Los ladrillos estiran la sinapsis

¿Y por qué? ¿Realmente quiero?

Y si es simplemente la necesidad de lidiar con una traición tan profunda que siento en el fondo de mi corazón. Y también. Vos no me podés hacer esto a mi y no dar ninguna explicación. No lo puedo creer y no lo creo.

Desde leer las últimas palabras de un amigo, sin derecho a réplica.Desde que me gritó en el medio de la peor pelea que tuvimos en casi una década que habían tenido un intercambio. ¡qué momento oportuno no! Apareció ese recuerdo unos días después de contestar a los gritos que se trataba de nosotros. Y su confesión de autodisculpas compartidas. Sus palabras retumban como un tambor que hace mover un pequeño ladrillo de hierro que hunde el corazón hacia adentro y cada vez que quiero hacer algo importante presiona y pesa más profundo y puedo escuchar en los oidos se cortan uno a uno los hilos de la carne y vibran en el tiempo que no pasa más. Una desvinculación del cuerpo.

Me encuentro con mi yo adolescente en decir que "odio sentir tanto todo". Que una brisa de verano esté cubierta de la magia de los tiempos y dolor sea evitado para no sentir tantho esto. Pero también pasé por mucho. Tratando de ser justa.

Y yo no lo puedo creer. Y no es una exclamación a dredre. Realmente no puedo creer pero después venís y hablás de tu nefasta confesión y después decís lo que dijiste.

No puedo con el injusto rechazo ni con el no lugar.

¿Se soluciona con pastillas? No quiero vivir así. Y si se soluciona. ¿como se hace con la vida perdida? Estas son las preguntas qur no tienen redpuesta.

Y me das bronca. Vos. Que siempre te aconpañé y te banqué en todas incluso a mi propia costa teniendo uns actitud de tomar la iniciativa cuando ví que vos no la tenías. Y no te puedo explicar el dolor sin fondo ni caida, el dolor vacío y la decepción. Cada vez que aparece es como si se cayeran todos los puentes que unen las neuronas. Te gustaban los abrazos con la misma intensidad pero para el otro lado. No me puedo sentir más utilizada. Y en este punto sparecen veinte formas de justificarte y tratar de entender como te sentís y porque hiciste cada una de las cosas que hiciste y blabla... justificaciones que se encuentran con la destrucción de mi propio yo y me dicen "basta". Su cerebro no estaba siendo destrozado, no tuvo veinte mil presiones. Perdoname si no te entiendo pero he llegado a un lugar en dónde no puedo hacerlo.

En otro orden de cosas. Estoy enojada con la desigualdad de condiciones. Estoy enojada con que realmente no tenía el control de nada. Estoy enojada con la destrucción que me sacó oportunidades de, ahora pienso, transformarnos juntos y dejar de ser tan boludos. Y me enojó de sobremanera que me digas lo de ayudar cuando vos me hiciste daño. O sea viejo. ¿Me estás cargando? Pero igual quisiera escucharte pero igual pienso que nos debemos una conversación digna. Siempre la estuve esperando de tu parte pero no fue manera pero ahora entiendo porqué. Pero para hablar hay que reconocerse como dos personas.

Llueve y es un domingo a las 8 de mañana. Extraño comer facturas y preparar un super desayuno para los dos. Y vos te debe importar una mierda. Escribo y trato de lidiar con el dolor. Escribir ayuda y las imágenes ayudan.

Los ladrillos estiran la sinapsis que trata de sobrevivir.

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