Mudanza

Señor Perfectamente Bien

Con una Miller encima escribo esto porque estoy un poco bastante paralizada de dolor. Y ya escribirlo ayuda un poco a no sentirse (y estar) tan sola. Es como un espejo donde se dibujan los pesares de un alma flotando y dejamos un poco de eso ahí, aunque no resuelva.

Se siente el borde del abismo y no quiero mirar. Son difíciles las separaciones, pero no es solo una separación. Es mucho más que eso, mucho más. Estoy en un nivel de parálisis que genera mucha parálisis. Lo mudo a este papel.

Me siento acostada en una cama dónde todo lo que hay alrededor son pedazos de vidrios filosos y es dificil el movimiento. Cada presión incorrecta en el colchón me acerca más al abismo de filo que corroe lenta o rápidamente la piel. Estoy tratando de aliviar el dolor de mi alma.

Si tuviera que poner las cosas en cajas pondría todo lo que me enoja en una: abril te vieron en tinder, febrero préstamos y cupo en la escuela de idiomas, lo mismo a las cinco de la mañana en un remis y me llegó a mi mail. Mientras mandaba a imprimir fotos con mensajes del futuro que nunca existió. Me diste las "buenas noches" y el pasaporte como regalo de aniversario. Las secuelas y que me digas que me esconda. Siempre tu perfecta musa. No quería un principe: quería alguien con quien contar. A veces no se puede resolver yendo al psicólogo y nada más. Jugar al techo a treinta días después de haber hablado una decena de veces, no te puedo perdonar. Aunque mi corazón arde por el aprendizaje de la humanidad, creo que no te lo puedo perdonar. Me quedaré para siempre con ese dolor. Lo mudo a este papel y no puedo más.

Dudo que me sirvan de algo. Pero aprendí muchísimas cosas con dolor y por la negativa. Las pondría en una bolsa. Pero no estoy pudiendo aprender a ser operativa frente a tanto dolor y con tanto encima. Y no creo que aprender sirva de nada sin poder hacer. Lo mudo a este papel.

Pondría en otra caja todas las cosas que voy a extrañar. Los libros. Las tardes. El compañerismo. Los besos. Abrazarte. Hacerte desayunos divertidos. Tus cocinas. Tu pasión por lo raro y lo libro. El bosque. Siempre voy a extrañar el bosque. No lo pude volver a pisar. Era tan nuestro. Te mostré que podía ser un compañero de aventuras y ejercicio. Era mío y ya no lo es. Mi querido bosque y vos en el bosque tan querido. No te puedo soltar y me duele. Me duele. A vos no te importa. Me tratas cual plaga y no lo merezco. Mudo este dolor al papel.

No hay caja ni bolsa para poner tu negación de lo que compartíamos. Simples cosas, cosas simples. Las regalo. Las tiro. No somos más que una mentira a mi mismo pero vos sos el ombligo, linda. Perdón por sentir cossds incorrectas. No puede evitarlo. No tuvo un proposito de molestarte a vos. Simolemente me confundierokn mw confundi. Somos todos humanos sabes? No puedo con ese dolor. Ni mudarlo al papel.

Cosas que no voy a extrañar: tu represión. Es normal sentir cosas incorrectas como los celos, alguna vez. Por lo menos a mi si me ha pasado. Sentirse un poco insegura. Es normal reclamar un lugar. Pero vos querías silencio. Me fui callando de a poco con los años. Me fui metiendo para adentro y vos eras un sol, todo bueno. Y yo. Toda buena y linda y lindísima (siempre me decías) y hablábamos todo. ¿Qué nos pasó? ¿Nunca nos mostramos la parte dos? Traté de que nos entendamos, traté de que salgamos adelante, escribí acuerdos, que sumes las partes. Dando mi ultimo aliento devorando un dolor por dentro, pero no te importó. Y tus palabras sin reconocer mis acciones. Nunca me voy al olvidar de tus palabras. Fue lindo mientras duró. Mudo al papel este gran dolor.

Cosas que voy a morir. Me arrepiento de no haber sido más dura, de no haber sido más cuidadosa en cómo entregar tanto amor comprensión y ternura desmedida. Me arrepiento de haberle dado tantos años de capacidad reproductiva al que pensé, el padre de mis hijos sería, y puso unas palabras en su boca sin ni una gota de pudor. Me arrepiento de no haber peleado más cuando reprimías y yo caso te hacía para que fuera perfecta según los renglones que nos gustaban, tratando de fingir. Mudo al papel este gran dolor porque es tan difícil arrepentirse de cómo uno construyó el amor y quedar en cero absoluto.

Ayuda a ordenar la dirección en que íbamos y todo se vió penetrado por un violento sable que no dejó más que el silbido del viento entre nosotros dos ¿Cómo puede ser que hayamos perdido así la comunicación?

Parte II Nuestros años complacientes

Hay traumas que pueden costar caros. El tiempo de espera ya es agonía. Son los costos de mi propia condena y estupidez de no superar a tiempo. Mudo un poquito del dolor al papel.

Parte III Abril. Otra tonta fan de Taylor. Exclusión de vida.

Es increíble cómo atraviesa la experiencia de vida a las mujeres la represión y el silencio. Salvando las distancias con la multimillonaria que más contamina por sus antojadizos vuelos privados, sabe de lo que habla. Taylor, nieta de una cantante de opera, le pone palabras a lo que nos pasa.

Que es agotador fomentar la antiheroe como hay que hacer a veces. Que sería tan lindo ser super buena todo el tiempo y que la vida sea volar en un globo aerostático por encima de la ciudad del amor sin sentir nada de vértigo. Que tenés una abuela ejemplo a seguir (never be so kind, you forget to be clever. Never be so clever, you forgwt to be kind. Ojalá lo hubier apfendido antes). Que a vos también te rompieron el corazón pero está el arte de hacer y totalmente deprimida.

Pero es mucho más que un corazón roto. Gracias Taylor por explicar que nadie quería jugar con vos y que la gente te excluyó. Te sentís entrenada y apartada. Que es dificil relacionarse de verdad cuando nunca hubo otra manera de ser que ser complaciente o que te dejen sola para siempre.

Nunca pensé así al arte. Nunca lo pensé más que como una experiencia estética. Mudo a este papel que intenta ser arte.