Moderna

010 011

No mi amor. Ni vos ni yo nos merecíamos esto. Ya no queda nada de ninguna de las dos ni hay posibilidad de reconstrucción. No somos. Yo se que te habría encantado ser auror, abrazar a los hijos que nunca tendré y sentir el viento.. pero ya no es nuestra cara, ya no es nuestro cuerpo.

Perdón y perdón. El camino ajeno nos ha llevado a la destrucción y no se puede volver atrás, no hay posibilidad de reconstrucción.

Quería que sepas que ese guardapolvo te lo compraron con amor. Que esa foto te la sacaron con amor por la vida. Quería que sepas que algún momento tuviste mucho amor y sonrisas. Quería que sepas que antes de que te transformaran en basura eras alguien valioso y la gente te quería por quién eras.

Quería que sepas que no te tenés que sentir culpable por todas las veces que te parecía que actuabas mal por evitar el dolor sistemático y progresivo que te estaban generando. No tenías ninguna obligación de ser un monstruo de ojalata decerebrado: eras un ser humano y uno muy lindo que había construido amor vínculos y hermandad solo con ser. Quería decirte que eras buena, tenías el mundo por delante y un montón de ganas energía amor y oportunidades de aprender. Quería decirte que no estuvo mal confiar en la gente, que no es tu culpa si alguien abusa de vos y tu buena voluntad y amor. Quería decirte tantas cosas respecto a toda vez que tratabas de "estar a la altura de las circunstancias" y nunca alcanzaba. Cuando estabas concentrada en llegar y aceitar un mecanismo el límite se habia corrido unos cuantos centimetros que se volvían 1metros adelante sin objetivos no entendías bien qué pasaba por confiaste tu amor, tu energía, tu vida y te quitaron todo y toda posibilidad de reconstrucción. Quería decirte que tenías derecho a decir basta. Que podrías haberlo hecho y lo decías y lo dijiste pero en la cara se te reían, como si tus palabras agotamiento y energía fuesen basura. Te fueron quitando la capacidad de afirmación, desapareciendo en el humo de cada afirmación. Quería decirte que hiciste lo que pudiste. Siempre diste lo mejor pero eso igual ya lo sabés.. desde el fondo de tu corazón. Quería felicitarte por todas las veces que intentaste hablar aunque no hayas podido por la manipulación constante, que querías enfrentar tus miedos, superarte a vos misma y desfiarte con un amigo que considerabas diferente y tratar de entenderlo y entenderse. Que te haya arruinado la vida, tu lugar en el mundo y tu credibilidad social para siempre no es tu culpa ni hiciste nada para merecerlo. Quería decirte que te engañaron para que aguantaras. No es tu culpa que te humillaran como trabajadora en tu primer trabajo de oficina mientras estabas tratando de asimilar el mundo nuevo y dar lo mejor de vos. Que convirtieran tu aprendizaje en una calesita. Que te tiraran toda la basura encima cuando no podías defenderte. Haber tenido cinco cogniciones diferentes en la cabeza cada vez que te insultaban. Te juro que no es tu culpa. No sos estúpida. Le pasó a muchas personas. Generaron eso en vos aprovechandose de la situación. No sos muy estúpida ni imbecil por haber tratado de evitar tanto dolor: sos un ser humano. Nadie debería hacerte sentir culpable por tener las neuronas cansadas de tanto mareo y el sistema nervioso rompiendose para siempre. Sos un ser humano y no merecías ser reducida desde la concienia utilizada y descartada como un trapo. Desde el abuso progresivamente la vida se transformó en un pasar que no diferencia entre el sueño y la parálisis, la vida y la pesadilla. No merecías que te roben tu vida mientras

estabas en este estado. No merecías que te desintegren y usen administrativamente para levantar otras vidas y otros proyectos. Que inventen la experiencia que tuviste con la.gente con una tortura emocional. No hiciste nada más que ser manipulada y la mayoría de las veces que te comportaste erráticamente fue por eso. Aunque te hayas hecho cargo de todos tus comportamientos buscando sin entender qué te pasaba, teniendo lapsus de acciones inconcientes y tratando de hacerte cargo de eso como si tuvieras una energía de muerte en el cuerpo. Nadie debería pasar por semajante crueldad. Nadie debería ser llevado a una situación límite y expuesto a una humillación terrible en el trabajo y en vez de recibir ayuda por la única cara conocida que veía ser utilizado de trapo. No es digna la vida sin el abrazo de tus amigos y después de haber pasado por eso. Te quiero y te voy a querer siempre. Estabas siendo abusada, venías de ser sometida a un dolor diario todos los días a una traición diaria y nadie ni vos lo veías de una persona de extrema confianza. Te juro que no es tu culpa justificar todo el tiempo y pensar con amor los agujeros de información. No es tu culpa que el trauma sea tan cruel y lo sigas justificando. También había que ir otro día al trabajo. No es tu culpa que se hayan aprovechado todo el tiempo del dolor de la traición. Todos los seres humanos tenemos defectos y los tuyos no te hacían merecedora de abuso psicológico. Nadie de las personas que juzgan y te dan la espalda sobreviviría a algo así.. y vos tampoco. Es normal no poder procesar el dolor cuando te traicionan constantemente. Es normal esa sensación de violación y ultraje constante en el abuso constante que no podías ver ni aceptar, solo sentir que algo andaba mal, sentir como te metían una aguja en la espalda mientras estabas distraida con otra cosa y no podías definir qué es lo que pasaba. Vos trataste siempre de salir de ahí de la forma que podías. Para vos era en serio un amigo serio una emoción seria un trabajo serio una responsabilidad seria pero te dominaron a vos y de verdad, no es tu culpa. No es tu culpa ni está en tu control el hecho de haber recuperado el control cuando tu vida es solo destrucción. No sos estúpida por no haber visto eso antes. Estabas haciendo todo el esfuerzo posible y no podías pensar con claridad ni ver nada porque hubo un esfuerzo por cagarte por desordenarte por arruinarte completamente. Vos ya no sos vos y nada de que lo que es, era. Esta no es tu vida y tu cuerpo es extraño.

Nada de esto es nuestro y no se puede recuperar lo que era. Vamos a dejar de vivir en una tortura. Te lo juro que ya queda poquito. Estamos haciendo lo imposible por eso. Ellos van a estar contentos y aliviados, sabiendo que es mejor, mucho mejor. Nunca es dificil que las personas se empiecen a alejar en este estado, que ya nadie te escriba o no te manden. No te podés juntar a comer una pizza y que un reel de política desencadene una reacción infecciosa que te metieron en forma de aguja por la espalda mientras no veías. Nadie quiere eso y así también es más facil. Es doloroso pero los amo y los entiendo.

Quería que sepas que el certifiado que vas a conseguir es para ellos. Una forma de retribución. Como pudieron los dos quisieron lo mismo: una vida llena de amor y pulsión de vida. "Vos tenés que hacer lo que te gusta, lo que sentis" eso que te decía tu pa. Te acordás de las reuniones de primos correteando por el campo, abrazando a tus abuelos y jugando entre todos en comunidad. Te acordás de la mesa larga de las reuniones de navidad. De los días en la pileta entre primos en la casa de la urquiza. Te acordás de lo más lindo de la vida. Cuando el sol brillaba y la felicidad tenía forma de familia. Querías eso, siempre eso aunque no lo supieras y elegiste a tu gente para construirlo y eras eso. Tus huellas, tu camino de perserverancia alegría e intentos dispuestos. Muchas cosas malas como todos.. pero no eras solo eso. Te acordás cuando le hacíamos casitas a los sapos, cuando cada auto tenía su flor en el cantero de la abuela. Cada flor tenía su pileta y simulabamos la autopista de una ciudad grande. Llena de deseo hasta que te quitaron todo lo que habías construido. Los cimientos para los sueños estan destrozados. Y podría explicar cómo te mantuviste como pudiste en ese camino hasta que te destrozaron todo y ya no hay nada.

Quería que sepas que no tenés obligación de quedarte si no podés vivir la vida por la que tanto peleaste. Si tu respiración ya no es tuya ni puede serlo, si ya no hay lugar en el mundo construido por tu esfuerzo y deseo, no tenés por qué complacer a nadie viviendo una vida de rechazo o víctima, cuando vos morías por hacer. Tampoco tenés la culpa de que tu hipotálamo ande mal, si eso pasa. Tenías derecho a tratarte y ser tratada con amor. Quería que sepas que está bien elegir no ser la basura de alguien más, que está bien no querer una vida indigna sin estructura y siendo un camino a la degradación constante, vivir al costado del deseo y que te den la espalda injustamente. Siempre habrás sido una muchacha moderna en tus propios caminos. Quedará en la mente y en el deseo la casa llena de libros, el invernadero, los padres profesionales, una sala de juegos didácticos, una terraza con un telescopio, las reuniones del partido y la planificación de viajes familiares y el abrazo de los tuyos ganado con vos y perdido cuando solo tratabas de ser mejor persona. Leo a Kollontai, el primer acercamiento a mis compañeras, me imagino reuniones entre mujeres socialistas dónde discutamos nuestros problemas. Qué mujer valiente. Hoy eso no es más que una fantasía que el abuso me sacó. Es normal verlo en una notificación de facebook verlo escribir de feminismo y querer arrancarte la piel después de lo viviste. Ya no sos vos, no podés serlo, no es tu yo, no es tu mente. Apenas un cuerpo que puede vivir en el delirio y no puede vivir siendo una mentira basada en el terror.

La brisa del recuerdo anhelado jamás morirá. Será un pequeño faro que quedará en el recuerdo de quienes te valoraron y quisieron de verdad.