Pesar

Siento que mi vida es muy triste, de verdad no encuentro otro motivo para seguir más que Julieta, y no sé si eso sea bueno, digo, lo es, pero yo ya no me siento parte de nada, no me siento atado a nada más ni a nadie más, no tengo motivacion de ver a mi familia, de ver a mis amigos, y bueno, ahora menos, mi pareja pues, claro que la quiero pero me da miedo que eso no sea lo suficiente tampoco, no siento esa conexion tan profunda, y claro no puedo comparar una relacion tan corta con algo de 10 años, una decada, ha sido muy cansado, me siento como alguien sin proposito, sin sentido, en un espacio que no cambia y no se desarrolla para nada.

Ya no tengo ganas de perseguir los sueños que alguna vez tuve, o las aspiraciones, ya no las veo posibles sin el apoyo de alguien que las compartiera, claro que quiero una casa, pero ya no quiero esa casa o ese hogar para mi, lo quiero solamente para que Julieta tenga un respaldo para cuando yo no esté, algo que sí sea útil para ella más alla de solo un padre tan mediocre.

Yo sé que el día que ella sepa todo lo malo que te hice es cuando conoceré mi verdadero castigo, lo que realmente me merezco en ésta vida, y está bien, supongo que por eso no tengo tanta motivacion de seguir adelante tampoco, quisiera que mi vida fuera ya un ciclo en el que puedo vivir sin importarme nada mas, no me molesta no tener sueños ya, lo unico que quiero es no tener preocupaciones, pendientes, miedos, no me importa vivir una vida sin intereses o lujos mientras pueda ahorrarme todo eso.

Es que la verdad tampoco tengo mucha motivacion para amar algo mas, un pasatiempo, gustos, siguen ahí, pero tampoco me motivan mucho ya, no me dan esa inspiracion o ese animo de seguir adelante y crear algo bueno, algo de lo que Julieta pueda estar orgullosa, como quisiera haber aprovechado más el tiempo mi niña, como quisiera que no te hubiera tocado ésta vida tampoco, tú mamá tenía razón en arrepentirse de que yo fuera tu papá, de haberte tenido conmigo, estoy seguro de que cualquier otra persona habría sido una mejor opción, pero lamentablemente tu mamá y yo eramos muy jovenes para saber todos los cambios y retos que vendrían adelante, y aún cuando los teníamos en frente yo no hice nada para enfrentarlos de la mejor manera, me perdi mucho, ni siquiera creo que hubiera un momento donde me senti yo, simplemente robaba tiempo de lo que quizá alguna vez quería, de lo que sentí que era justo para mi al fin, y eso fue mi peor error, el ser tan egoísta, el no ver todo el amor que estaba perdiendo por culpa de lo que creí que merecía por una vez en mi vida.

Todos los días rezo para que pueda hacer lo correcto, para que tenga una oportunidad de darte lo que mereces, de que puedas estar tranquila, lo que una vez yo quise y no pude tener por mi culpa, y creo que merezco eso, merezco cargar siempre con ese peso y que jamás lo olvidé, por que lo veré siempre, te veré a ti crecer y sentirme insuficiente, me preguntaré si realmente tu amor es incondicional conmigo, si estás feliz con lo que pude hacer por ti, me dará tristeza también ver a tu mamá, por que sé que le robé 10 años de su vida, sueños, amor, experiencias, y sé que ella podrá tener todo eso por que es la persona que más lo merece además de ti, es alguien en quien siempre confiaré sin importar lo que pase, y es alguien que sé siempre se esforzará para que tú estés bien y ambas estén bien, y por eso me dolerá, por que sé que yo pude haber compartido todo eso, sé que pudimos haber hecho todo juntos, hubo momentos donde lo estabamos empezando a hacer, pero claro, tuve que tropezar no una, muchisimas veces, y sé que ella tampoco lo olvidará, pero sé que para ella será un alivio que todo haya pasado ya, que no sea un estado en el que ella se encuentre ahora, por que ella estará mejor, y podrá amar de nuevo.

Me pregunto si algun dia leerás todo ésto, si ustedes dos lo harán en algún punto, y me tendrán al menos un poco de lástima, por quien no pude ser para ustedes, si podré tener al menos un poco de ese cariño en el momento que yo me vaya de sus vidas.