Mis pedazos rotos

"Soy mi propio espectro. No hay que jugar al espectro porque se llega a serlo."

"Solo buscaba un lugar más o menos propicio para vivir, quiero decir: un sitio pequeño donde cantar y poder llorar tranquila a veces. En verdad no quería una casa; quería un jardín"

Pizarnik

Mis pedazos rotos están por todos lados. Traté de armarme como pude ante tanta destrucción. Traté de volver a hacerme en letras con algún tipo de terapia de arte y todos hasta el intento de orden me abandona. Lamento todo. Lamento no haber renunciado en Mayo cuando me sentía terrible y no entendía. Lamento Abril y lamento la negación de Abril. Lamento no haber renunciado en Julio cuando tuve la sensación dormida tras mi cuerpo que algo muy malo pasaría y gracias a el abuso y la estrategia de pegarme hasta la muerte cuando estaba adormecida me quedé. No tenía mi conciencia en regla y la injusticia en el mundo de la confianza me destruye el alma y uno que se hacía pasar por mi hermano entendía todo lo que pasaba, se veía en lo preciso de sus actos. Hace cinco días que trato de avanzar con el mismo calendario. Sigo pateando la realidad porque el terror al hacer afecta y no tengo idea de qué tengo tanto miedo, ¿cómo puedo tener miedo al dolor de los fantasmas? Sigo retrasando la realidad porque quiero dejar todo ordenado, quiero ordenarme, porque quiero dar cuenta del desastre pero él se metió en mi proceso desde la oscuridad cobarde y virtual estallandome cada vez que me quería minimamente ordenar. Y ya pasó mucho tiempo y ya estoy cansada. Tengo miedo pero no quiero ser un escudo para depredar. Ya fui muchas cosas terribles en las que me transformaron cuando no podía ser conciente y de la vida me desterraron. Ya no quiero más dolor. Y ya no puedo más.

Estoy muy enojada y ardida con la traición y campaña que nadie vió. Me duele el pecho y mi sangre ya no liviana. Quizás debería soltar, debería confiar en lo poco que pude hacer en la vida. Las relaciones que con amor comprensión diálogo construí y confiar en alguien se acuerde de esa pequeña yo. Quizás deberia soltar, aunque signifique soltar me. Tratar de ordenar la mejor manera lo que tengo, explicar los hechos. Tratar de buscar dónde no encuentro y voy a hallar el jardín de la felicidad que gratis y traidoramente no solo de mi sino de cada relación que construí, destruyeron y me señalaron como responsable cuando estaba tirada en el piso expulsando sangre. Tengo la vida destruida al igual que mi interior. No me dejó ordenar y en mi mente le buscaba buenas razones, como para no perder la costumbre de querer de mi misma hasta el final. No soy más que una bolsa que tintinea y lo que pude hacer es un reflejo de eso. Solo me hizo perder el tiempo y ganarlo él. Me refregó que todo era verdad y siempre lo fue. Por que entonces este camino de mentiras y tortura desde junio aprovechando que nunca había podido gritarte todos tus crímenes y la toxicidad que consteuiste. Y no estoy loca, estoy sometida al dolor de una abuso que mi vida destruyó. No soy más que mis pedazos rotos.