Nada Daña

Mamá: "Contéstame la llamada, estoy muy preocupada y no sabemos dónde estás. ¿Estás bien?")

Esta vida va demasiado rápido

y yo solo quiero tu boca en mi lengua.

No logro encontrar mis llaves, mi vida,

estoy demasiado roto.

No sé quién eres.

Un mañana diferente

es lo que haría que me levantara.

Estoy con demasiadas chicas,

no por amor, sino por desesperación.

No logro tener lo que quiero

y eso no es dinero.

Pero hoy tengo demasiada dopamina.

Solo di que me amas

porque yo me odio

y tú eres demasiado para esto.

DAÑA

Todos quieren una farsa.

Mi espejo no es mi vida,

yo no quiero esa mierda.

Me falta mi vida.

pero no quiero el sufrimiento de sentir esto.

A veces soy privilegiado,

a veces soy una víctima pidiendo justicia,

¿pero de qué me sirve la conformidad

si me hace pensar en la mierda que dejé atrás?

Yo ocupo tu vida.

Todos quieren lo que ven en el espejo,

pero no lo que hay en el reflejo.

Ni siquiera vale la pena...

Soy un producto.

Soy una voz ronca

que solo escucha

el eco de mi cabeza.

Todos me buscan por beneficio.

Si el producto es barato,

al final se romperá.

Si tu voz no se escucha,

se quedará como una espina.

Muchos dicen ser mejores

y alardean

quién es el número uno

para opinar de las reglas...

¿Quién es el mejor

para opinar que estoy mal?

Si el producto es barato,

entonces no vale la pena.

Si sangro de más, no soy mejor.

Si he sacrificado, no soy mejor.

Sino quien hace el mejor producto.

¡De qué me sirve la sonrisa de mamá,

si mi cabeza no para de sangrar!

¡De qué sirve el paraíso,

si siento que me estoy quedando en el infierno!

¡Y mis nudillos están usados!

Y esa voz daña,

y ese sentimiento daña.

Si no saben qué es lo que siento...

(Hoy no quiero ir con el psicólogo. Necesito tiempo. Necesito que deje de sonar tanto ruido. Estoy desesperado por buscar algo que no encuentro, que no sé qué es... no sé, ocupo encontrarlo. Así estaré bien).

Sueño con escapar desde que estaba en secundaria,

intentando escapar de la realidad,

de la mierda de mi cabeza.

Siempre fui el débil, el que huía.

Me puse a escribir

sentado en una esquina,

y mi único amigo era un lápiz y la tinta.

Siempre fui duro conmigo.

"¿No eres débil o acaso sí lo eres?"

Fui una decepción para mi familia

y nadie me lo dijo,

pero era mi sombra la que me atacaba,

la que me mataba.

Sé que lo necesito

y no lo hago por ser el mejor,

sino para demostrarme

que me odio, que me oxido.

Me siento agotado,

tonto, saturado.

Mis palabras se guardan

abajo de mi almohada.

Me cansé de escribir solo para ser como otro,

quiero escribir lo que soy,

lo que me da miedo,

lo que opino.

Anhelas dinero,

una casa, una vida pura...

no vale la pena.

Solo llévame a casa.

Hoy desperté demasiado estoico,

intentando meter una bala de plata en mi cabeza.

Sigo pensando en huir de casa, en salir de la carretera.

Si amanece en otra piel,

en otro atardecer...

Si tengo todo, no sirve de nada, porque no soy nada... y eso daña.