Nuestras neuronas y el daño

No todo está en la cabeza. Las neuronas estan por todo el cuerpo, no son una fuente innegotable de estimúlas y hay que cuidarse y cuidarlas.

Duele un montón. Lo que más duele son las miradas de un juicio que me parece muy injusto sacando las cosas del aterriza toda la mierda en una persona.

Duele un montón. Recuerdo cada momento en los que sinceramente trataba salir de ahí y vos seguías en la provocación hasta llevarme al límite, sabiendo que también había un condicionante material que se me pasaba por la cabeza.

Realmente para mi era un problema volver a mi casa sin trabajo a un nivel que ni siquiera podía percibir como algo que pudiese pasar. Como una pared natural.

Duele un montón. Recuerdo cuando en esa situación hacía un esfuerzo enorme pra hablar con vos y decías dos palabras y lo rompías. A me había costado días decisión.

Duele un montón. Sentir que nunca era suficiente si podía "servirte" de algo. Hacer algo concreto por vos. Siempre me estabas pidiendo más y era agotador pero a su vez quería dar lo mejor y entenderte.

Duele por todos lados lo que pasó hace un año. Y deja secuelas. Me la llevo para siempre . Ese dolor de haber perdido la vida que elegí.

Duele un montón porque estoy realmente muy triste y decepcionada.

Duele un montón pero nunca debió haber pasado. Evitar. No te escucho pero es como si te escuchara. Tengo una rabía que me hace gritarle a la nada. ¿Quién trataba dd hacer un esfuerzo por evitar sin fomentar? ¿fomentar obsesivamente algo jugando con la mente y emociones de una persona es transitar? ¿Por que fomentar algo que no queremos que exista?

¿El control? ¿La provocación constahte de ansiedad? Hacemos no hacemos nos juntamos no nos juntamos hacemos así pero te digo asá para vos era un juego de control mientras tr hablaba de igualdad de condiciones. Trataba de superar las cosas. Trataba de hablar con vos y venía la manipulación que en medio de presiones laborales y de todonuevo hundían lo que pasaba dentro de mi como un torbellino que estalló.

La desesperación de ¿para qué vas a usar mis inyeracciones esta vez? Si pensaba que hacia una vosa decía una cosa pero en realidad vos estabas haciendo otra y a su vez no entender qué había pasado y levantar la vista y ver confianza. Y en contexto perfecto y vos ayudabas para que piense "debo ser yo".

Tus fomentos de lo emocional con las montañas emocionales. Usando cualquier variable, haciendome sentir mal y bien y bien y mal e ir sacando progresivamente las explicaciones del medio. Casi entrenando una persona para que reaccione a lo emocional en medio de muchos presiones y cosas nuevas. Nunca fue tanto el agotamiento cerebral. Y después recuerdo los reproches por ser una persona demasiado emocional.

Estar todo el tiempo construyendo situciones y desapareciendo como un fantasma. También mezclando variables y todo.. como digo una botonera de reacciones hasta destrozarme y controlarme por completo.

Y en el medio siempra la manipulación.

Sabés que hubo antes de eso intentos míos de tratar de hablar las cosas en los que vos abusabas de mi empatía, bondad e intentos de entendimiento. Te portabas como un amigo por unos días y después volvías al ruedo de tironeo, la repetición de nombres.

Mis ubicaciones no te bastanban, mis pedidos de basta tampoco. Las palabras "estoy emocionalmente y mentalmente agotada tampoco". No paraste tampoco cuando estaba visiblemente destrozada y solo podía hacer un esfuerzo por ocultarlo y negarme.

Y al contrario de la suficiencia y de servir al otro como si fuera una cosa, creo que con errores como todos si soy una buena amiga. Y tengo algunas cosas buenas, aunque me hayas convertirlo en esta cosa y todavía tengo lapsus secuelas, traumas sea cada vez peor y cueste salir adelante. Siguen acá y aunque en el tiempo y con medicación me pueda recuperar completamente.. no tengo la vida que elegí por la que pelee y ya no voy a poder reconstruir. Sin opciones. Y no puedo vivir fingiendo que quiero lo que no quiero con una estela de dolor que me atraviesa como un cuchillo todas noches y me despierto 3am con el corazón en la espalda entendiendo que no estoy donde estaba que todo se fue a la mierda mientras estaba tratando de entender qué es lo que pesaba y vos martillabas y martillabas con el maltrato. Y no desaparece, es cada vez peor.

Pero con lo que no puedo encontrarme es con el injusto rechazo de mi mundo. Con las miradas de jucio que no me corresponden.

Pero vos decidiste sacar tus errores del medio, explotar todas las vulnerabilidades preextistentes y generadas en alguien y que sea una escoba.. total qué importa sus proyectos, vínculos, sus primeras experiencias, toda la buena voluntad y confianza... solamente era...una persona.