MDQ (miedo de qué)

MDQ (miedo de qué?)

Primero que nada quiero identificar “qué es un miedo?”, si buscamos en google la definición de la rae nos dice que el miedo es: “La perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario”, si bien considero que es una definición concreta y clara, siento que no termina de abarcar todo lo que realmente es el miedo.

Siempre dije que para mí el miedo sale de todo aquello que desconocemos e imaginamos que nos puedan llegar a dañar, esto quizá venga de un instinto de supervivencia que tenemos desarrollado como especie, Pero yendo al caso creo que es un punto de vista muy cerrado. A lo que voy es que sí, el miedo seguramente salga del desconocimiento a algo que nos pueda llegar a dañar, pero igual siento que va mucho mas allá. Puesto que el miedo no solo depende de cuánto conocimiento nosotros tengamos de algo (entre mas sepa de arañas es muy probable que menos miedo les tenga [igual no, soy re aracnofóbico]), sino que el miedo también depende de las capacidades que una persona tenga, ya sea física, mental, emocional o simplemente confianza, de esta manera no le va a tener el mismo miedo a la soledad alguien que vivó toda su vida solo y desarrollo una rutina con la soledad, que aquella persona que creció rodeada de gente y de la nada queda solo.

Estos son los dos factores que mas alimentan al miedo, “el desconocimiento a algo que nos dañe” y “las idiosincrasias de cada uno”, teniendo en cuenta estas cositas voy a arrancar a escribir sobre a qué tengo miedo.

Miedo a ser encontrado: desde pequeño siempre tuve un claro miedo a la gente, fobia social, de ahí que nunca haya podido conectar muy bien con las personas, entre que yo nunca pude entenderlas y ni ellas a mi se me hacía muy complicado el relacionarme con cualquier persona. Lo que ocasionaba que siempre me siente a los costados, me escondía entre la gente, por que no quería sentirme raro, sentirme diferente a los demás o incomodar a alguien. Desde ese momento que arranqué a “esconder” mi personalidad, mi yo, mi cariño, mi amor por puro miedo al qué pueda pasar si alguien me encontraba, quizá me lastime o quizá me aceptaba, nunca lo podía saber al 100 x 100, si encontraban ese Elías que era un manojo de miedo, ansiedad y tristeza, me seguirían queriendo como amigo? Me tratarían como un bicho raro?? y si la gente ya pensaba que era un raro??. Todas esas preguntas me carcomían la cabeza y hacían que ese yo se oculte. A día de hoy me pasa algo parecido, solo que y no me oculto de la gente, sino de mi mismo, tengo miedo a darme cuenta de que quizá nunca fui lo que creí ser y eso me limita muchísimo, ejemplo que algún día escribiré, la guitarra, no toco la guitarra por miedo a encontrar el que no soy bueno en eso, tengo miedo de encontrar mis cualidades y darme cuenta que no son buenas. Yo no puedo decir que soy el mejor panadero si nunca cociné pan, pero tampoco puedo decir que soy el peor. No solo eso, también tengo miedo a encontrar en mi mismo que lo que me mueve termine siendo mas oscuro de lo que creo, tengo miedo a rebuscar en mi darme cuenta de que mi ego es solo ego de supervivencia que no soy bueno en nada y que quizá siga siendo ese Elías que es un manojo de miedo, ansiedad y tristeza y que todo el desarrollo que creí haber tenido nunca ocurrió y en lugar de dejar de estar escondido solo cambie el escondite, tengo miedo a que alguien me encuentre y se de cuenta como soy o que yo mismo me de cuenta de lo lamentable que soy.

voy a ir actualizando poco a poco los miedo que vaya analizando en mi cabeza y los voy a ir actualizando