No tener energía para todos (y la culpa que viene con eso).

No tener energía para todos es una realidad que te cae encima sin aviso.

Nadie te manda un mail diciendo “hola, a partir de ahora te vas a cansar más”. Simplemente un día abrís los ojos, mirás el celular lleno de mensajes pendientes y pensás, no puedo con todo esto. Y lo peor, no pasó nada malo. Estás bien. Solo estás cansada.

Antes era otra persona. Coordinaba planes, respondía rápido, decía que sí casi por reflejo. Podía salir un martes, volver tarde, levantarme temprano y seguir funcionando.

Hoy, si acepto un plan, necesito mentalizarme como si fuera un evento importante.

¿Cuánta energía me va a consumir? ¿Voy a tener que socializar mucho? ¿Puedo irme temprano sin sentirme culpable? Todo se evalúa.

Ahora administro mi energía como si fuera algo finito. Porque lo es.

Si voy a verte hoy, probablemente mañana quiera silencio.

Si respondo todos los mensajes, capaz no me da para hablar por teléfono.

Si salgo, al día siguiente necesito una jornada completa de no ser nadie.

Y ahí aparece ella. La culpa. Puntual. Fiel. Impecable.

La culpa por no responder rápido. La culpa por cancelar. La culpa por preferir quedarme en casa. La culpa por no tener ganas cuando “debería”.

Como si el cansancio fuera un defecto de carácter y no una consecuencia lógica de vivir.

Empiezo a justificarme incluso cuando nadie me lo pidió. Doy explicaciones larguísimas para decir que no, como si tuviera que presentar pruebas de mi agotamiento.

Es que esta semana fue larga, es que ando medio saturada, es que prometo que otro día.

Pero nadie estaba exigiendo tanto, soy yo.

Hay mensajes que leo y pienso: te quiero, pero no ahora. Y no ahora no significa nunca, ni significa menos. Significa que no tengo la versión de mí que puede estar presente como me gustaría. Y forzar eso solo me deja más vacía.

Lo más irónico es que cuando finalmente me doy el permiso de descansar, no descanso del todo. Porque mientras estoy tirada en la cama, estoy pensando en todo lo que no hice, en quién podría estar decepcionado, en si estoy siendo una mala amiga, una mala hija, una mala persona en general.

El multitasking emocional.

Estoy aprendiendo, muy de a poco, que decir que no también es una forma de cuidado. Que elegir el silencio a veces es elegir sobrevivir la semana. Que no tengo que estar disponible todo el tiempo para demostrar cariño.

No tener energía para todos no me hace distante. Y debo aceptar que no puedo con todo, que no quiero con todo, y que está bien. Que no le debo mi cansancio explicado a nadie.

Así que si hoy no respondo, si cancelo, si elijo quedarme conmigo misma, no es falta de amor.

Es amor, pero dirigido hacia adentro. Y aunque la culpa todavía me acompañe, estoy aprendiendo a no dejarla decidir por mí.