No puedo más con el dolor

Una persona que fue sometida a abuso psicologico durante meses y meses. Que tiene su emoción corroida y desregulada, su capacidad de afirmación destrozada en una situación de enseñanza y aprendizaje, de vulnerabilidad y nueva, de una persona de plena confianza (vos). Una persona que es objeto de luz de gas constante, reforzamientos aleatorios, victima de inyecciones de dopamina y cachetadas de cortisol cada vez que trata de dacar una conclusión, montañas rusas emocionales, que su conciencia es puenteada constantemente con conversaciones circulares mientras trata de laburar, que es hundida en todos sus traumas no puede "leer" a nadie porque está destruida, no se puede ni leer a si misma. Y vos eras muy conciente de ese abuso, porque cuando uno no es conciente no se esconde tan bien, es más torpe. No hagas pasar una cosa por otra. Me repugna y se que esta noche nada de esto cuando llegue va a ser bueno. Tan conciente que fuiste capaz de descargar el enojo de lo que habían producido tus acciones contra mi, como si yo tuviera la culpa de ser abusada. Y mostrar las consecuencias del abuso a otras personas y dejar que descarguen su bronca contra mi cuando no podía defenderme.

Él: "Quiero que te mueras, hice todo para que así sea. Destruí todo lo que te daba vida. Y cuando trataste de reconstruirte, te empujo cuando nadie me ve lentamente a un arma, otra cez, devaluando todo lo que decís desde junio, usando tus literaturas de sanar el abuso y estrés postraumático como si fueran un juego cuando están documentando un abuso pero me río y defiendo de eso como si no fuera real. Diciéndote que desaparezcas y dedicándote canciones donde a las mujeres se las entierra en una tumba, desde junio. Yo estiro tu muerte mientras cierro los frentes y me río fingiendo ataques de tu parte y haciendo cruelmente con la descripción de la realidad lo mismo que haría con una difamación. Y hago que a todo el mundo le sirva decir que estás loca. A tu ex, que lo torturé e hice sentir menos hombre a traves del abuso y trabaja con chicos con neurodivergencia ¿qué le va a servir? Decir que dejó sola a una piba con estres postraumatico por abuso y tdah después de NUEVE AÑOS o que estabas loca. Jajajaj. Podría repetir la misma pregunta. "El silencio es salud" Que le sirva a tu ex, que le sirva a tu amiga. Que le sirva a tu familia, así se sacan un peso de encima. Que a todos les sirva y que tu suicidio sea un alivio para todos. Mientras te pongo notitas de dopamina, aprovechándome de la capacidad de reacción que te saqué antes. Como si fueras un juguete que le toco un botón y reaccionás y no como una persona.

Una más, una menos. Como historiador, la vida es un número más. Todo como si fueras una cosa. Como si nunca hubieras sido una persona, una amiga, una mujer, una socialista con sueños y las bases para cumplirlos. Como si no fueras una persona con traumas. Como si todo este daño fuese un chiste. Te escondo, como si disociar la capacidad de reacción y regular eso con una precisión repugnante no dejara marcas en un ser humano. Es que no sos un humano. Tu confianza y amistad fueron el campamento base de mi guerra encubierta. Me atreví a recrear cada una de las situaciones de abuso cuando te estabas encontrando sinceramente con tu dolor y que reacciones con una notita, como si tu vida no valiera nada y confundiendo aún más tu cerebro y tratándote de forma aún más deshumanizante.

Le destruyo la vida a una persona cuando no puede defenderse, antes le saco las defensas, me aseguro de que no pueda hacer nada mientras la maltrato brutalmente y destruyo su vida. Y cuando está sola con un arma, absolutamente afectada, aparezco a psicopatearla por una app y recrear las situaciones donde no se podía defender para que me bardee a través del arte. Le digo que a los dos nos pasó algo parecido, trato de convencerla de que sea erótica conmigo mientras está deprimida tirada en una cama y cada vez que abre los ojos su cuerpo recorre y siente la pregunta: ¿vivo otro día de mierda o me mato?

Y eso lo hice yo. Eso lo creé yo. Eso es lo que yo, después de tantas notas, tanto maltrato, tanta deshumanización, puedo hacer. Agarro la vida y la transformo en muerte con abuso.

Entonces, para que se sienta un poquito mejor. Se está encontrando con su sincero dolor, se acaba de levantar y yo le pongo una dopamina que estira el tiempo para mí, jugando con su vida, con su salud mental. Le digo ahora todo lo que no le dije mientras le hacía luz de gas. Le dije a todos que estanba loxa, la quiero lo a de verdad. ¿Y para qué? Para que se muera más lento. Y me río de eso. La acostumbro a la violencia más escondida y cobarde mientras ella está totalmente en estrés postraumático. Yo me considero dueño de arruinar la vida de una mujer que estaba tratando de trabajar y estudiar para cumplir sus sueños y después inducirla al suicidio de manera lenta mientras voy 'cerrando los frentes'. Y le meto conciencia mientras ella elige si puede seguir viviendo como basura mía o honrar dignamente la vida que yo gratis le destruí."

Ella: "Amigo, por favor, ¿qué pasa? Estoy muy confundida, agotada, me duele, siempre me dolió, te lo dije y vos te reís. ¿Por qué te reís? No puedo más con tanto dolor. Me abrazás, me golpeás. Todo a la vez. ¿Y ahora venís a decir qué? ¿Qué sentido tiene? Quiero mi vida, la que me quitaste. Vos me la quitaste, abusador. Vos me difamaste.

Así me traten de loca, me voy a despedir de los dos y me voy a explicar todo, y si alguno me contesta y me lastima será aún peor, pero qué más da si no hay salida. Estoy aterrada.

No quería saber, no merecía saber que querías mi muerte cuando no puedo defenderme. Y ahora me duele tanto que ni levantarme de la cama. Pero ¿qué otro sentir se puede tener para con una persona a la que le sacaste absolutamente todo para vivir? Y cuando le quedaba un poquito de sinceridad y de encuentro con esa sanidad, volviste para romper. ¿Qué otra cosa podés querer? Lo lograste. Debés estar orgulloso de que todas tus acciones tuvieron...

Es tanta violencia sobre mi vida y salud mental que no quiero vivir más así. Es tan violenta la falta de reconocimiento de quienes eran mi mundo.

Cuestión de tiempo.

Ya me habías compartido la banda cuando todavía estaba viva y presencial. Ya lo habías compartido en junio. Para que todos piensen que es una locura mía y prepares un escenario. Para que piensen que podría haber buscado más ayuda. Me parece sano que eso me dé una repugnancia mayúscula y pronunciada. Que mi cerebro quiera morir. Cortarme. Aplanarme la vida bajo un tren. Que quiera caminar hasta la ruta de madrugada y acostarme hasta que pase un camion.

Pero me cagaste la vida, me cagaste la vida para siempre. Yo quería vivir feliz y vos me arruinaste eso. Me arruinaste la vida para siempre. Mataste todo lo que me hacía feliz. Reventaste mi capacidad de relacionarme con los demás. Me destruiste la vida parte por parte. Mataste todo.

¿Qué te hice yo para que me arruinaras la vida así? No te hice nada. Eras mi amigo. ¿Cómo podés vivir habiendo traicionado así a alguien? ¿Cómo podes vivir habiendo empujado lenta y engañosamente a una amiga a la muerte? Sabrás con lo que podés vivir, pero no sabés (o si) con lo que yo no puedo vivir, tu sometimiento lento a la muerte.

Recuerdo cada acción posada sobre la anterior para destruir. No hacés eso a nadie. (Yo no se lo haría a nadie) No le hacés eso a un hermano. No fingís que tenés una hermana cerca para ganarte toda su confianza y tenerla vulnerable en un lugar difícil para destruirla todos los días un poco.

Quiero encontrarme con el dolor sincero y cuando no lo aguante será todo sin tanta planificación. Conozco ese impulso de ira y muerte hasta perder la conciencia por momentos. Pero no quiero que me enferme más tu disonancia cognitiva. Necesito que mi amigo y la persona que me acompañó nueve años me reconozcan. Soy yo. Aunque sea un rato, quiero irme siendo yo.

Mi vida importa, aunque la hayas destruido. Mis proyectos importan, aunque los hayas matado. Mis amistades importan, aunque las hayas desgarrado y destrozado sobre la base del abuso y la tortura. Mi constitución histórica importa, aunque la hayas destrozado. A mi novio de nueve años le voy a importar. A mi amiga también. A mi vieja también. Y a alguna que otra persona un poco también, aunque sientan alivio. O quizás no. Yo era un ser humano y ya no puedo con este dolor violencia y deshumanización. No puedo con más dolor y el día después voy a estar en paz después de tanta violencia. Voy a estar en paz. (Perdón a ustedes que quizás acá o en otro lugar lean lo que no quieren escuchar) Y vos vas a decir lo que quieras, no te importó madrugar a una mujer que estabas torturando y mostrar las consecuencias de tu tortura a los demás con otros ojos. Es obvio que no te importa nada de todo lo demás. Mi pequeña yo no aguanta más violencia y dolor. Ya no me importa ni recibirme. Llegué hasta dónde pude. Hice lo que pude y dí lo mejor que tenía para construir mi vida. Se aprovecharon de mi y me mataron. Es así.

A los vendedores de aportes sociales para el mejoramiemto de la calidad urbana no les vas a alcanzar las bolsas de falopa para agradecerte o te van a soltar la mano. No se cuánto les va a importar que hayas llevado una persona, la hayas convertido en un objeto de abuso, la hayas usado para fingir que te quería cerruchar el piso, la hayas usado como escudo humano y tarro de basura de todos. Cuántas bolsitas vale que los chicos tengan un lugar para descargar su mierda cuando lleguen al trabajo y que esa persona se quede aterrada dura (no como ellos) con el corazón en la boca y no pueda responder con normalidad por abuso. Cuánto vale que hayas evitado un despido con tortura psicologica a una trabajadora que quería ahorrar, trabajar y cumplir sus sueños. Cuánto vale.. podría seguir describiendo en fin.. tu reflejo, tu madriguera. No me cuentes sobre tus mentiras para cubrir la muerte, quedate con vos, que es lo que sos. Lo que verdaderamente sos. No un socialista. Te aseguro que todos los que amaban y respetaban a mi persona antes del abuso, en tu vida no van a volver a estar al lado tuyo. Pero vas a tener el abrazo y la falopa de como dijiste un día en la misma cuenta "quienes creciste". Confío en lo que ya no soy ni tengo pwro tien que haber dejado alguna huella de amor porque siempre fue con amor.aunque me duele no haber dejafo una huella de amor en vos. Hablo de amistad. Decí lo que quieras, inventá que estoy loca, que lo que quieras. No hay nadie que pueda salir a contestarte.

No lo sentís nada. Si hubieras sentido algo, nunca hubieras abusado de mi. Hubieras dicho la verdas, hubierdad pedido disculpas. La vida que supe construir va a ser honrada y respetada. Ahora puedo no sentirlo pero es una ficción, sé algo del camino. Quizás no esté tan mal refugiarse en el folklore japones. Yo no voy a estar muerta en vida. Lo único que tenés adentro cuando actuás sin fingir lleva de la vida a la muerte. Mataste lo que hace vivir a una persona pero nunca clavaste un cuchillo en sus pulmones, destruiste todo a su alrededor para cubrirte. Lastimaste más de una persona. Engañaste y usaste. Pero me usaste de escudo humano para que toda la mierda de los demás contra tus hechos, esos que te complacen, salieron de mi. El problema es de los traidores, no de los que confian. Siempre vas a ser el tamaño de tu daño sobre la vida de un ser humano.

Mi yo que sufre como un volcán de lava desde algún pedacito de adentro mío y me pide desesperadamente mi vida, mi gente, mi lugar en el mundo o coherencia, justicia y expresión, no se merece esto. Ya no puedo más con tanto dolor y escribo algo fría.. pero se que lo encontraré en la dignidad. Mi yo no se merece esto.