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    [Me encontré en mis propias notas]

    Jan 12, 2025

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    [Me encontré en mis propias notas]
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    Esta noche quisiera volver a tus brazos y sumergirme en ellos fusionandome con tu piel. Me hacías sentir en casa de la misma forma que me hacías sentir todo, me preguntó si yo seré la única que abrace está soledad desesperante, aquella que mantiene mi cordura sin dejarme en el abismo de mi intranquilidad. Sí yo seré un lágrima rota en esta lluvia o si tú me encontrarás dentro de ti para verme y decir que siempre estuviste para mí. Sí lloraré todas las noches, llenando botellas de agua dulce para que las bebas o no deje rastro de mí para acabar con todo esto.

    Las ideas que me consumen hace tiempo que habían desaparecido y hoy vuelven a pasearse por mi mente, tocando esa puerta invisible y yo me preguntó si volveré a ganar esa lucha intangible e inamovible. Sí encontraré un dote, un reflejo que me aclare falsamente. No hay más que ruinas en mi corazón, quién se desvincula de toda extrañeza que te evoque. Un te amo no me parece suficiente para todo lo que quiero escribirte, me parece inadecuado usarlo en cada situación adversa ante el quiebre de una mente perversa.

    Yo quisiera amanecer en un mundo nuevo, lejos del tiempo y de todos. No quiero amanecer más, para sobrellevar esta vida no hace falta más que falsedad, una vanidad vacía que me intimida, me bastaría un beso para sepultarme 19 metros bajo tus pies, bajo los pies de las personas que llorarán en mi presencia. Me bastaría solo un abrazo que mate todos estos sentimientos que me duelen y que no se cómo afrontar, me bastaría un cuchillo que desangre y derrame mi esencia, la roja y cruel inocencia. No encuentro sentido alguno a estar en este momento sin ti.

    [Texto encontrado en mis notas del año pasado, muchas veces escribo por todos lados: en mi chat personal, en mis mil y un diarios, en mi mente, en mi piel, en mis sueños y cuando vuelvo a descubrirlos me sorprende que yo misma me evoque los mismos sentimientos con asuididad personal.]

    Quisiera complementar el texto con mis sentimientos actuales, con mi presente conciencia.

    De la noche al día no volveremos a amanecer tranquilos, del día a la noche ninguno volverá a encontrarse pues no podemos ser amigos, ni siquiera conocidos, somos extraños ya. Y solo faltaban unos cuantos rechazos más para comprender cuánta falta me hice durante este tiempo para volver a elegirte, para atarme a mí a un ciclo en el cual ya me había encontrado antes. Las únicas razones para volver a darte un gran espacio en mi corazón no fueron más que mis soledades, mis traumas y mis miedos. No lo entendí hasta ahora, ya no soy una lágrima rota, ni lloraré todas las noches pues ya lo he intentado y me he vaciado completamente, aunque no niego los pequeños sollozos espontáneos.

    La forma en la que trazo mi destino, no dice más que mis sentimientos y palabras. La forma por prevalecer e insistir solo es mi manera de sobrellevar mis condolencias, nunca fuiste alguien que quisiera para mí, era mi soledad quien se enamoró de otra soledad, pues yo sabía que terminaría y me dejarías con nada en el alma. Claramente estar en solitud no es un castigo, es una manera de vivir y la única que he conocido. Ahora lo digo de esta manera porque hoy mismo así lo siento, quizás mañana amanezca sufriendo por todos mis miedos, pero hoy solo yo me complemento.

    Es complejo no querer cambiar la manera en la que me relaciono con las personas, no querer abrir más espacios en mi corazón y solo amar a los que desde siempre están. Son complejas las maneras de explicar las conexiones entre personas y las casualidades que dan paso a nuevas esperanzas, quizás aún no haya encontrado el camino pero lo haré.

    Yo quisiera amanecer todos los días en este mundo, hacerlo nuevo y estar muy cerquitita de todas las luces en mi vida. Quisiera despertar sabiendo que mi amor no perecerá ni por grande que sea la espera ni por pequeña que sea la pena. Quiero vivir todo el tiempo, una eternidad y contemplar las pérdidas, los nacimientos, la vida en su forma más simple esperando mi momento, no quiero estar bajo 19 metros a tus pies, quiero sentir el viento y estar en lo más alto a punto de tocar las nubes. Pues he encontrado más sentidos en mi vida que solo haber estado contigo, y lo digo con la aceptación de la muerte, te has ido, me he ido y no hay más. Nadie puede regresar del infierno o del cielo, cada uno obtiene su castigo y solo queda vivir sin arrepentimientos, somos todo un sendero de una vida que ya hemos hecho juntos, solos y repetimos porque nos gusta revivir el romance, la pasión, el sufrimiento. Somos seres que gozan su existencia y la comparten de tantas maneras, es por eso que yo escribo. No todo lo que expreso es lo que soy, desconozco un sin fin de palabras y el lenguaje es tan subversivo que nadie podrá entenderme completamente o descifrar quién soy. Así que comparto una pequeña parte de mi inocencia y firmeza.

    Karla Herrera

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