Para mamá

mami, usted no sabe que cosas me han pasado,y prefiero callarlas por que no sabria q decir,por que no se como reaccionar.

Me corté, fumé, estoy mal en las materias,me hicieron bullying,me intente matar 3 veces,e durado dias sin comer y usted ni en cuenta,a veces prefiero estar en un parque o lejos para no llegar a casa, me tardo en el camino escuchando música mientras el calor de la atardecer me pega en la cara.

No me puede ayudar,no pedí su ayuda ,por que si yo no me puedo ayudar,menos lo hara usted,nunca me entenderá por que ni yo se como, estoy cansada,solo acepto el destino que me espera, y cada día me levanto cansada,con dolor,con dolor de seguir pensando en las cosas que me pasaron, pero aun asi me levanto.

esto no es una excusa,se que nadie la apoyo y aun asi siguió adelante, pero USTED no yo,se que también puedo pero,recai tantas veces que estoy cansada,soy su oveja negra,no tengo problema con eso, pero a veces quisiera ser de otro color, quisiera ser como mi hermana,o como mis amigos, inteligentes y fuertes, pero yo sigo siendo el mismo color como era en primaria.

La harto,yo lo se, pero mami, a mi también me harta esto, en que momento le pedi nacer, si ,tengo momentos hermosos, pero la mayoría son horrendos,cada dia si o si me regaña, esta bien, pero dices cosas que me lastiman cada dia, no se desahogue conmigo,es mi primera vez siendo hija, trato de entender pero soy retrasada en muchas cosas.

Mis pasatiempos son solo escuchar música,caminar, comer un dulce,cortarme,fumar, y llorar y llorar y mas llorar sin aliento alguno.

Cada día malo o cada dia en que mi corazón llora a mares,el color de la casa es gris, blanco, incluso azul oscuro, y solo se escucha el sonido del refri, mi celular sonando con varias notificaciones y llamadas perdidas,mientras me derrumbó y me corto, solo escucho el sonido de mi llanto, el caminado de las perras, los carros pasando y las discusiones de muchas personas a mi alrededor, y huele a nada, no me llega ningún olor., Y mi mente,pues ese esta sobre la marcha,a mil por hora,y en ese momento me acuesto en el piso del cuarto, mientras miro como entra la luz por el domo y este me ilumina todo el cuerpo, y ahi es cuando veo mis sueños,mis aspiraciones a un futuro no muy lejano o muy muy lejano, pero siempre me veo siendo feliz en esos futuros, estoy tranquila construyendo una propia familia, pero en ninguno de esos aparecen ustedes,lo siento pero la verdad si me iria del país a hacer mi vida.

Pero,yo no la abandonaré, usted no tiene la culpa de ser mamá,es su primera vez siéndolo,y se que sus palabras a veces no pueden ser de verdad pero me lastima,y lo siento si soy debil por alejarme y no luchar, pero mami, quiero otro color, quiero MI PROPIO color,si me quedo y lucho solo habra mas desastres, y lo peor es que esos desastres seran hacia mi, por que yo sola me hago esto.

Asi que discúlpeme si piensa que esto que escribo esta mal, pero yo decido que poner aquí,por que aqui tengo algo, aqui por primera vez me encuentro a mi misma y puedo ver todas las versiones de mi persona ,pasadas presentes y futuras.

Si me mato, es por que soy cobarde, pero a final de cuentas también estare feliz,mi imaginación me hace felíz mas que la realidad misma.

Puede que en algún momento ya no la vea o tal vez si, pero solo no vaya a culparme,no digo que se culpe,solo digo que quiero paz, quiero escuchar mi propio ruido, quiero oler mi propio mundo, quiero ver mi color, quiero sentir que el corazón y la mente hicieron las paces.

Esto no es ningún adios, solo es un dia en que quiero estar bien y ya.