Mi reflejo y yo

Son las 9:07 y tengo miedo de que el mundo me vea. Mi primer poema se llamaba “Mi reflejo y yo” y, para ser honesta, es de las peores cosas que escribí. Sin embargo, me quedé pensando en el terror que me da mirarme y encontrarme. ¿Qué sigue después de la eterna reflexión y búsqueda insaciable de algo que llenara las casillas en una mente que todo lo quiere, todo le conmueve, que absolutamente todo lo desea?

Escribo esto con la poca luz de la computadora, a oscuras y con la mente un poco quemada. La verdad es que me rendí después de tanto insomnio. No sé a qué quiero llegar ni a quién le escribo, pero hoy reafirmé la idea de que quiero dejar mi huella en letras. Quizás, al final de cuentas, termine como Kafka: muriendo con el pensamiento de que lo que hago no sirve, pero revolucionando algo. Un alma, una mente; con eso me basta.

Pienso que los seres humanos somos muy codiciosos y, aunque lo que me deja sin dormir es parte de mi codicia, considero que mi impacto en una sola acción ajena, sabiendo lo que implica la revolucionaria vida humana, sorprendentemente me basta. Por ahora. Todas estas ideas conectadas siempre me dejan con la misma sensación: quiero ser alguien. ¿Quién? Tal vez mi otra versión. Aquella a la que todas las cosas le bastan, la que no pierde el sueño pensando en lo que ama, la que no dedica pensamientos a la nostalgia eterna, la que no grita en sueños aspirando, entre suspiros, ser alguien más.

No lo sé. Mi respuesta siempre es “no lo sé”, porque todo es muy amplio y ya eso me resulta demasiado. Como decía Clarice Lispector: “Vivo al borde”, pero considero que no es por elección. Aunque he aprendido a sobrellevarlo, como todo en la cotidianeidad.

En fin, tal vez sí quiero que me vean, pero no a mí. O tal vez sí, pero disfrazada de todo lo que desearía ser y expectante de abandonar lo que deseo quitar en mí.