Paseo inmoral

Es como si uno sintiera la obligación de escribir en algun momento, aunque ya este todo dicho con mejor uso de palabras, con mejor tono, con mejores ideas. Pero si uno no lo hace siente que se va a morir, que la vida ha perdido todo tipo de sentido si no hecha sus misarias, deseos, traumas, amores y sueños en esto que podría ser una postal a alguna de todas las mujeres a las que ame.

Tengo 27 años hoy jueves 20 de marzo a las 14 59

El hecho es que; ayer fui a la marcha en apoyo a los jubilados. Primeramente fui solo, es realmente conmovedor ver tanta gente en la calle luchando por nuestros padres y los que podrían ser nuestros padres, los que podemos ser nosotros mañana.

hacer las cosas solo da una autonomía terrible, en un montón de aspectos, uno piensa lo que quiere pensar, se ríe de lo que se quiere reír, escucha la musica que quiere si en sus bolsillos descansan unos auriculares.  La cuestión del uso de la palabra terrible es que en contra parte de la genialidad que permite los dichosos paseos de un Flaneur, aunque aqui con un objetivo claro que es apoyar la lucha y, contra la lucha armada de este gobierno violento con los protestantes, es que la soledad, a veces puede agarrarte con la guardia baja, uno puede recordar despues de una ráfaga de viento caliénte el ultimo beso que le dio a la mujer que amo hasta hace una semana, o con el simple hecho de pensar el incordio que puede ser la vida y que el sentido en realidad no es un sentido, es la incoherencia.

La cuestión es que mas allá del propósito, también una parte mia estaba, exultante porque es probable que vea a mi vecina que digámoslo de alguna manera, me llama la atención. Es bellísima e interesante, quizás lo mas interesante es que ella sea una joven mujer de 26 años que ha elegido la bandera radical para dar batalla en un mundo de injusticias. Yo creo que una pequeña parte de ella piensa que podría gustar de mi, es una sensación de estar en código cuando compartimos algo, de un cuidado mutuo, yo creo que es evidente que los dos hemos sufrido y por eso agradecemos, en la forma que podemos la compañía del otro. probablemente, que no piense que no seré mas que un buen acompañante en la caminata que ella elíja dar a mi lado. Pero creo que ambos sentimos la sensación de estar un poco solos en el mundo, aunque nos rodeen decenas de personas en cada dia.

Pienso en el verano que se consumió en cada cigarrillo que comparti con esa ráfaga de viento caliénte,  creimos encontrar el amor pero la pasión nublo la vista, creí encontrar el silencio del fuego sagrado, pero el futuro sonrió, insolentemente, hasta que me entere que la adorable criatura con tan solo 20 años bajo sus pies, había muerto

La muerte inesperada de un ser amado, las noches en vela pensándo si podria haber hecho algo, el regodeo infinito sobre lo que no fue, como si uno pudiera adelantarse a la jugada del destino, que no es sabio por viejo. Porque el sabio al menos puede dejar la malicia de lado en su acciónar. Me pongo en el lugar del damnificado, claro. Como un buen cobarde ante el ojo del mundo que solo victimiza su figura y su pequeño ego. Quizás la sensación mas fea que me sucede cuando recuerdo a esa ráfaga de viento caliente; es que no me puedo retirar infinitamente, en lo que en mi coloquialidad significa, no poder retirarme de las palabras, siempre haber tenido algo mas para decir; un debate infinito en mi cabeza. Escribi este poema en los dias de esas charlas inagotables

Oficialmente la corona de espinas es mía/ miro en el espejo lo que fui ayer/ nada me parece similar/ alguien vomito en la ducha/ pero no se quien fui/ los analistas aparecen por desesperación/ por no poder hacer la cama/ en las liturgicas noches de verano/ pero yo no se/cual es al dios al que hay que rezarle/ lo olvide

La brisa de mar me acaricia, y a mi malestar

Que pena seria no disfrutar el canto de las golondrinas/ intento recordar como era mi vida antes de vos/ que me hacia pensar en los mundos posible/ donde estaba mi cabeza/ en que posición la almohada me reposaba con nocturna calma/

corazón de mi andar dorado/ ojos de fuego en tu yirar/ dulce niña despiadada/ que haz rosado con sutileza los preámbulos de mi mente enarcedida y desesperada/ Canta Dean Martin/ tus lunares y el paraíso tienen el mismo cuello de cristal/ del oasis sagrado donde descansa tu cintura/ mientras yo me pavoneo/ con poca lucidez/ en estas palabras

Miro pasar los aviones desde el balcón,(mientras por afuéra pasan los aviones). Escucho hablar a mi inexplicable vecina, siento el olor de cigarrillo armado que desprende de su boca y pienso ; El problema es que no estamos viviendo nuestras vidas, en las horas que realmente importa vivirlas, en las horas pequeñas del dia, cuando estamos solos, cuando es el momento de naufragar, naufragamos en vidas ajenas buscándo una respuesta a algo que ni siquiera existe. Se escucha cerrar un ventanal, la fumadora debe haber terminado ese pequeño sexy gesto que consiste en largar impurezas de su boca

Estuve todo el dia sin comer( son las 7 pm) y me decido por bajar al pueblo en busca de provisiones. En el andar me cruzo con un bar bastante bohemio que queda apenas a dos cuadras de mi morada, escucho musica salir por los ventanales de esa casona que debe haber dado su primer grito de vida como si fuera el inicio de Blue in green de miles Davis en Kind Of Blue, quizás el bar y el disco de miles y Bill sean hermanos nacidos en diferentes países, siameses nacidos, uno en recoleta y el otro hermano en el 30th Street  de Nueva York, hermanos musicales al menos son, como todos los colegas músicos del mundo.

Me despierto 10 am, no recuerdo realmente lo que sucedió, esa misma tarde escribí un poema luego de haber safado de la resaca a mate limpio y agua con hielo, el poema dice asi

La primera vez que estuvimos juntos/ la historia aun no habia empezado/ pasaron las mañanas las tardes y las noches/ esperandonos/ caminamos en la nocturnidad/ de la playa/ nos volvimos a besar/ una y mil beses/ hoy un dia/ aun lo recuerdo/ tu ternura/ tu ternura imposible/ miro el cielo/ no escucho los zorzales colorados/ no puedo soñarlos/ se fuerte me digo a modo de mantra/ por que esa es la mejor manera que tengo de quererte hoy

Pienso cual habrá sido la fiebre que te introdujo la bala, que es lo que me llama la atención de ella? Que sea una militante? Que le importen los demás? No se. La realidad es que somos totalmente diferentes, no hace falta enumerar las cuestiones, son cosas que ella y yo sabemos y no la voy a exponer ante todo aquel que ose leer esta sarta. llego al pensamiento de que vivimos buscándo similares, gente que les guste las mismas cosas que a nosotros, pero la potencia de la vida esta en la incertidumbre de lo que no conocemos, empiezo a tener la convicción de que lo que nos une enrealidad son los pequeños actos esenciales, dígase la bondad, la empatía, la militancia de creer en un mundo mejor

lo que los une es mas importante que los que los separa, que los gustos son accesorios de la personalidad, que los une algo mucho mas esencial, la empatía; la visión  esencial del mundo

Si vuelvo al dia jueves 20 de marzo, podría decir que todos los pensamientos lúcidos de hoy ya los utilice. La benevolencia caduco, aunque después de un buen paseo por el museo de bellas artes debo decir que quizás la pintura - Desde mi estudio- de Fortunato Lacámera. Sea un top 3 de los mejores cuadros de esa inmensa y fortuita galería de excelentes obras. También hay un Rothko que creo es un pintor bastante cuestiónado por lo que podria decirse falta de sentido para algunos. Yo creo que pareciera ser una pintura infinita, esas que tenes en el living de tu casa y siempre que la miras con atención encontras algo nuevo, no se que, pero son pinturas llenas de misterio los Rothko ( solo he visto una en persona) por lo que mi señalacion tiene de cuestiónable todo. Salir del museo es revolucionario, es entrar en otro tiempo, te de das cuenta que la verdadera obra esta afuera, en cada gesto que nos da la percepción.

Me dispongo a entrar en el juego del amor buscando tácticas para lograr el interes, se cruza por mi cabeza la idea de empezar a militar en algun partido politico, quizás podria comprarme estampas de alfonsin y ponerla al lado de la que tengo al lado de evita en la heladera por si en algun momento entra a mi cueva se de cuenta de que en realidad, podria ser

Domingo 23 de marzo

Una resaca imposible me tuvo en cama todo el dia, no pude atinar a mucho mas que escuchar musica y dormir. Pienso en ese poema que dice que se acabo la estacion del apego y hay que empezar a juntar nuestras cosas, la tristeza no me deja pensar, la muerte de la mujer que ame este verano ha dejado en mi una herida impregnada de aprendizaje, aprendizaje ante el dolor, me detengo en el suelo en la vuelta del baño a la cama por enecima vez, lloro en el piso, pidiendo al dios que este a disposición de los imbeciles como yo, pido piedad, que detenga este dolor que tengo en el pecho, que regrese el tiempo atrás. Salgo en busca de pastillas porque presiento que esta noche si no, no podre sobre llevarla, vuelvo tomo 3 dormicum y los mezclo con fernet con Coca Cola, la benevolencia acabo pequeño niño que vive en mi interior, lloro en el balcón, llueve y los vecinos se resguardan dentro de sus casas. A mi solo me pudo salvar la llamada de un amigo

Enrealidad después de todo este tiempo vivido, las estrategias de amor que fui conjugando para suavizar el camino, el acercamiento a este dios profético, inhibidor de todas las realidades, la madre y santo grial de todas las drogas. Pude descubrir que en mi exsaltacion por darle la mano a esta joven radical, hija del rigor de querer una argentina mejor, me perdí del camino del simple acto de compartir un cigarrillo con ella, con una amiga, en el bar mas cercano con poca gente, dispuesto a servirnos una tasa de café

Cuadro por mi padre: flavio micheloni