Objeto de uso, objeto de muerte

No encuentro palabras para describir lo que hiciste con una persona que quería ser tu amiga.

No hay dimensión que pueda medir tu monstruosidad.

Llevo todo el día en la cama paralizada. Cuando me ponía trampas mientras yo le entregaba toda mi confianza, estábamos en su casa. Me mostró un mapa de objetivos, una planificación. Estaba todo nuestro entorno. Me sentí mal por no estar ahí. Le había propuesto que hagamos contedidos audiovisuales juntos. Le dije que me sentía un poco mal por no estar ahí. Tenía muchas ganas de ser una persona cercana y especial para él. Esa amiga que te banca, que te escucha, con quién te podés reír de las mismas cosas. Me parecía que los dos éramos muy creativos y podíamos hacer proyectos juntos. Mientras yo pensaba eso, él me decía que sí y pensaba en cómo matar y me testeaba. Y lastimaba. Consecuentemente contestó que a mi me veía todos los días en el trabajo. En el momento me parecíó coherente pero me dolía. No podía encontrar del todo de dónde venía.

Y cabe decir que esto no es nada al lado de lo que pasó.

Te imaginás tu vida así? Cuántos són? Dónde están? Te imaginás tener que sacar una flecha de posibilidades.

1) Muerte

¿Qué hacemos? ¿cómo reaccionamos? Aparentando ser gente seria y honesta. Aquí no ha pasado nada. ¿cuántaspersonas van a sospechar? ¿Cuántas personas van a decir que era una loca con problemas de salud mental que se mató y le tiró la culpa una pobre pyme Y al amigo buenito? ¿Cómo hacemos control de daños? Cómo hacemos para que nadie sirnta culpa porque todos emtendían que se merecía morir, que se merecía toda la violencia que recibió. Se hacía la tonta. Una chica de 30 años debería tener más calle.

(Por suerte hay gente que me conoce y conocía)

O mejor no. Un enfoque un poco más moderaro. Nosotros no somos gente violenta ni manipuladora. Somos gente de trabajo y ella no se pude adaptar y tenía problemas de salud mental. Pobrecita. Con toda una vida por delante.

Dos semanas de lío. Discursitos sobre la salud mental. compartido en instagram para quedar bien con la comunidad. La vida sigue como si esta persona nunca hubiera existido más que para que yo abuse de ella. Nadie puede entender lo que es que tu vida valga

Nada

Absolutamente nada.

¿Qué se siente haber dedicido ser un abusador, un torturador, un asesino? ¿Qué se siente haber experimentado la vida de alguien en tus manos matar eso, y dejarlo con lo que ya venís matando, sabiendo que mañana vas a matar algo nuevo?

2) insecto que vive sin dignidad por el abuso.

No habla. No tiene redes. Lo poco que pone denota una persona con problemitas...

Y no puedo seguir. Me voy porque sé que yo no soy nada de esto. Y vine a este mundo para ser libre y feliz. Para ser yo misma y luchar por mis sueños. Y por un abusador que destruyó la estructura psíquica que construí durante 30 años y todas las redes que sostenían mi vida, ya no puedo. No hay nada mío en esta vida que no es mía. No soy yo, por eso me voy tranquila.

Yo me voy tranquila sabiendo quién fuí y a quién mataron. Ninguna mujer merece violencia siendo conciente o cinconciente de lo que está pasando.

No puedo imaginarme a alguien que destroza así. Estoy orgulllosa de nunca haber podido hacerlo. De que nunca se me haya ocurrido. De nunca haber sentido algo positivo si le hacía daño a otra persona. Nunca. Jamás. Estoy orgulllosa de todas lss veces que le pregunté a alguien ¿cómo estás? ¿Estás bien? ¿Cómo te sentís? Para preguntar si algo de lo que yo estaba haciendo, estaba lastimando.

Estoy orgullosa de haber sido siempre honesta y de todo lo bueno que traté de consteuir desde la conciencia. También Inconciente, boluda, inocente. Boluda como Serena Van der Woodsen de Temu (no entiendo cómo puedo decir esto mientras me estoy despidiendo. Nunca había visto Goosip Girl) . Siempre fuí de frente diciendo exactamente lo que quería de los vínculos de, por lo menos, los últimos años de la vida. Desde que nombraron los objetivos de una planificación en segundo año de la carrera, entendí que tenía que ser clara con lo que quería de las relaciones con las personas. Me gusta esa claridad. Estoy tratando de quedarme con las cosas buenas que traté de hacer. Todo lo que mejoré, todo lo que fuí avanzando a lo largo de los años. Cómo pude por fin poner mi cabeza neurodivergente a estudiar una carrera universitaria y lo que costó.

Para que venga un abusador y me expulse a patadas de mi propia vida mientras estoy siendo abusada.

Esta no es mi vida. Acá están los restos de mi pasado y ya no tengo futuro.

Los oídos escuchan un recorrido permanente. No hay músculo de la cara que no pueda dejar de llorar. Quiero cortarme con una navaja el cachete dónde alguna vez me diste un beso de costado para canalizar tu perversidad.

Encuentro esta idea. El resto se van y vienen pero ésta siempre persistió. Y es la dignidad.

Qué grite en unas notitas. Inocua. Inservible. La usé, la destruí, le gasté toda la energía hasta que "decidiera" matarse porque es mejor morir con dignidad que haber vivido una vida que no es propia. Lo único que hace es demostrar que "se volvió loca".

Un psicópata impune sobre un cadaver que no le importa a nadie.