¿Miedo? ¿o deseo?

Mi psicóloga me dijo una vez que el miedo es la contraposición del deseo, que pensándolo de esa manera quizás se me hace más liviano atravesar aquellas cosas que me asustan.

En ciertos momentos, pensar de esa manera me ayuda, realmente lo hace. Pero en otros, me asusta aún más. Cuando se trata de vos, me asusta aún más.

Pienso en superar todo y seguir con mi vida sin un remoto pensamiento de tu persona, pero la realidad es que eso me aterra. Pero más me aterra pensar que la contraposición de este miedo es el deseo de no querer moverme dentro de un espacio-tiempo que no sea compartido con vos, o mejor dicho, el deseo de seguir compartiendo con vos.

Me recorre un escalofrío y me da náuseas el solo pensar en vos siendo con otra persona como fuiste conmigo. ¿Es miedo? ¿O es el deseo de que te sientas igual que yo en este momento?

Me recorre un escalofrío al pensarme a mí misma siendo con otra persona como fui con vos. O lo que fui con vos. ¿O deseo seguir siendo con vos?

Me da miedo, de las dos, ser la única en este círculo de mierda. Me da miedo, de las dos, ser la única con arrepentimientos, con querencias y en soledad.

Me da miedo que seas diferente a lo que yo conozco que sos. Deseo que seas la misma de siempre, deseo seguir conociéndote.

Y también me da miedo que sientas lo mismo que yo. Deseo que todos mis miedos sean reales y racionales, deseo estar en lo correcto porque deseo que estés bien. Porque yo no estoy bien.

El miedo de olvidarme de vos o el deseo de recordarte siempre.