Otro viernes desolado

Es viernes de nuevo.

Hoy me desperté con mucho sueño.

Entré más temprano de lo que debía al trabajo.

Laburé mucho, bostecé mucho, te pensé de a ratos. Te extrañé.

El resto del día fue gris. Las malas noticias no paran de llegar para este país.

Lo bueno es que me dormí una siesta larga y también hice algunas compras.

Sé que no debería, pero hoy me di el gusto de tomarme una copita de vino, comer una picada y fumarme un puchito.

Incluso en ese momento de paz, todavía te apareciste en mi cabeza.

Y es que te extraño demasiado.

Hoy tuve que luchar contra el impulso de escribirte. De buscarte. De no complicar las cosas de nuevo. Pero es tan difícil.

Te juro que hago todo lo posible para no recaer en esta tentación. En esta idea de volver a tenerte, que me tiene enfiebrada.

Me hubiera gustado tomarme ese vino con vos, aunque sé que no tomás.

Pero por ahí podría haberlo bebido en tu compañía. Haberte abrazado. Haber charlado, preguntarte cómo te fue en tu día.

Mientras fumaba, me preguntaba si el laburo estuvo muy cargado, cómo la estabas pasando.

Me puse triste ante tu falta.

Extraño tu contacto, en todo sentido.

Después cerré los ojos y pensé en lo lindo que hubiera sido estar tirados juntos un rato, mimándonos, sin pensar en nada más.

Nunca te lo dije, pero siempre me quedó pendiente un deseo, y es bañarme con vos.

Me hubiera gustado mucho que nos hubiéramos bañado juntos al menos una vez.

No me gusta mi cuerpo, mucho menos desnudo. Odiaría que alguien me tuviera de una forma tan íntima y vulnerable. Pero un poco vos lo tenés.

Con vos siempre cedo más de lo que debo.

Me hubiera gustado dejarme cuidar por vos, dejarme lavar, acariciar cada parte de mi cuerpo con tus manos enjabonadas, resbalándose sobre mí.

Siento que, en el fondo, hubiera sido divertido, incluso si no te pudiera besar. Incluso si no pudiera meterte adentro conmigo y mojarte por encima de la ropa.

La intimidad con vos tenía otro gusto, uno que no creo volver a encontrar en otra persona.

Cuando vuelvo a intentarlo, nunca es igual, pero tampoco mejor.

Solo quiero estar con vos, en compañía, disfrutar de tu presencia, mirarte a los ojos y sonreírte. Guardar una foto mental de vos desde esa perspectiva.

A veces no quiero más tiempo para sanar, no quiero esta distancia. Te quiero a vos, desnudo en mi cama, pegado a mi espalda, acariciando mi cara. Quiero sentirte. Quiero olerte. Necesito verte.

Quiero dejarme caer sobre vos y que me sostengas con todo tu amor.

Solo pido eso: un momento más juntos. Saborearlo, retenerlo adentro de mi corazón.

A veces siento que nunca más me voy a recuperar de esto.

Incluso no sé si quiero volver a confiar en alguien más.

Es muy tormentoso abrirme a amar otra vez. No es tan fácil, no es tan sencillo como para vos.

A mí me pesa el cuerpo, el alma, la mente que me maltrata a cada rato.

¿Quién me va a cuidar si no sos vos?

¿Quién podría amar a un desastre como yo?

Me siento encadenada existencialmente.

Como si algo se me atascara constantemente en la garganta.

Por eso te escribo. Es el único lugar en donde puedo respirar.

Estoy cansada. Creo que por hoy no quiero intentarlo más.

Al menos la medicación ayuda.

¿Vos no me extrañás?

¿Todavía me pensás? ¿O solo soy un leve recuerdo de tu subconsciente?

No sé por qué siempre me preocupo tanto por lo que pasa en tu cabeza.

Temo que algún día me olvides. Temo que, por sobre todas las cosas, lo desees.

¿Ya me sepultaste en el mismo lugar que tus anteriores amores?

¿O al menos me dejaste en algún lugar más digno que en tu lista de mujeres?

Me hubiera gustado ser la diferente.

Creo que siempre vuelvo a ser catalogada en el mismo lugar.

Me pesa el pecho de solo pensarlo.

En mi defensa, yo no te contemplo como a ninguno de los otros chicos con los que he estado.