Mi mundo está muerto

Me siento un pequeño pedazo roto. Un silencio que grita. Un animal en cautiverio rodeado de lava cada vez que intenta pisar el mundo. Así es la vida, si es que así se le puede llamar, desde el abuso.

Me prometí que no iba a volver a ser empática con lo que siente una persona que sabe que no va a volver a ver con la vida a alguien gracias a todo lo que está haciendo e hizo desde hace año y medio. Una amiga una persona buena que no se puede defender y la tenés ahí tratando de entender qué crítica constructiva estás tratando de hacer mientras vos la golpeas hasta dejarla medio viva, medio muerta. Y después usas la escritura como un medio para hundir a esa persona en todo lo que hiciste y que no pueda salir nunca y que todos la traten de loca para cubrirte vos. ¿Sanidad mental contacto cero?

Y ante eso yo pienso ¿cómo estará tu corazón? ¿Cómo puede un corazón soportar tanto daño irreparable a alguien? ¿Cómo puede faltarle tanto el respeto a alguien para dejarlo medio vivo medio muerto? ¿Cómo puede humillar a alguien de manera irreparable (que no se puede reparar irreversible que dura toda la vida que no permite la vida. Que lleva tarde o temprano a la muerte. Que transforma la manera de vivir de una persona feliz y digna a una persona que vive así cuando sos conciente de lo que haces y la vida es una) ¿Cómo puede aguantar tener que inventar motivos desde la violencia más furtiva por haberle hecho eso a una persona que no solo es buenísima, sino que diluyó su capacidad de reacción y pasó por encima de todos los límites que me puso con palabras porque no podía hacer otra cosa, para divertirme? ¿Cómo puedo sostener el corazón si la temprana psicopateada fue cubierta por un manto de humo y vulnerabilidades ajenas dónde esconderse? ¿Cómo el corazón pesa de esta manera? Me prometí no mas empatía porque me hace un terrible daño. Tiene que haber explicaciones. No puede ser tod9 cierto. Vamos a pensar en justificar, en desvalorizarne, en hacer otro proceso para que no sea tan malo. Y analizo lo qur hago, no lo hago analizandolo. Es la disonancia cognitiva. Estoy así desde hace más de un año. Necesito que termine. Necesito cerrar una idea.

Y pensar todas estas cosas es como un rebote eterno producido por subes y bajas emocionales que no permiten una conclusión, que no permiten una integración. Porque vos descansabas tu abuso en mis buenas intenciones:, lastimar emocionalmente palabrad a la mitad y falta de información y el poder. Un cuerpo que no puede soportar la traición. Y trata de armar una idea y la desarma y la vuelve a armar porque es tanta la estafa emocional y pasó tantas veces que no podes integrar y reproducís. Ayuda. Por favor, necesito escucha de las personas que me quisieron de verdad en esta vida y estoy aterrorizada de hacer. Estoy como trabada en la disonancia cognitiva. Atorada en el trauma de que cada cosa que hice desde simplemente tratarbde trabajar hasta tratar de defenderme fue usada en mi contra. Cada vez que traté de hacer algo mientras era abusada fue peor porque todo era usado.

Espero que me creas. Espero que me veas.. después de nueve años.(A mi ex, que me vió loca y se fue)

¿cómo te da el corazón sabiendo que vos llevaste una persona desde la sanidad y la vida feliz a la insanidad y la muerte? No lo puedo creer pero hechos son hechos.

No renuncié al trabajo porque quería. Fui psicopateada y después maltratada brutalmente hasta que renuncié.

No perdí mi pareja de nueve años por irresponsable, infantil, una calentura o pelotuda. Fui psicopateada mientras tenía que laburar y ocupé todos mis momentos de pareja y amigos tratando de "entender a un amigo" "los procesos de trabajo complejos" mientras la luz de gas constante y las montañas rusas emocionales, constante devaluacción y confusión brutal destrozaban mi cerebro. Y en vez de ayudarme y ver mi esfuerzo, me dejaron sola.

No perdí amistades por hija de puta o traidora. Perdí amistades porque estaba profundamente afectada por esta actividad y después el maltrato brutal semana a semana que iba destruyendo mi psiquis encima de la padicopateada hasta niveles de perder la conciencia.

Una persona que odia su vida no se comporta como yo lo hice hasta Abril 23. Solamente una persona que ama su vida y tiene tdah. Y espero que no usen esto como excusa de todo. El tdah no brota no produce pérdidas de conciencia.

No estoy en este estado porque estoy loca. Me drestruyeron primero la cabeza y después la vida mientras trataba de ganarme el pan.

¿Te acordas miamor cuando me encerraba 40 o 50 minutos en la cocina de nuestro hogar? Estaba tratando de volver a pensar las cosas con claridad porque me disociaba y empezaba a hacer cosas de manera inconciente. Tenía miedo de cortarme con un cuchillo mientras cocinaba porque mi mente aparecía en diferentes lugares. Nunca en mi vida había tenido episodios similares. Si cuando me maltrataban en el trabajo. Te acordás eso que te conté que "pasó" en la oficina, que me confundí al teclear. Bueno, no. No sabía lo que estaba haciendo. Vos me pedías, no te culpo, que no te contara nada y yo no lo hacía. Te acordás de cuando estaba super arriba por dos horas haciendo un montón de cosas y de prepente sentía un retotrijon en la panza y me tiraba a llorar y vos veías unos subes y bajas emocionales. Bueno, era yo reproduciendo lo que nuestro amigo me hacía vivir dentro y fuera de la oficina para divertirse un rato. Te acordás de las puteadas ante cualquier cosa que pasaba, los comportamientos erraticos y hasta gritos. Un comportamiento totalmente diferente a la persona que habías conocido por ocho años y medio. Bueno, ocurría que esta persona, de que a veces hablo con cariño, reventaba, diluia, disociaba, retrasaba mi capacidad de reacción cada vez que yo quería responder a sus lastimaduras, miuy duras y yo necesitaba sacar lo que me pasaba en algún lugar y como me entrenarom en el trabajo para no hacerlo con él lo había von vos y mis otras amigas. Lamento eso, pero no pude hacer otra cosa. No sabía dónde estaba. Si pensas que todo esto es excusa.. cosa tuya. Yo se que no voy a irme mintiendo.

El abuso psicologico es como si vinieran amablemente y te convencieran de atarte las manos y después, ante el mínimo movimiento hacia alguna distracción te clavaran un pequeño alfiler (sorry, no encuentro un mejor ejemplo) en alguna parte del cuerpo que no se cuál es. Y te la querés sacar y no podés. Y te convencen de que no es tan así, que el dolor es parte.

Para diluir la capacidad de reacción de alguien hay diferentes estrategias. Negar cuando se está defendiendo con las palabras. Poner la situación de de defensa bajo la lupa de otras personas en el marco del trabajo. Hacer una agresión e irse corriendo. Pero lo principal es la degradación desvalorización constante de vos como persona. Matar el espítiritu por dentro para que esa persona sea recipiente de cualquier cosa. En ese estado ¿cómo no se podría montar una campaña de difamación? Si total la persona acepta todo porque esta mentalmente muerta y vos podes inventar excusas que justifiquen sus reacciones y decir cosas tales como "se deja maltratar porque se siente culpable" "tiene cola de paja" (no lo pongo todo con e porque no se va a entender nada). Estas cosas que aplican cuando no hay este maltrato, esta disoscisción, esta manipulación tan brutal, torturada y atormentadora de la mente, en estas situaciones NO VALEN. Ojalá que cuando leas te des cuenta, ojalá que si alguien lee y conoce a alguien que le están destruyendo la cabeza, sea conciente de esto y actúe confiando en su persona de confianza. Ya no tengo vida, me auto utilizo para intentar cuidarle la vida a las demás a traves de la escritura.

Cada vez que me acerco a algo relativo a la política, él aparece ahí comentando hablando de algo que no le corresponde hablar. Denigrando de alguna manera al feminismo cuado él se aprovechó de las estructuras patriarcales, de las redes de ratas de alcantarilla que lo vieron maltratarme a los gritos y se escondían en la oficina. Y cuando ya para algunos de los jefecitos había sido demasiado decían "no le digas primero una cosa y después otra a alguien porqie la podés volver loca nooo". Tenía el cerebro tan roto, era tanto el dolor y el maltrato, era tanta la tortura de edte torturadoe que tiene una vida que no le corresponde que mi cerebro festejaba esa consideración por empatía y por no recibir más maltrato. Obviamente no pensaba eso. La primera vez que lo pensé y razoné fue cuando me cayeron todas las fichas juntas y pensé "no sabés lo que es volver loca a alguien, no tenés ni idea de lo quenestás hablando". Ya que su comentario era relativo a que un familiara su madre le había dado instrucciones contradictorias dos veces.

Saben lo que es una guerra desde la traición un destierro que nadie conoce y haber pasado por esas situaciones y que no haya nadie de los que te vió muriendo en vida que pueda darte un abrazo. Uno de estos días después de rendir la materia dan ganas de meterse al baño y tener paz.

¿te da un ataque de ira verlo twittear? Loca.

Si... si. Por ver twittear a un traidor sobre una estafa. La destruccion de la vida no tiene que ver es un vulgar tuir.

Porque cuando me doy cuenta de todo lo que me hizo entiendo. Que era septiembre 23 él me usaba de tiro al blanco al igual que su familia mientras nadie veia y no podía ddfenderme porque él había estado meses y meses haciendo la tarea fina de destrucción cerebral que produce el abuso. Y lo repito y lo repito y lo repito porque nadie me escucha. Si a alguien le importara alguna ve,, perdón. No quiero vivir mas una vida que no es mía. La política es el lugar al que llegué con mis conclusiones y no puedo no vivir esa vida por miedo, por terror, por injusricia, por lo que una rata diseñó. Es mi partido. Y encima ver a alguna mujer que conozco hablando de forma muy cuidapenes del patriarcado hablando contra los partidos socialistas que deben revisar su feminismo.

Gracias por existir hermanas. La están viendo 💗

Actuan como si el patriarcado no existiera y pero cuando hay violencia física o un hombre mata a una hermana culpan al estado de cubrir un sistema que ellas mismas niegan. Entonces ¿por qué hermanas? Sin tapujos, discutamos. Existe o no existe el patriarcado. ¿son casualidades las conexiones entre psicopatear una mujer y la violencia de genero? ¿Es casualidad que ante mis descripciones voraces de cada una de las cosas que este psicopata me hacia mis amigas con las costillas quenradas me hayan dicho que a ellas también les pasó lo mismo? Yo se que es muy facil cuando no te tocó la que me tocó a mi. Pero la vida no es facil. A nadie le gusta nombrarse objeto de abuso y víctima, mucho menos.

No quiero vivir más con la basura que todos ustedes dejaron en mi, como si fuese una cosa descartable. Quiero cortarme los brazos y sentir que pasa algo. Por lo menos lo escribo. Y a veces mis escritos son tendientes a algún cariño pero no tienen idea lo que es sentirse un territorio de guerra, un pez afuera del agua que sigue viciendo y no sabe cómo, una persona absolutamente sola en medio del desierto. No tener un granito de empatía y que la unica persona que te entiende sea la que te hizo todo esto. Y que nadie sepa de este vacío y crea que es mentira porque las consecuencias de salud mental destruida fueron miradas con otros ojos gracias a una campaña de manipulación basada en el abuso reactivo.

Y todo lo escrito acá no es nada. Escribir no es nada. No calma nada. Solo estira la muerte como un pez que vive fuera del agua. El terror al hacer me destruyó. La única vez que me defendí en una conversación fui castigada no solo por él, si no por todos los "suyos". Y tengo un terror al hacer que no lo puedo superar. Cualquier acercamiento a mi vida anterior lo.procede un símtoma físico. No puedo mirar un vivo de mi partido sin taquicardia y esto está diseñado por alguien más. ¿Quién querría seguir viviendo así? Estas no son más que las consecuencias de sus actos. Lo único que me tranquiliza es estar para siempre conmigo y fui obligada a un mundo dónde ya no puedo ser yo.

Esta es su montaña de horror. No la quiero. No la merezco. Nunca la merecí. Absolutamente todo lo que amé y construí me trató injustamente como basura. El mundo me arde. Me hace no querer estar más. No merezco esto, me voy. Me duele mi mundo, esta muerto.