Pensando fuerte

Hoy el día empezo normal, me levanté y tomé mi desayuno en pijama al medio dia sola y en silencio. Así me gusta pasar mis mañanas, sin que nadie me rompa las pelotas, no puedo emitir o escuchar sonido hasta que mi cerebro despierte del todo para entender que tiene que existir un día más con el peso de mi esxistencia. Para quien trabaja de noche los mediosdias son nuestras mañanas y nuestras mañanas la madrugada.
Como soy artista y en enero el arte no existe me propuse a modo de entrenamiento aprenderme coreografías, hoy tocó Bad Romance de Lady Gaga porque la mother monster es vieja confiable. Hice un video para ver mi resultado y lo subí a las redes porque soy una boluda más del montón, pero si algo aposté contra mi es amigarme conmigo y estoy poniendo todas las fichas en la mesa aterciopelada de plush porque tampoco hay tanto presupuesto, por el momento funciona.

La lluvia amenazó todo el día y yo se que si llueve no trabajo porque soy franquera, ni por franca ni por francotiradora porque ni soy tan franca ni mato gente, mi francotirador dispararía burbujas o papel picado. Franquera que cubre francos.
La lluvia escondida desde las nubes grises si me apuntaba con su francotirador pero nunca se animo a apretar el gatillo por más que me haya pasado horas gritandole que dispare si tan loca se cree. Ni una bala tiro, ni un trueno se escucho. Quiza no fui lo suficientemente amenazante.
Pienso en que capaz tendria que haber bailado "Rain on me".

Me fueron pateando las horas de entrada que venite a las 7, que a las 9, no mejor caete a las 10.
Pienso en lo ridículo que es tomarme un bondi para sólo ir cuatro horas, pienso que sería aún más ridiculo llegar y que finalmente llueva, llovería del cielo y de mis ojos. No me gusta que jueguen con mi tiempo, es lo más caro que tengo en mi despensa y lo invitan a jugar a la incertidumbre, no puedo estar tranquila sabiendo que tengo que estar pendiente de si tengo que hacer algo o no.

Llego y por suerte la lluvia se canso de estan en posición vigilante, el lugar está normal.
Llego y me ponen a cubrir a mis compañeros para que salgan a comer y me doy cuenta que ésta será la única tarea de relevancia que tendré en el día, me embolo en mis adentros, pero no porque me desnude internamente, sino porque sé que mi presencia es al pedo.
En este trabajo soy la chica nueva y una chica nueva sabe que será la chica nueva hasta que alguien nuevo llegue. Supongo que estoy pagando el famoso derecho de piso aunque no haya edificio y el piso sean piedras, ojalá fuera de lava.
A la media hora de llegar el lugar se estabiliza y ya no hay tanto movimiento, ahí me doy cuenta que serán las cuatro horas mas largas de mi vida. Yo estoy parada inmóvil obserando los sectores, siempre me quedo sola a un costado. No hablo nunca con nadie porque me di cuenta que no se entablar conversaciones, nunca leí las instrucciones o no me las dieron y pienso en que todos deben pensar que soy una rara que no habla, yo pienso que soy la rara que habla consigomisma en su cabeza. Tambien creo que un factor importante es que la mayoría son hombres y hablan mucho entre ellos en un idioma que no se traducir del todo, idioma simio.

Estoy tan aburrida que las ganas de escribir me empieza a carcomer. Las manos me ardían, me latían. Estaba tan aburrida que por momentos sacaba el celular del bolsillo como amagando a pintar unas líneas, por inercia, por impulso, pero sólo podía pensar en escritura y no me refiero al hecho literal de escribir, pensar en escritura como esa voz narradora que todo hecho puede escribir y ahora que estoy escribiendo toda esa chispa desapareció y no es como lo había imaginado. Pensé mucho porque siempre pienso mucho, estar tanto tiempo callada me lleva a lugares exorbitantes y son tan fugaces los pensamientos que es imposible que pueda plasmarlo todo en una escritura. En un momento tuve un pensamiento que no me acuerdo que lo desperto pero llegaba a la conclusión de que tenía que empezar psicoanálisis. Odio el psicoanálisis pero creo que en realidad sólo me atemoriza y mi pensamiento iba en pensar que un psicoanalista tendría tanto material conmigo que no me querría dejar ir nunca o peor, me daría una patada en el culo.

Me paseo de un lado a otro, limpio una mesa, agarro un vaso vacío pero no hay nada por hacer, sólo esperar a que alguien pida algo o todos se vayan a la mierda. Me hago ojitos con la gente linda, como me gusta hacerme la linda, es el juego que más me gusta jugar, buscar la complicidad en otros ojos y eso ya le da el play, microromances que no llegan a nada, así se llama el juego. En un momento fumo una seca de porro y me doy cuenta que es la peor desición que pude haber tomado, por inercia, por impulso, por presión social. Si ya pieso fuerte sin estímulo imaginate con tricomas, mi mente llega a todas las galaxias, metaversos, multiversos y no sólo mi mente pisa el acelerador, mi corazón se pone un casco y se suma de copiloto y siento que golpea en mi pecho más fuerte que las baterías de las canciones rolingas que suenan.
Mi mente no calla y mi cuerpo no puede estar relajado, estoy en alerta, me siento una gacela pero no por atacar, sino por ser atacada. Mi mente empieza a tirar como granadas todas esas cosas que no me gustan de mi y el peso de no saber hablar me pesa aún más. Tomo agua y respiro hondo y pienso en que nunca más voy a fumar un porro en mi vida.

Despues de tanto pensar, las cuatro horas pasan y me voy a limpiar el baño, sigo pagando cuotas del derecho. Entra un random que me ve con la mopa y los guantes amarillos "Uh que laburito te espera" me dice y yo pienso que probablemente no debe ni saber cómo se limpia un baño. Más allá de que sea un asco me gusta limpiar el baño porque estoy sola y no tengo que pensar en hablar con nadie. Este año yo quise estar sola y me lo estoy tomando muy en serio.
Salgo para llenar un balde de agua en una canilla que está en medio de una mesa, mesa llena de simios, perdón, hombres. Pido permiso y me hacen lugar. Mientras que espero que el agua se acumule puedo decifrar algunas frases que dicen, entre ellas "Por qué a los hombres nos gustan las locas", que mentira más grande pienso, si yo soy una loca y a ningún hombre le gusto. Entonces ahi recuerdo que estoy loca, pero una loca en sus adentros que no lo demuestra en sus afueras, pero una locura interna que me lleva a cometer cosas que alejan a la gente, por inercia, por impulso, no se, me sale así. Pienso que soy una pesada pero que no hay nada que pueda hacer, mido 1,75 y los huesos son pesados según lo que me dice todo el mundo y hay que sumarle el peso de los pensamientos y de la existencia.

Pienso que lo que tanto me angustia es pensar, que si no pensara tanto las cosas quizás podría estar más contenta. El existencialismo me ha matado más neuronas que las drogas y al mismo tiempo es ese mismo existir el que me enloquece.
Pienso en que me gustaría encontrar la cura de la locura. Quizá si esta bueno ser un ente, no demostrar nada a nadie, ni sentimientos ni emociones, que sólo tenga permitidos para jugar a mi juego de microromances pero por que se que no son nada. Capaz si fuera nada sería todo ¿Pero cómo podria amigarme conmigo siendo nada? Creo que mi problema es que pienso que soy muchas cosas en vez de pensar en qué soy yo.

Termino por fin el baño, salgo y me dan la mitad de mi sueldo y la mitad de mis propinas. Pienso en que preferiría que no me den nada a que me den mitades. Lo agarro y me los guardo con bronca. En algún momento de la noche pense en que bronca al reves es cabrón. Que cabrona, ojala pudiera ser una cabra, saltaría todos los pisos de una, saltaría por todas las cabezas de los hombres dejado mis pezuñitas marcadas, no tendría que hablar solo diría bEeeE, tampoco tendría que trabajar ni limpiar baños. No quiero desmerecer a las cabras porque seguro que ellas piensan, pero deben pensar lo justo y necesario.