me extingo y nadie lo sabe

el problema no reside en la soledad, en esa vasta y desolada compañía que la vida me ha concedido; podría vagar como un ser errante, distante y apartado, toda la eternidad. no, el verdadero tormento, la herida profunda y abierta, se halla en otro lugar: en la certeza dolorosa de no ser valorada.

me duele saber que, a los ojos del mundo, no soy más que una sombra, un ser sin nombre ni rostro, carente de la chispa que atrae a los demás. no me siento digna de que alguien se acerque, de que alguien se interese por mi día, por las cosas pequeñas que me hacen sonreír o llorar, por los pensamientos que cruzan mi mente cuando el mundo duerme. nadie quiere saber cuándo lloré por última vez, ni qué opino sobre los hilos invisibles de la política que rigen nuestras vidas.

este dolor, esta profunda y desgarradora sensación de desperdicio, me consume. siento que el ser humano que soy, único en su esencia, en su filosofía, en su corazón, se pierde en el vasto océano de la indiferencia. cada persona es un mundo, un universo en sí mismo, y yo, como todos, soy especial en mi modo de ver el mundo, en mi capacidad de amar y de sufrir.

pero nadie me encuentra. nadie desea hacerlo. soy un libro cerrado en una biblioteca abandonada, lleno de palabras no leídas, de historias no contadas. y ese vacío, esa ausencia de reconocimiento, me desgarra el alma.

cómo duele... este dolor es un laberinto sin salida, una herida que no cicatriza, una melancolía que me arrastra hacia las profundidades de mi propio ser. y en esa oscuridad, en esa infinita soledad, me pregunto si alguna vez seré descubierta, si alguna vez alguien verá en mí lo que yo misma apenas alcanzo a vislumbrar.

y solo espero eso, con una desesperación que me consume. espero que lleguen esos hermanos de corazón, esas almas gemelas con quienes pueda sentarme a tomar un café, compartir un cigarro en el silencio cómplice de la madrugada, reír hasta que el dolor en la panza sea un bálsamo para todas las penas acumuladas.

espero a esas personas que me abracen cuando las lágrimas broten sin control, que no necesiten palabras para entender mi dolor, pero que, con una voz suave, me pregunten, ¿cómo estás? alexa... ¿cómo estás? y que yo, con el corazón en las manos, responda con esa palabra secreta que creamos en nuestro universo compartido, esa palabra que encapsula todo lo que somos, todo lo que sentimos, y que ningún lingüista, por mucho que lo intente, podrá jamás desentrañar. porque esa palabra es nuestra, es la prueba de que existimos juntos, de que nuestras almas se encontraron en medio de la soledad infinita, y me duele pensar que quizás, quizás, nunca llegue ese día...