiros, y ahora, al parecer te me has ido.

Ahora de todos desconfío, incluido yo.

¿Que hemos hecho?

Al parecer es nada, al parecer hemos hecho una bocanada; exhálame de nuevo, quiero sentir tu aliento en mi mirada, envuélveme en tu marketing, véndeme tu “yo careta”, hazme sentir tu mirada. Pues es producto que te compro con un peso o una maleta de verdes esos; tu entiendes, haría lo que fuera por no ser un “nada”.

Hablemos, mintamos, hagamos como si no hubiese pasado nada, finjamos. Tomémonos de las manos y corramos por terrenos llanos. Tiro mi orgullo de lado. Piérdeme en tu bosque, trágame, hipnotízame, desaparéceme en los árboles altos, borra la pintura de las coníferas, no me hagas salir, no me colecciones como libro; si es el caso, léeme que soy muy abierto. No me tumbes en un estante, no quiero ser pelusa errante, tampoco polvo asfixiante, mucho menos vejestorio molesto. Atiéndeme, dame uso, sumérgeme en tus pensamientos; yo soy buzo.

La única hipocresía que me gustaría salvar serías tú, te conocí sin querer, y hoy día no salgo del “¿what are you doing?”.

¿Acaso me olvidarás como aquella bebida infantil perdida llamada Boing?

Si es así, te alcanzo y doy saltos hacia ti haciendo “poing”.

Solo no me colecciones, no me olvides que en mi mente tu como mujer y único tesoro te exhibes; si de ser necesario me convierto en el museo británico y me robo todo lo valioso de ti, me abro una galería con varios miles que vengan a verte a ti. No me hagas decir tonterías viles, no te vayas, se tesoro en mi, seré guardián conservador de joyerías; te haré millones y billones de poesías.

Si me abandonas, seré simple colección y olvido.

Creces

¿Matarlos a todos por provocarme?

Culpa tienen ustedes por enfadarme.

¿Qué es eso a lo que le llaman “Funa”?

No le tengo miedo al “«Solo»”

Pues de la nada les aseguro que me apodan la “Tuna”.

Espinoso, rencoroso, tal vez… ojeroso y si; yo solo me desolo.

“Autoexilio” es mi Nindo.

“Solitario” mi Bushido.

“Orgulloso” mi emblema.

“Pensador” mi lema.

Mal mental les traigo.

Plagas les atraigo.

Rimar, rimar; versos flácidos, los hipnotizo.

Rapear, rapear; algún día lo autorizo.

Fácilmente me desvío de mi tema, ellos lo han visto; me disocio, y mis neuronas se queman.

Ella es como una droga que no menciono, pues el nombre me suena a blasfemia.

Ustedes, tontos, lacras; perdedores de pensamiento.

Amo la noche porque ustedes callan.

Sentimiento.

Me ausento.

Planeado su deceso me hallan.

Demencia, locura.

Lágrimas derramadas en silencio.

Invisibles.

Ya no salen pues seca está mi aura.

Dolor, reprimido debido a mi desprecio; vicio.

Todo esto es un solsticio.

Culpables.

Me culpo a mí, a ella, a aquel en el espejo, a aquellos a lo lejos.

Reemplazables.

No me sumo más que restas, exhausta búsqueda por olvidar sus contados besos.

Quejas.

Relató mi malestar hasta sacarlo.

Pues si lo hablo.

Solo los sordos y ciegos oírian, verían; entenderían mi fracaso.

No puedo esconderlo.

Pues no es escaso.

Disparejo sin pareja, pues al final nunca aprendo la moraleja.

“Pendejo” escrito en mí entrecejo.

Solitario acompañado.

Valiente cobarde.

Banalidad son las mujeres.

Carnalidad su encanto.

Sacerdotisas tentadoras de profetas.

Sus lenguas son más filosas que una saeta.

¡Dios! Líbrame de las arpías y mis enemigos.

«¡Negativismo!». Susúrrame con tu tortuoso sonido, enséñame la sabiduría para evitar tu mal camino.

-¿Tan bajo has caído?-

Me dice el café frío.

-¿Qué tan mal te ha ido?-

Me susurra el licor que nunca me termino.

Leer me hace olvidar.

Sobre todo a ti.

A ustedes.

A mí.

Fraude no es mi código de honor.

Fe es mi desesperanza de vida.

Desconfianza el conoceros a los dos.

Desigualdad fue convivir con dignidad.

Me rindo, he estado atrapado en una simplona soledad.

Me embriago a diario de mi necedad.

Terquedad.

¿Humedad?

Moscas vuelan.

Leones cenan.

Capibaras me enseñan.

Sanguijuelas se pegan.

Horror fue verlas.

Largas, babosas y apestosas.

Pesadillas pruebo, saben aún mejor si llevan chile y tortilla.

Retuercen cual anfibio chueco.

Metamorfosis y crisálida; nacen y dicen:

-Daba daba du…-

-What are you going to do?-

Me vomito, omito su olor fétido y su provocación insulsa.

Confusa.

Ignoro, paso y me callo.

En eso no fallo.

Se me acercan hipócritamente otra vez.

Saco mi careta de pez.

No soy un diez.

Lo sé…

Pero no sé… siempre me sentí José José.

Escribiendo poesía una y otra vez.

Filosofando…

Orando.

Trovando.

Pensando…

Perdón, no les pido.

Pues si la cagas simplemente hay que aceptar que la cagaste.

Así de fácil y rápido.

¿Captaste?.

Lo he dicho una y mil veces.

Jamás me convencerán ni con creces.

“Ella” no disfrutaba de mi.

Hoy día se venden los dulces con restricción.

Soy uno de esos productos restringidos.

Para ella, al parecer soy, y a la vez no, un producto que se puede o no probar.

¿Una golosina soy?

¿Disfruta ella de mi?

¿O por qué es ambiciosa y pretenciosa por mí?

Solo queda mirándome a mí.

Hemos quitado esas envolturas que nos rodean y estorban.

Las pieles humanas nos hacen ser infieles.

Qué más da de ambos, hay que disfrutar.

Odio la infidelidad, sin embargo la he cometido.

Y por eso la odio, porque la he mordido.

¿A quién miento?. No niego que lo disfrute y pienso en querer repetir.

Mi culpabilidad me va a partir.

Por eso parto de mi culpa para expresar mi aventura satírica.

Y es así como ansío repetir; por experiencia, locura y lírica.

Aquel personaje femenino.

Aquellos dulces labios que se volvían amargos como vino.

Me han mordido, succionado y malhablado.

He salido herido.

Tengo heridas del delito.

La recuerdan mis papilas gustativas y pupilas.

Qué sabor tan exquisito y oscuro de Menina.

La piel es colección.

Y el humano hace con ella inversión.

La “pasión” y “lujuria”, son algo que te quita la razón.

Nadie la disfruta por obligación, a menos que sea una violación.

¡Mierda!. Qué mal ejemplo de poema doy.

Odio ser infiel.

Pero tú, me hiciste sentir lo que va más allá de mi ser.

Subí hasta el final de la punta de la Torre Eiffel.

¿Ahora qué haré y quién seré?

Ese momento fue por locura.

Error cometido fuera de mi cordura.

Me dejé llevar porque me di cuenta de que la otra: “Ella”.

“Ella” no disfrutaba de mi.

En mi debilidad no me sentí culpable pues: “Ella”. Repito: “Ella”.  “Ella” ya no disfrutaba de mí.

Entonces me dejé llevar, pues sabía que “Ella” lejos se iba a ir.

Tuve razón y se fue, al final nunca se enteró de mi pecado y tú tentación.

Pero yo me enteré, me enteré que odio ser cruel; así que no lo volveré a hacer o cometer.

La anterior no me degustaba como tú.

Y ahora tú eres la nueva anterior.

Es gracioso si lo pones desde ese punto.

Pero es que estabas más loca y lujuriosa que Yo; ese es mi punto.

¡Vaya mujer!

Que calamidad…

Ese corazón que vi acostado en un ángulo de ciento ochenta grados.

¡Vaya! No podré sacarlo de mi mente…

Esas montañas que te rodeaban cual atardecer.

Y unas curvas tan mortales como el “camino caracol”.

Vaya que me volví loco con tu atractivo y natural don.

Tentadora y tentador anochecer

Yo, que vi como tú vestimenta natural era acompañada por dos pequeños botones, que al tocarlos generaban sonidos burlones.

Yo, que probé el fruto rojo de tus labios los cuales eran gruesos, sudorosos y lisos cual jabones

Yo, que palpé el milagro natural de los cerros, y capté su movimiento, rápido y lento con los dedos.

Y yo, que acaricié tu culo con los mismos y, terminé una que otras veces muy adentro con sinismo.

¡Diablos! Me salí de la metáfora, un momento.

Permíteme, volvemos…

Ahora bien.

Si de amantes hablamos.

Fuiste la única que he tenido de momento.

Pero únicamente eres la mejor y única  buena amante.

¿Ahora qué haré?

Esa anécdota queda en mí.

Y tú, tú solo disfrutaste y me hiciste ver, sentir que la anterior a ti.

No disfrutaba de mí.

La gente que lee esto se preguntarán:

‘¿Qué carajo fue de ti?'

Bueno; pues a decir verdad estás más loca que el Diablo, aquel que apodan “Titi”

Así que te puse a dormir, y me alejé de ti.

Te dije adiós.

Pues a pesar de yo no poderte resistir.

Me tuve que insistir a irme y alejarme de ti.

Irme y dejar tu cuerpo mundano lejos de mi.

Garota perversa.

Eras mi ideal Gyal, fantasía de sueños.

Aquella de las que trauman.

Me olvidé de Soledad gracias a ti.

Y fue de momento, pues sabía que estaba loco por ti.

Sin embargo, aprendí a diferenciar entre la lujuria y el amor.

Y a pesar de que eras un diez inalcanzable.

No estaba enamorado de ti.

Me fui porque estabas muy obsesionada con tus ganas de hacerlo.

No sé si llamarle Ninfomanía a algo como eso.

La peor parte eran tus ganas de adulación y atención, algo que concordaba con tu falta de control.

Tu inestabilidad mental era lo peor.

Vaya que tenías varias maneras de generar locura y obsesión.

Chica, E-girl, Chica Goth, Chica pick-me, chica de todos los colores ¡God!

Súper modelo sin serlo; lástima que huí de tu locura.

Me arrepiento antes de no verlo.

Pero en las noches

Recuerdo tu cara, tu cuerpo, tu olor, tu piel, tu sabor y textura.

Recuerdo todo de ti.

Y me digo a mí mismo: -“¡Cielos, qué maldita locura viví!”-

Yo: “Odiamos lo que disfrutamos, deseamos lo que condenamos”

Sacado de contexto

Todo estaba bien de momento.

Nos divertíamos.

Todo sin esfuerzo.

Reímos y lo vivimos.

La sensación era genuina.

Pero… quién diría que un burdo juego llevaría a la ruina todo lo logrado.

No me esperé su altercado.

Pues en mi mente, los chistes que profería se vendían cual producto en el mercado.

Atrofiado quedé al ver su descontento.

Quedé mal parado.

Nos enredamos por el hecho del propio desentendimiento.

Sin embargo su error más grande fue sacar todo de contexto.

Pues nada de lo que yo vacilaba, era real.

Sin embargo, se lo empezó a tomar personal.

Paré la conversación.

Y pedí tiempo fuera.

Traté de huir de los dos.

Pues sé que en el enojo de la confusión.

Mi ira sale sin control y puede generar destrozos.

El “«Solo»”, ya antes me había avisado.

No le tomé importancia a su acepción; error mío cometido, por flechazo momentáneo de Cupido .

Como todos los que cometo, cuando tarde me doy cuenta que de nuevo estoy herido.

Las Bestias de mi mente me confirman los hechos.

Pero el “«Solo»” es el que me juzga más allá de los mismos.

Ahora espero su llamada…

Sin embargo, se de antemano que la reciprocidad está muriendo.

Le condono el hecho.

Pues tal vez... de la vergüenza ha sacado de contexto la situación.

Pero un ser sin remordimientos, así soy; según Yo.

Escoletika

Es absurdo que trates de comparar tus tristezas con la mía, debes saber que la mía es Escoletika; al parecer progresa o se degenera dependiendo del hueso.

Y tú, que no tienes ni eso. ¿Comparas tus tendones golpeados y desguanzados, con mis huesos cada día más doblados y gastados?

Escoliosis de pensamiento, de cuerpo, de mente.

Esa sería tu Escoliosis, pues tú seudo-pensamiento se compara al mismo usado en la Edad Media; ignorante, inculto y cerrado.

¿Quieres imponer tu Inquisición?

Oféndeme, irrítame, enójame, aírame; te quemaré en la hoguera como bruja, mientras tus huesos crujen al caliente ardor.

Misantropía Escoleotika.

“Nadie necesita amor”.

Ni siquiera sé si dicho término existe:(Eskoleotika), pues con el odio, mi cerebro queda obtuso.

Mi abuso resurge de tu absurdo anuncio de discurso, presunto de supuesto dolor; el cual… es más flácido que tu tendón. Valga la redundancia.

Qué cabrón contigo soy.

Me enredas, me enervas, me aburres, desesperas. Sentimiento superfluo.

Un ser cuerdo en ti claramente no concuerda, rasgos de “torpe” en ti se te amarran aún más fácil que una cuerda.

Creo y se, al decir que: “Los dolores, sufrimientos, tristezas y martirios; son diferentes y únicos”

¿Cuándo entenderás que no solo tú y yo sufrimos?

Problemas han habido desde el origen del universo, y ni el destino ni el Tiempo son capaces de detener el “Caos”, pues de este surge el “Equilibrio”… balanza perfecta es; cada uno sigue su “Orden”.

Te puedo bañar de sabiduría, conocimiento. Enseñar cada hueso de tu columna, examinarte y decirte dónde tienes tu Escoliosis mental; no hace falta decirlo, pues al parecer se ha degenerado mucho.

¿Es el único progreso que tienes?

Lamento tu diagnóstico… disfruta de tu tristeza triste, Escoleotika y flácida; seguiré mi camino y mi propia tristeza solitaria, viviré mi vida sin ti, pues no te debo nada. Asquerosa persona inmadura, yo por lo menos uso máscara.

Los plasmo

Le quise encontrar sentido a la felicidad. ¿O será que realmente estaba queriendo encontrarla porque nunca la sentí realmente?

Así fue como retomé mi caparazón de hierro; sólo se me asomaban los ojos, pero para mí esta armadura era poco, me desinteresé del resto; me enojé en mi.

No sé si estoy haciendo bien las cosas ahora, alejarme de nuevo de ustedes, revivir mi felicidad; aunque sea en cuatro paredes.

Es decir, no totalmente me pondré en cuarentena, saldré de momento… disfrutaré de mi vida, socializaré… dejaré este tormento.

Volver a mi origen; puede que sea difícil aún estando cubierto.

Ya no confio en nadie, ni siquiera en mi sombra. Me cansa esperar la aprobación de otros, por eso me voy alejando; nunca me sentí bien con aquellos que actúan como el último gran tesoro del mundo.

Me da risa el hecho de que cuando pierdo el interés, vuelven como perros falderos, algunos con el rabo entre las patas, muchos solo para pedir comida.

Algunos otros porque piensan que doy lastima.

Migajas.

Así y de muchas otras maneras es como me doy cuenta de su hipocresía.

No pido perdón por estas medidas que estoy tomando, pero me cansé de ser amable, siempre me toman como saco de box y para mi ya va siendo hora de dar el primer golpe, es mi turno de masacrarlos, y que sientan lo que yo he sentido.

Mis hobbies a veces causan escalofríos, pero son mis gustos y no los cambiaría ni por encajar con ustedes; así sin más, porque nunca los comprenderé del todo.

En este tema no quise usar rima, y si la usé, fue breve y anodina pues son pensamientos que tengo. Y como siempre digo: -nunca sabré expresar o describirlos-. Los escribo conforme pienso, los plasmo en papel de una libreta o folio, o en la memoria de un aparato electrónico, aquel al que le dicen “teléfono”.