mariposas

tumbada en la cama con los ojos fijos en el techo ahora teñido de negro,

el “como he llegado hasta aquí” se presenta cada noche tal que mariposas que revolotean encima de mi cabeza, cuestionando si en algún momento de mi todavía corta existencia he querido realmente vivir.

aún sabiendo que todo lo sufrido me ha hecho ser como soy, y del yo ahora estoy mínimamente orgullosa, me entristece pensar que aquel deseo que habitaba mi infancia, esos años adolescentes que imaginaba como un cuento de hadas, se ha hecho añicos, dejándo consigo todas las pequeñas piezas que todavía me quedan por recoger.

sinceramente, me pregunto cuándo llegará el día en el que sienta más felicidad que dolor. un dolor que permanece como cápsula del tiempo en lo más profundo de mi alma, de la cual solo una pequeña parte emerge al exterior cuando alguien sacude alguna que otra vez, el polvo que sigue acumulándose sobre su superficie; como si nunca fuera a ser abierta, llevándose consigo el creador la llave a la tumba.

y quizá, siendo ese mi propósito, me haya convertido yo en mariposa,

batiendo las alas en silencio volando a través de nubes de tristeza, mientras cargo un polen demasiado lleno de vida para un mundo incapaz de ofrecerle una flor donde quedarse.

y al final caerá ella, las alas contra el suelo y la llave aún a cuestas, acompañada por el pensamiento de no haber conseguido abrirlas nunca del todo, y sabiendo que, probablemente ya sea tarde para hacerlo.