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Pensamientos intrusivos y reestructuración cognitiva

Hace tiempo que no escribo, mi cuadernillo favorito quedó en el rincón acompañado por mis cuarzos y mi lapicero y, hoy, diecisiete de julio, soplé las hojas y ví mas de lo que debería haber visto.

Nunca pude dejar mi cabeza reposar en el hombro de otra persona porque percibí siempre a mi cuerpo como una polvadera donde ante el más mínimo temblor, sale a volar. Pero estoy en una situación creo que idéntica a todas en las que tuve que demostrar valor en mi vida hoy y, tal vez sea momento de hacer uso de la madurez para armarme de coraje y romper al menos un patrón dañino en mi vida, quizá el que más me persigue desde que nací y me crié rascando ollas de amor dejando la cuchara dentro y el fuego todavía ardiendo; quemando todo lo que ponía con el pasar del tiempo, pero siempre volviendo a por el cucharón para no perder el contacto con la emocionalidad que me caracteriza.

Mi terapeuta sabe leer la danza de mis manos cuando estoy ocultando algo y, deliberadamente dice en voz alta que sabe que no estoy en la sesión misma, en la habitación, y que en realidad estoy en otro lado, divagando, queriendo lidiar con un problema que no existe o que yo mismo me inventé. Y en el proceso de reestructuración cognitiva, suele ser la culpa o la responsabilidad lo que más se trabaja cuando se trata de mí en estos tiempos donde estoy queriendo sacarme de encima una mochila que no es mía y nunca lo fue.

Le contaré el martes que hoy le dije a una mujer que amo, que la amo; y que ella me ama a mí. Pero primero tengo que hacer un esfuerzo yo, y entender que con la carta del miedo entre manos, no hay otra alternativa en la vida que jugar igual, sabiendo que en algún momento me la voy a sacar de encima, pero que no es opción levantarme de la mesa solo porque el azar no empezó a mi favor.

Soy más de lo que vendrá que de lo que se fue, antes decía lo contrario, y hoy, todos mis problemas se dieron vuelta de una forma tan pero tan hermosa, que lo que antes era tener que caer de pie saltando del techo de cada edificio al que me subía, ahora es solo subir a la terraza y disfrutar de la vista, del viento y de los pisos que tuve que subir hasta llegar ahí.

No es mi culpa, y no lo será nunca, por una vez en la vida, puedo pensar claramente y, por hoy, quiero que el miedo se duerma antes de mí, quizá así deje mi cama caliente durante este invierno para cuando quiera acostarme yo.