mi alma no se contenta con nada... ¿o a mi alma nada le contenta?

creo que la congoja rebosa incluso desde mi cabeza hasta mi almohada, y este colchón que siento vacío aunque esté el propio peso de mí, que es mucho, mucho más allá de mi cuerpo terrenal y lo que describe mi físico.
mucho más allá que lo que sostienen mis tobillos, mientras se siente como un síncope... pero no repentino, porque siempre guardo esa clase de dolores y desvaríos en un rincón que no sé por qué figuro oculto, cuando en realidad está ahí visible siempre, y como un hormigueo traicionero sobre mi piel, que no me deja arrancar de mis pensamientos que son un hilo interminable que no sé cómo cortar.
y no he perdido la sensibilidad (todavía -pienso pesimista como siempre-), a pesar de que este cosquilleo se expande, pero tampoco he aprendido otra cosa que no sea quedarme callado y mortificarme como si esperase que alguien lo adivine y venga a salvarme de mí mismo. pero eso es lo que soy, sensible, niebla, enardecido, guardando en mi pecho como si fuese un cajón todo eso que a veces quisiera que todos vieran, como si sirviera de algo ponerme lastimero ante ojos ajenos. y decido callarme.