Lo que ya no quiero callar

Debo decir que lograste lastimarme, incluso si nunca fue tu intención.

No sé si fue el rencor, la distancia o las ganas de romper todo lo que te llevó a eso, pero lo hiciste.

No quiero saber el porqué.

Así como tu dolor cuenta, el mío también vale.

La última vez que hablamos, me dijiste que borraste fotos mías y afirmaste que el corte era definitivo.

Justo cuando empezaba a sentirme bien, esas palabras despertaron todo de nuevo.

Me sentí como un capítulo que había que olvidar para avanzar.

Yo ya no te reconocia, en absoluto.

No porque crea que hice todo bien, sino porque alguien a quien quería me estaba diciendo que se alejaba para siempre.

Probablemente para olvidar todo lo que pasamos, lo que vivimos.

Eso me dejo reflexionando....mucho.

Se que querías olvidar y soltar, ¿pero era necesario decirmelo?

Lo sentí como si una espada muy filosa me hubiera atravesado el corazón. Y ahora soy yo la que carga con cicatrices que todavía sangran.

Costará dejar de querer a alguien que trata de avanzar sin mirar atrás y que solo ahora puedo finalmente soltar.

Se que no querías seguir hablando y eso esta bien.

Lo respeté.

No era necesario seguir siendo amigos; nos hacíamos mucho daño.

Pero a ti ni siquiera te importó el daño que me harían tus palabras antes de irte. Lo hiciste igualmente y ahí cerraste la puerta.

Una puerta, que en realidad, nunca estuvo abierta.

Si pensara desde un lugar racional, sano y maduro, te perdonaría.

Te perdonaría porque actuaste desde el dolor y desde la convicción de que yo te hacía mal.

Pero como yo hago lo que me hace bien, me respeto y me quiero a mí misma, veré con el tiempo, mientras curo la herida, si realmente sano.

También sé que yo contribuí a todo lo que pasó.

Porque te dejé entrar en mi vida, te dejé escarbar en ella, dejé que me convencieras, deje que me aconsejaras, deje que me guiaras...

Y al final, todo terminó así.

Tal vez fue sencillo para ti irte, pero para mí no.

Fue mi culpa no haberme dado cuenta antes de lo que pasaba.

Y me arrepiento. Me arrepiento de haber abierto mi corazón.

Me arrepiento de tantas cosas.

Por eso, a partir de ahora, quiero pedirle a Dios, al destino, a la vida y a mí misma…

Que no quiero que nuestros caminos se vuelvan a cruzar.

Porque durante el tiempo que no hablamos, tuve que chocarme contra una pared y darme cuenta de bastantes cosas.

Por ejemplo, que muchas de tus palabras no eran sinceras y que yo te creí todo.

Confié demasiado, y fue ahí donde me perdí a mí misma.

Por eso, si tengo que agradecer algo, es esto; agradezco mi vida, mi familia, los momentos que viví, las memorias que conservo…

Pero si pudiera volver atrás, evitaría cruzar esos caminos.

Nuestros caminos.

No por rencor, ni odio, sino por amor propio. Porque algunas historias duelen más de lo que enseñan.

Y me enseñaste muchas cosas, tanto buenas como malas.

Ahora, hay un pasado que con el pasar del tiempo voy soltando de a poco, y que ya no extraño ni anhelo volver a tener.

Todo esto que siento, lo siento por lo que vivimos y por lo que dolió.

Ninguno supo cómo evitar lastimar al otro.

Y esas, son grandes lecciones.

Estoy agradecida de que nuestros caminos se hayan separado.

Ese fin de ciclo, aunque dolió, me hizo bien.

Agradezco eso.

Ahora creo firmemente que se puede sanar todo lo que alguna vez dolió.

Pero de a poco.

Me despido, hasta siempre.