nos veremos otra vez; arcano 17. gracias abruptas ♡

una vez leí que realmente cuándo estás mal afecta a tu arte.

no creo que esto sea arte, pero ya no encuentro metáforas bonitas, ni motivos para escribir si no son más que pensamientos mezclados entre sí.

estoy cansada. hace meses ya mi vida se fué y me derrumbó y se encarga de lastimarme a distancia, no es lo único, pero quizá sea lo que más me duele. dicen que esmerarte en salvarle la vida a alguien te carcome la tuya. mi caso no fué así, solamente un día despertó y decidió aparecer en cada lugar con una estaca directa a mí corazón.

estoy enferma. una graciosa broma de el querido dios, supongo, de darme el dolor de cabeza suficiente pero no la fiebre; el dolor pero no el diagnóstico.

llevo dos semanas casi lisiada de ambas piernas; irónico y bastante poético no? dado que literalmente no puedo avanzar; no estaré escribiendo bonito ni rimando, pero el cuerpo hace metáfora cuando la mente ya no puede así que no hace mucha falta.

también me gustaría decir que, estas semanas la muerte me pasó por al lado tres veces, literal; otra vez, señor universo jugando esta broma de, te doy pero no te concreto.

perdí la capacidad de concentrarme y de tanto que me concentré en eso un día me dí cuenta que no hablaba hace días.

me mantuvo a pie contar que me pasaba, porqué mi catarsis es cagarme de risa. y sí, mis días fueron tan fatídicos, las personas y lo que hacían formaban un ambiente tan surrealista que hacían a todos cagarse de risa. mi sufrimiento siempre fué una anécdota graciosa y gracias a dios, quién no se decide nunca por mi destino al parecer, me mantuvo a flote.

lamentablemente la risa es efímera pero ni la injusticia ni el dolor lo es. es gracioso como todo lo bueno puede salir como si nada del cuerpo y la angustia tan solo quedarse atrapada ahí e irte rompiendo los ligamentos.

ahora veo todo tan absurdo porqué hace unos meses empecé a sentir temor de morir por un ataque al corazón.

anhelé y amé tanto que quizá eso me condenó. tuve siempre tantas ganas de vivir que se consumieron así mismas.

por más voluntad que tenga, mi cuerpo decidió deteriorarse; y el cuerpo es sabio.

no me confundan, jamás fuí ni soy suicida. hay una brecha muy larga y espaciada entre lo que me pasa y las ganas de matarse.

un mes antes de que mi rodilla quisiera dejar de andar se me apoyaron 3 moscas en ella, a los cinco días, dos después de mi cumpleaños, lo pasé en la guardia porqué me estalló el pecho. qué correlación tiene? ninguna, sólo quiero hablar.

es hasta cómico cómo uno va muriéndose más rápido cuando más se esfuerza por estar mejor.

no es la explicación más lógica, es algo que se entiende más sintiendo y no quiero culpas por esto.

quiero que sepan cuánto luché y cuánto valoré mis días por más trabas que lo mismos me hayan puesto.

la vida es linda, si algo aprendí es que la vida es bellísima. quizá tanta tristeza es por haberme esforzado tanto en hacerla hermosa. pero la vida es hermosa, fluyan con ella. es un recorrido, más no un premio.

hagan de esto una fiesta, un festín. aunque sea con lo poco que quede en la mesa.

maten al ego y centrense en seguir más a la panza. el instinto sabe lo que la cabeza arruina.

soy feliz. no lo siento ahora. no lo siento hace mucho. pero soy feliz. porqué me amé mucho. me perdoné mucho. tampoco ahora. no lo hice. pero lo siento hace mucho.

las verdades no necesitan presente para ser ciertas.

firma esto antiito con doble i. gracias abismales. gracias abruptas.